Classe verte (et rouge) [PV Nat]

Je ne suis pas... Encore pleinement habitué au travail de bureau. Les éonistes procèdent peu par administration, en général. Les décisions se prennent et se transmettent à l'oral, parfois gardées sous écrit afin d'en garder la trace, mais ce n'est pas notre objectif principal. Le plus souvent, la tâche était reléguée aux novices. Maintenant, avec l'arrivée d'Altissia et de Caldissia, il nous faut composer avec leurs... Oh, par l'éos, j'en deviendrais presque vulgaire. Pour résumer poliment, disons que j'ai la sensation qu'il est impossible de faire quoi que ce soit, ou d'obtenir quoi que ce soit, sans auparavant passer par des milliers de papiers, bureaux et autres secrétariats qui se relaient les informations entre eux en fonction de ce qui vous arrange le moins.
Autant dire que l'époque où nous pouvions faire ce que nous désirions car nous étions simplement encadrés par nos collègues me manque un peu.

Pourtant, l'Académie n'est pas le lieu où j'apprécie le moins de travailler. Plus à l'aise avec le travail de soin, je n'ai toutefois jamais rechigné à enseigner et à étudier les textes, bien au contraire. Même si j'ai parfois du mal avec l'assaut que cela provoque sur mes sens que gérer des enfants, je me suis vite rendu compte, passé des premiers mois de panique où je pensais que j'allais forcément être une mauvaise influence, que... Que je me sens utile. Et que je suis plutôt content d'apprendre à ces gamins à se débrouiller, même si il m'arrive de râler dans mon coin de temps à autre, comme n'importe qui. Je me sens bien plus dans mon élément que lorsqu'il s'agit d'écouter les autres me parler de leurs soucis, même si je fais de mon mieux.
Par conséquent, l'on pourrait se demander pourquoi je suis actuellement en train de ronchonner à mon bureau. La raison est simple, voyez-vous : les visites « éducatives ». Oh, pas d'artisans ou d'adultes venant présenter leur métier ou leur champ d'étude pour permettre aux enfants de comprendre un peu mieux le monde qui les entoure et les initier à des choses qu'il ne connaisse pas, non, sûrement pas. Malheureusement, ce sont des visites de militaires. De militaires altissiens et caldissiens venant pour remplir la tête des petits de leurs idioties et de belles paroles pour leurs contrées natales, et probablement aussi pour nous surveiller nous, les enseignants. Je ne me fais pas de leurre. C'est bien là ce qui m'agace et m'a poussé à tenter de me défouler en finissant ces papiers jusqu'à l'arrivée de la personne que j'attends, dont je n'ai d'ailleurs même pas vérifié le nom, non sans que ce soit un échec flagrant. J'ai l'impression de parler une toute autre langue, et ce n'est pas peu dire ; leur syntaxe est... Yggdrasil, comment ont-ils pu arriver à de telles variations ?!

La tête plongée dans de sombres histoires de formulaires, je ne fais que vaguement hocher de la tête (par réflexe) et marmonner un « entrez » lorsque j'entends quelqu'un toquer. Sur le moment, en entendant la porte s'ouvrir, je ne relève pas la tête. Je me dis que j'ai quelques secondes, alors ce n'est que lorsque je sens une fourrure touffue venir me frôler que je cligne des yeux, surpris. L'odeur est... Ça sent le chien. Surpris, je fronce un peu les sourcils, avant de remarquer une bête que j'ai déjà vu, j'en suis persuadé.

« Mais tu es... ? »

Je ne termine pas ma phrase sur le côté, perplexe, le temps que l'information me monte au cerveau. Un peu lent, c'est finalement en posant mon regard sur le nouvel arrivant que l'information percute mon cerveau.
... Non. Non mais c'est pas vrai !
Je manque de jurer dans ma tête. Mais pour l'amour d'Yggdrasil, que diable ai-je fait pour me retrouver dans une situation pareille ?! … Hormis me battre comme un enfant mal élevé avec un soldat quelconque que je venais juste de croiser et qui m'avait vaguement agacé, dévastant au passage un étalage ou deux et me roulant dans la boue comme un vulgaire cochon, je veux dire. Hm. Bon. Toujours est-il que rien de tout cela n'était ma faute et que je ne regrette en rien mes actions (et je suis très mature).

Mon expression se ferme, passant à une neutralité morne et désabusée. Je me doute qu'aucun de nous n'a envie d'être là, alors je n'irais pas prétendre le contraire, même si je garde une « politesse » apparente.

« Bonjour. »

Ni froideur, ni chaleur dans ma voix. Je ne vais pas me mettre à faire comme si de rien n'était non plus, mais j'opte pour le moment pour la solution « ne pas souligner l'évidence ». Pas par lâcheté ou quoi que ce soit, mais simplement parce que je ne vois pas pourquoi perdre du temps en banalités. Je ne le supporte pas et il ne me supporte pas, alors ça ira bien plus vite ainsi. Comme à chaque fois que la situation me déplaît ou devient tellement inconfortable que je ne sais plus trop comment réagir, j'agis avec un méthodisme mécanique. Sans rien dire de plus, je me relève donc en prenant un livre sous mon bras, me préparant déjà partir vers la salle.

« J'ai déjà prévenu les enfants, alors ils ne seront pas surpris. Pas plus d'une demie-journée, comme prévu. »

Peut-être que je cache à peine le fait que j'ai déjà hâte qu'il parte. C'est-à-dire que je n'avais déjà pas hâte à ce jour, mais en plus, on demande à ce que je le laisse déblatérer ses anneries dans les oreilles des enfants dont je m'occupe... ? Pourquoi, pour qu'il sorte le même genre de choses que ce qu'il a déjà dit devant moi la dernière fois ? L'idée me fait grogner. Inconsciemment, je me suis fait plus protecteur, ne pouvant retenir un éclat vaguement plus dur dans mon regard quand je remarque qu'il a gardé son épée.

« … Et pas d'arme en classe. C'est une école, pas une caserne.  »

Durant une seconde, mon ton est un peu plus sec. Non mais oh, dites donc, il a cru qu'il était à la taverne ?!

Oh, mais il va le récupérer, son cure-dents ! Qu'il est pénible, l'on dirait un enfant à qui l'on demande de lâcher son doudou. Et encore, j'ai connu des petits bien plus matures que ça. Je ne me retiens pas de lever les yeux au ciel, plus qu'exaspéré. C'est qu'il a peur, le gros tas de muscles, sans son joujou ? Je crois bien le comprendre, fronçant les sourcils devant sa, euh... Répartie... ? C'était supposée en être une ? Perplexe, je cligne des yeux. Mais de quoi est-ce qu'il parle... ? Se protéger de... ? Avec des batailles de regard... ? Hein ? Décidément, je ne comprends rien, hormis qu'il semble décidément avoir la tête tellement enfoncée dans ses bêtises que ce qu'il en dit devient incompréhensible. Toutefois, je ne m'attarde pas là-dessus : j'ai autre chose à faire que de gérer (à nouveau) les caprices d'un gamin qui doit bien avoir la trentaine. Si il veut se mettre à bouder dans un coin en pleurnichant parce qu'il ne peut pas compenser sa peur déraisonnable avec une lame, ça le regarde, et ça me fera des vacances. Qu'est-ce que j'y peux, moi, si il croit que des enfants vont lui sauter à la gorge d'un instant à l'autre ! … Oh, par Yggdrasil, je suis tendu, je le crois bien. Je n'aime pas trop ça, mais j'ai du mal à garder mon calme manufacturé et purement artificiel en sa présence, et ça me déplaît. Il faut croire qu'il me hérisse le poil à ce point-là. Mais bon, je suis encore assez bon acteur, quoi qu'on en dise ; ou du moins, je suis très doué pour simuler la neutralité absolue. À côté de ça, je suis un très piètre menteur, mais ce n'est pas le sujet du jour.

Alors que l'autre énergumène commence son cinéma et que je dois me retenir de grincer des dents, je choisis plutôt de serrer ma plume dans ma main avec crispation pendant que je fais mine de m'occuper de quelques formulaires quelconques. Malgré moi, toutefois, mon regard ne peut s'empêcher de se poser sur les têtes des gamins. J'inspecte leurs expressions avec attention, mes épaules se tendant lorsque je crois remarquer des éclats d'inquiétude dans leur regard. Inutile de se demander d'où ça vient ; tous ces enfants doivent encore avoir en fraîche mémoire le souvenir de l'arrivée des soldats. Pas sûr que l'imbécile en face s'en rende compte, toutefois, tout bouffi de son importance et de celle de ses camarades les boîtes de fer... Comment ça, je suis un peu injuste ? Nullement. Impossible, me dis-je en me renfrognant et en m'enfonçant dans mon expression impassible.

… Ohohoh.
Je vous assure, j'ai du mal à m'empêcher de pouffer, à l'heure actuelle. C'était prévisible, mais je crois que le spectacle de snobisme auquel j'ai le droit ne pouvait pas être plus beau ; bien évidemment, me dis-je avec une moquerie mesquine en tête, que des enfants préfèrent une chienne gentille à un rustre en armure. Ce n'est tout de même pas de la philosophie antique. D'un hochement de la tête, je fais signe aux gamins qu'ils peuvent y aller : l'animal au moins le mérite d'être avenante, elle.

Je m'étouffe toutefois dans ma salive quand j'entends l'autre (dont j'apprends tout juste le nom de famille, d'ailleurs, mais ça m'importe peu, je peux continuer à l'appeler 'Capitaine Pignouf' dans ma tête) se mettre à décrire son rôle
La justice ?! Mais il est gonflé, le sac de ferraille !
Face à mes toussotements dû à mon étranglement, les gamins se tournent brièvement en ma direction, mais je leur fais bien vite signe que tout va bien par un sourire doux. Pour autant, cela ne m'empêche pas de saisir mon gobelet d'eau pour me rafraîchir un peu en attendant. Zut, j'ai dit que je serais discret, tout de même... J'ai du mal, malgré tout. Et le pire, c'est que les gamins, crédules comme ils sont, vont le croire. Pas que ce soit leur faute : ils sont encore naïfs et font naturellement confiance aux figures d'autorité dans leur vie, surtout si l'on ne les contredit pas. Je ne peux pas le faire, toutefois : il y a fort à parier que si je venais à ouvrir ma bouche à ce propos, j'aurais des ennuis, alors je me tais, même si cela me brûle les lèvres. Tout ce que je peux faire, je suppose, c'est leur apprendre à garder un regard critique sur ce qui les entoure... Tant que j'en ai encore le droit. Mais je suis peut-être un poil mauvaise langue, là.

Sa question ne me fait pas tiquer sur le coup. Je ne sais pas trop si il pose sa question pour savoir si j'ai dit quelque chose aux gamins ou si c'est vraiment pour qu'ils parlent, mais je suis tout de même curieux de ce qu'ils vont répondre. Ne m'incrustant pas pour ne pas les intimider, je sens toutefois comme une certaine hésitation dans l'air. Pour autant, quelques voix se mettent à résonner dans la pièce, timides au début, avant de se faire plus affirmées.

« Bah... C'est les gens qui surveillent, non ?
- Y arrêtent les voleurs ?
- Y viennent fouiller dans ma chambre ! 
- Y se tapent dessus ! »

Très vite, je sens que les interjections fusent, et que la conversation va vite devenir intenable, ne serait-ce que pour mes oreilles. Redressant un peu ma tête, j'utilise donc la technique habituelle de la voix forte mais douce pour les rappeler à l'ordre. J'entrevois, en plus de ça, une main hésitante qui se lève.

« Un à la fois, les enfants. Malia ? »

La petite est assez renfermée, d'ordinaire, alors je suis assez surpris de la voir prendre la parole. Si elle paraît incertaine, je m'efforce d'avoir l'air tranquille pour la rassurer par mon air paisible.

« Mais le papa à Domi, ils l'ont mis en prison après le dodo. »

Mes épaules se tendent. Le silence tombe d'un coup sec, comme un couperet. La tension s'est alourdie, d'un coup, et je sens que les enfants s'échangent quelques regards nerveux du coin de l’œil. De mon côté, je me crispe, mais je garde le silence. Je n'irais pas sortir des paroles sucrées pour la forme, en tous cas.

... Vient-il vraiment d'oser sortir un « contexte ? » devant une assemblée d'enfants mal à l'aise et plus que visiblement chagrinés ? Est-ce que mes oreilles me trompent, ou est-ce que j'ai réellement entendu ça ? Sur le coup, je manque d'interrompre la discussion, de plus en plus tendu et inquiet pour mes élèves qui n'osent plus parler, hésitants et méfiants. En même temps, ils ont bien intégré que ce qu'ils disent à des soldats pourraient être dangereux pour eux ou leurs familles, alors je ne suis pas surpris de les voir devenus silencieux. En face, pourtant, j'ai l'impression que l'autre ne comprend rien à la tension que je peux sentir résonner jusqu'à mes tripes. La douceur qu'il tente de mettre dans sa voix m'exècre encore davantage : est-il si stupide qu'il ne comprend pas ce qui se passe, ou tente-t-il de les manipuler ? Je n'en sais rien, mais mes préjugés à son égard ne me poussent pas à lui laisser le bénéfice du doute. Fort heureusement, l'enfant concerné n'est pas là : et quand bien même il aurait été là, aurait-ce vraiment été sensé, que de demander des explications ?!
En temps normal, probablement que cela m'amuserait, de le voir s'enfoncer dans sa bêtise, mais à l'heure actuelle, je suis plus agacé qu'autre chose de le voir insister alors que les petits sont clairement mal à l'aise. Mais en vérité... Peut-être que l'entendre proclamer sans la moindre honte que « l'on ne reste pas longtemps en prison quand on est innocent » me hérisse encore davantage les écailles.
... Parce que c'est normal d'y être, de base ?!

J'ai fait beaucoup d'efforts, au cours des dernières années, pour maintenir mon image propre, lissée, sans rebuts et sans courbes disgracieuses dues à mon tempérament plus bouillant. Bien trop virulent à l'adolescence, j'ai compensé cet excès par un autre, consistant essentiellement à me contraindre au maximum pour ne plus provoquer d'ennuis et adopter un comportement « plus exemplaire ». Jusqu'au Réveil, l'illusion était impeccable : même Daichi était bluffé, à vrai dire, de mon changement d'attitude si radical. Pourtant, ces derniers mois, il m'est de plus en plus difficile de faire tenir tout ça. Surtout quand l'autre parle, puisque je dois résister comme je peux à l'envie grandissante de faire un commentaire ou de mettre fin à cette mascarade. Mais non. Non, j'ai une image à tenir. Un moine utile à sa communauté ne fait pas des crises dignes d'un enfant. C'est du moins ce dont je me suis persuadé, car je ne vois pas d'autre raison, et l'on ne m'a pas appris à penser autrement. C'est comme ça que je dois être, alors c'est comme ça que je serai. Mais face à son discours de « c'est nous les gentils promis l'armée et l'institution n'est pas du tout une institution immonde », c'est très compliqué.

« Il voulait pas qu'on lui prenne sa maison. »

Je me tends. Je sens la crispation des gamins. Plusieurs d'entre eux ont une histoire similaire, et quelques parents, au Réveil, ont disparu ou se sont rebellés ; ils ne veulent sûrement pas causer davantage d'ennuis, par conséquent. Je crois remarquer quelques regards abaissés, craintifs, même. Un frisson de déplaisir remonte dans mon dos. La tension est devenue telle qu'elle m'est insupportable. Mes griffes, inconsciemment, se sont mises à se crisper autour de ma plume, et c'est à ce moment-là que je me rends compte que je dois réagir.

« … Oh, vous avez pensé à montrer vos dessins ? Je suis persuadé que notre invité sera ravi de les voir ! »

Je reprends la parole d'une voix chantante, un sourire lumineux au lèvres. Reprenant la situation en main par un air joyeux plus rassurant et tranquillisant pour les élèves, je change rapidement de sujet en espérant que l'évocation de leurs travaux sur ardoises leur fera penser à autre chose. Je sais que les petits prennent en affection leurs productions, alors les montrer à quelqu'un, même à un inconnu, est toujours quelque chose qui leur plaît. Toutefois, la crispation de ma main autour du pot d'encre, ainsi que celle, légère mais tout de même pénible de ma mâchoire, me trahissent malgré moi. Je bous sur place, mais je relègue tout dans un coin de mon esprit. Les enfants n'ont pas besoin d'être liés à ça, même si j'ai bien du mal à rentrer mes griffes. Fort heureusement, ils ne se doutent de rien et s'attellent bientôt à faire ce que je leur ai proposé.
Bientôt, je sens que la tension s'apaise. Les enfants échangent, partagent, se conseillent entre eux pendant qu'ils présentent leurs travaux à la craie. Moi-même, je me remets à mon travail en ignorant sciemment l'individu présent dans la classe, qui de toute façon fera très certainement la même chose.

La pause n'est toutefois pas bien loin. Lorsque je fais signe aux petits qu'ils peuvent rejoindre la cour où nous sommes normalement supposer les accompagner tout à l'heure pour un peu d'exercice physique, ces derniers se ruent vers la porte. Visiblement, ils ne tenaient plus en place, et je peux les comprendre.
Le silence retombe dans la pièce vide. J'hésite au départ à garder le silence : ce serait le plus pratique pour moi, et m'éviterait une discussion pénible. Pour autant... Je n'ai pas envie de revoir ça. Ma voix est plate alors que je reprends la parole.

« Était-ce vraiment nécessaire, que de remuer le couteau dans la plaie ? »

Je parle avec davantage de désabus qu'autre chose. Je n'ai pas envie que nous recommencions à nous battre par terre, déjà parce que j'ai tout de même autre chose à faire de mes journées, mais que les gamins se remettent à avoir cette tête triste me rend incapable de rester silencieux.

Je n'ai pas envie d'être là. Je n'ai pas envie d'avoir cette conversation, et je n'ai très certainement pas envie de parler de ça avec lui, mais je n'ai pas bien le choix. Si il remet le sujet sur la table, je vais encore voir mes élèves s'inquiéter et avoir de la peine, ce que je ne désire absolument pas. Je ne sais pas vraiment si ma remarque est une question sincère ou si il s'agit davantage d'un sarcasme énervé ; probablement un peu des deux.
Sûrement que la lâcheté que je sens dans sa manière de détourner le regard ne m'aide pas. Je n'aime pas que l'on détourne le sujet, probablement car c'est une de mes plus mauvaises habitudes et que l'effet miroir a toujours eu le don de m'agacer. J'ignore si il a honte (auquel cas je pourrais admettre qu'il a une âme) ou si il tente juste d'éviter le sujet car il sent qu'il est sur une piste glissante, mais sur le moment, je... Je ne sais pas. Je fronce les sourcils, perplexe, les épaules haussées, comme sur la défensive, mis mal à l'aise par son instant d'hésitation qui pourrait presque faire croire qu'il est capable de se remettre en question. Presque. J'ai bien vu ce qu'il pensait de nous, toutefois. Je m'en rappelle bien, de son petit discours sur la civilisation, alors je mets de côté toute forme d'empathie instinctive que j'aurais pu avoir pour lui.

Devant le regarde plus dur qu'il me lance et son espèce de petite affirmation, je ne peux qu'esquisser un rictus sec. Sur le moment, je le prends comme une menace ; pas forcément portée vers moi (comme si j'allais commencer à avoir peur de ses menaces, après l'avoir littéralement traîné dans la boue), mais plutôt portée vers mes semblables. Me focalisant sur ses anciens propos et sur ce que j'ai pu en comprendre, j'interprète cela comme un sous-entendu fort déplaisant, auquel je réponds par un ton tranchant.

« Pourquoi ? Pour que leurs parents finissent en prison aussi ? »

L'idée fait bouillir mon sang. Et je sais, pourtant, à quel point je devrais me tenir. C'est ce qu'on attend de moi, en tant que moine : que je laisse de côté ce qui me pousse à me comporter de manière égoïste pour me dévouer entièrement à la communauté et à son seul intérêt. Ma colère n'a pas à être, par conséquent. Je dois la reléguer dans un fond de ma tête, l'ignorer. Sans doute disparaîtra telle par elle-même, ou sera-t-elle assez inconséquente pour qu'elle ne devienne pas invasive, me dis-je avec une quasi naïveté. Après tout, à l'instant, ma question n'a rien d'innocente. En tirant un dernier trait de ma plume sur mon parchemin, je finis par reposer l'ustensile dans son pot. C'est pendant que je me relève que je reprends la parole, sans pour autant le regarder.

« À l'heure actuelle, c'est vous, l'adulte louche. »

Ma voix est plate. Je ne cherche même pas à l'insulter : c'est une simple affirmation, tout ce qu'il y a de plus banale. Pour ces enfants, c'est lui, qui suscite l'inquiétude et symbolise une potentielle menace. Je ne vois pas ce qu'il y a de si difficile à comprendre, et j'ignore si il est véritablement inconscient de l'effet qu'il produit. Pour l'instant, cela m'importe peu. Je n'ai aucune preuve qu'il tente véritablement de changer quoi que ce soit ou de revoir son comportement ; et je garde bien en tête ce que je l'ai déjà entendu dire, ce qui ne me rend que plus méfiant. L'incertitude que je ressens chez lui me met presque mal à l'aise. Je n'aime pas avoir des doutes. Il est bien plus facile pour moi de faire mes idées si ce que je pense est confirmé, alors supposer, même quelques secondes, qu'il puisse avoir un arrière-morceau de bon fonds me déplaît. Je me rattrape d'autant plus, me cachant derrière ma mine distante et mon expression entièrement fermée.

« Ils ont peur de vous. Essayez de vous réveiller devant des centaines de types armés jusqu'aux dents vous menaçant, et vous découvrirez peut-être la sensation. »

Je grince des dents en y repensant. Durant une seconde, des images repassent par ma tête. La main de mon poignet brûlé se crispe un peu. Le souvenir fait remonter une nausée désagréable dans ma gorge, mais je la retiens. Hors de question de montrer quoi qui pourrait être exploité. Je ne vois même pas pourquoi je lui dis ça. À quoi est-ce que cela sert, de toute façon ? Ils s'en fichent, des conséquences de leurs actes. Ils se parent de grands discours, mais dans le fond, il n'y a qu'eux et leur petite gloire, qui compte. En tous cas, c'est ce dont je suis persuadé, et dont je veux me persuader aussi, quelque part.

Son exclamation me tire un froncement de sourcils de déplaisir. Mais ne comprend-t-il donc rien... ? Pense-t-il vraiment qu'il suffise qu'il ne commette pas d'exactions pour que nous oublions tout ce qui a été commis par ceux qui portent les mêmes armes que lui ? Pense-t-il vraiment que sa simple présence ne fait pas remonter chez ces enfants des craintes plus que légitimes ? Ou faudrait-il que l'on fasse (encore) preuve de la plus naïve écoute, sans quoi tout ce que nous pourrions protester demeurerait inaudible à leurs oreilles ? Il m'exaspère. J'ai l'impression qu'il ne veut pas comprendre, même si je peux sentir dans sa voix et dans son comportement un déplaisir certain à l'idée d'être associé à des actions discutables. Bien sûr, que cela pique, mais à quoi s'attendait-il ? Que je sache, il sert bien l'institution et profite par conséquent de leurs gains : n'a-t-il pas assez de courage pour l'admettre, au moins ? J'ai plus de respect pour ceux qui assument unilatéralement, mais je dis probablement ça car sa protestation touche une corde sensible dans ma tête.

Je crois remarquer un peu de sincérité dans sa voix. Perplexe, car je ne m'attendais pas à ça, je peux au moins reconnaître qu'il n'avait pas l'air de mauvaise intention par rapport aux petits, mais... Toujours est-il que ça ne change rien. Qu'il le veuille ou non, si il porte les couleurs d'une armée qu'il supporte, il faudra bien qu'il en assume les conséquences.
Pour autant... Même si ça ne me plaît pas, je sens que la fibre empathique en moi, bien que je la relègue dans un coin de mon cerveau pour que l'on n'en abuse pas, ne peut pas s'empêcher de me faire remarquer ce que je crois être de la confusion, et peut-être de la peine. Alors je ne dis rien. Je ne comprends pas, pour être honnête, et cela titille davantage ma curiosité que ce que j'aurais pu imaginer. Pas d'une façon que j'apprécie, évidemment : le sujet est pénible, délicat, et potentiellement invasif pour ma perception du monde, alors ça me déplaît. Il faut dire qu'elle a tant été secouée au cours de la dernière année que je perçois sa question et ses remarques comme des micro-agressions, même si je sais, au fond, qu'il n'est pas entièrement dans le tort, pour une fois. Cela me fait du mal de l'avouer, toutefois. Je n'aime pas m'imaginer que ce type puisse avoir, raison, mais... Force est d'admettre qu'il est peut-être capable d'un semblant de réalisation face à lui-même. Ou peut-être que j'imagine des choses, qui sait.

Sa dernière interrogation me fait cligner des yeux. Sur le moment, je ne sais pas quoi dire. Il me prend au dépourvu, et je le fixe avec une véritable curiosité dans le regard, temporairement dépourvu d'animosité.
… Est-ce que je les déteste ? Est-ce que c'est ça, que je ressens... ?
Je ne l'aime pas, ce n'est pas faux. Et je mentirais si je disais que je n'avais pas des préjugés lorsque je l'ai vu la première fois, sans même qu'il n'ait encore ouvert la bouche ; probablement que ce que j'ai entendu ensuite m'a surtout permis de raffermir ce que je pensais. Pour autant... Est-ce que je peux dire que la sensation que je ressens est vraiment celle-ci ? … Sur le moment, je n'en sais rien. Au delà d'un quelconque jugement moral ou du fait que je ne devrais normalement pas arborer ce genre de sentiments, je n'en suis pas exactement sûr. Je n'aime pas ça. Alors je réfléchis, pensif. Je sais, par exemple, que je déteste ma famille paternelle. La sensation qui me prend aux tripes quand je me retrouve face à eux est pourtant tout à fait différente. Je ne pourrais même pas faire de comparaison. Toutefois...

« Non. Je ne vous déteste pas. Et je n'ai pas peur. »

Je parle platement. Ce n'est pas non plus une déclaration d'amitié quelconque. Je n'irais pas mentir, puisque je n'en vois de toute façon pas l'intérêt. Après tout, nous nous sommes déjà battus : qu'est-ce qui pourrait se passer de pire ? Je n'ai jamais su tenir ma langue dans ma bouche et je n'ai pas l'envie de le faire. Bien sûr, que je le méprise, mais.... En fait, je le méprise surtout quand il ouvre la bouche pour dire des anneries insultantes et discriminantes avant de s'insurger que l'on ne lui dise pas « merci » en plus de ça. Le reste du temps, je m'en fiche bien. Peut-être suis-je méfiant, mais je n'ai pas de haine innée à leur égard. J'essaie de faire le point, mais je n'ai qu'une pensée en tête.

« Je suis juste... Fatigué, je crois. De voir les autres souffrir. »

Je relève le regard quelques secondes, pensif. Quand j'y pense, pourtant, la réponse est assez claire.

« Alors peut-être que je déteste l'institution, dans les faits. »

Mon ton est morne. Je ne compte pas me plaindre ; qui diable s'en ficherait, de toute façon? Et je sais bien qu'il n'en a rien à faire, de que nous pouvons vivre. Du moins, je le crois. Je n'ai pas de raisons de croire autrement.
J'ai bien compris comment les choses fonctionnaient, alors je ne me fais pas d'illusions sur les conséquences de mes actions. Simplement... J'entends des choses. Toutes les semaines. En tant que moine, j'écoute ce qu'on me rapporte, ce qu'on me confie, que ce soit pour une recherche de conseils ou par un simple désir de parler. Je vois, surtout, ce qu'il peut y avoir de pire. Devant nous, les gens hésitent moins à parler : nous n'avons pas le droit de répéter ce que nous entendons, après tout, et il y a cette espèce de symbolisme qui fait qu'ils se sentent moins en confiance. De plus en plus, je trouve la sensation pénible, voir insupportable. Elle me fatigue. Elle use, petit à petit, de ma patience. De ma lâcheté, aussi, je le sens. Les grands discours sur le fait de tendre l'autre joue et de rester pacifiste en toutes circonstances sont bien beaux, mais j'ai des fois l'impression de simplement répéter aux autres qu'ils doivent garder la tête baissée. Est-ce vraiment du pacifisme, lorsque l'on a pas le pouvoir... ?

« … J'aimerais avoir une raison de croire autrement. »

J'angule ma tête de telle sorte à le regarder dans les yeux, le regard fixe, fatigué mais amer en même temps. Mon rictus se fait sec, désabusé. On m'a souvent dit que j'étais naïf, alors peut-être que cela en fait partie. J'aimerais, des fois, avoir la preuve que je suis le problème. Que tout repose sur mon mauvais jugement, sur mes erreurs.. La solution serait facile, et j'aurais même l'occasion de me mépriser davantage. Mais... Non.
Je ne suis même pas en colère. J'aimerais l'être, à l'heure actuelle. J'aimerais lui beugler que je me fiche bien de ses petits sentiments et qu'il n'a qu'à assumer ce que fait l'institution qu'il a l'air d'adorer, que je ne lui dois rien, et que je n'ai pas la moindre raison de mettre du miel sur mes propos pour soigner son ego, mais... Sur le moment, une seule pensée me traverse alors que je le considère, lui et sa mine crispée, cachant à peine sa déception et sa... Sa peine, je crois. Je ne saurais pas dire exactement, mais je peux le sentir. Pas simplement parce que j'ai toujours été extrêmement empathique, mais plutôt parce que je crois connaître la sensation. Ma tête se tourne un peu.

« … Le sentiment est pénible, n'est-ce pas ? D'être jugé avant même d'avoir fait quoi que ce soit. D'être vu comme une menace. »

Je n'en dis pas plus. Je n'ai pas besoin de le faire et de toute façon, je doute fort qu'il veuille chercher à comprendre. Après tout, qu'est-ce qu'un non-civilisé pourrait lui faire saisir ? Je ne me fais aucune illusion. Je ne m'en fais plus depuis un moment déjà, et je crois bien que c'est ça, qui me rend si amer. Petit à petit, mes propres mensonges et mes propres tentatives de tenir des jolis discours se fissurent ; et plus que ça, c'est peut-être l'image du moindre inflexible et mesuré que je voulais conserver que je vois s'étioler progressivement, au fur et à mesure que la frustration grandit dans mes tripes. Mais peu importe : ce n'est pas moi, le sujet.

« Normalement, la suite est un entraînement physique. Vous pourrez toujours leur apprendre d'autres choses. »

Je hausse les épaules en reposant mon regard sur la porte, la voix détachée et neutre de toute émotion. Je ne vais pas lui jeter des fleurs, mais si il compte essayer de ne pas leur faire peur, cela m'arrange, alors autant trouver un terrain d'entente.

Je ne suis pas en train de lui faire une quelconque faveur. J'essaie simplement de faciliter la vie de mes élèves : et si cela passe par donner un bâton à mon interlocuteur pour qu'il ne leur ramène pas des souvenirs traumatiques en faisant le malin, pourquoi pas. Au delà de la méfiance que j'ai à son égard et du fait que je ne vais très certainement pas lui jeter des fleurs car il n'est pas en train de se comporter comme un rebut (non mais, et puis quoi encore ?), je pense surtout aux gamins. Je ne veux pas qu'ils s'inquiètent outre mesure. Alors je m'en fiche un peu, au final, de ce qu'il en pense ; pour autant, je fronce les sourcils lorsqu'il m'interpelle pour me dire qu'il a « du mal à me cerner ».
Bienvenue dans mon quotidien, mais je n'en fais pas un fromage.
… Comment ça, je suis peut-être un peu pénible ? Enfin, je ne vois même pas pourquoi il essaie de me cerner, à vrai dire. Quel intérêt ? Après cette journée, de toute façon, nous ne nous reverrons (normalement) plus.

La mine neutre et plate, je ne dis rien alors qu'il me pose question après question. Pour être honnête, ça ne me plaît pas vraiment : je n'aime pas les avalanches d'interrogations. Généralement, ça ne fait naître chez moi qu'un stress pénible et une irritation insupportable, mais là, c'est davantage une confusion vaguement agacée. Mais pourquoi est-ce que ça le travaille tant... ? Pourquoi poser des questions, si il ne veut pas de réponse ? Je ne comprends pas. En fronçant les sourcils, je réponds en haussant les épaules, l'air détaché.

« Vous posez une question, je réponds honnêtement. Ça n'a rien de personnel.»

C'est à dire que ça n'a rien d'amical non plus. Je ne considère en plus pas que j'ai dit quoi que ce soit qui soit privé ou même potentiellement embarrassant pour moi : de toute façon, j'ai déjà eu l'occasion de montrer que je ne portais de respect ni à l'institution qu'il sert, ni à lui-même. Je ne comprends même pas pourquoi cela semble tant le travailler ; n'a-t-il pas l'habitude d'obtenir des réponses directes ? Je n'en sais trop rien. Et dans le fond, ça m'importe peu. Simplement, et c'est probablement l'hôpital qui se moque de la charité, mais il me paraît soit extrêmement naïf, soit tellement déconnecté des réalités, soit en train de surjouer quelque chose pour compenser un manque de confiance de lui. Vu le regard soupçonneux et interrogateur qu'il me lance (essaie-t-il vraiment d'être intimidant ou de sur-jouer la crédibilité ?), j'ai touché une corde sensible.
Je suis mauvais, très mauvais pour lire les autres, mais il n'est pas difficile de remarquer que cette conversation, voir toute cette situation, le dérange. Que ce soit parce que bouscule sa petite réalité confortable ou simplement parce qu'il n'aime pas qu'on lui tienne tête (voir les deux), d'ailleurs. Alors en repensant à sa dernière question, je le fixe avec une expression désabusée, un rictus mi-sec, mi-désabusé au coin des lèvres.

« … Et qu'est-ce que je pourrais y faire ? Ce n'est pas moi, qui ait le pouvoir. »

Mon ton est aussi plat que je suis résigné. Ce n'est pas la première fois que je me retrouve dans cette situation. A-t-il vraiment oublié, ou prétend-t-il ne pas y avoir pensé ? S'est-il dit que nous étions à armes égales ? Que je l'accueillais de plein gré et par simple générosité ? Il devrait le savoir, que je ne pourrais rien dire, si il décidait de leur remplir la tête avec de la propagande dangereuse, voir même insultante. Je peux bien dire ce que je veux à titre personnel, mais cela n'empêche pas si je donnais mon avis objectif aux enfants, cela pourrait me coûter ma place. Mais cela ne m'étonne pas : les privilégiés sont la plupart du temps complètement incapables de comprendre qu'ils sont en permanence avantagés. C'est ce qui rend la chose encore plus irritante, pour moi, que de devoir à chaque fois énoncer l'évidence, comme si ce n'était pas en plus de ça quelque chose de pénible. C'est fatiguant, tout simplement. Fatiguant, et exaspérant, mais je suis exaspéré. Pour autant, si il décide vraiment de leur apprendre quelque chose d'utile et de ne pas se comporter comme un déchet, eh bien... Tant mieux ? S'attendait-il à des applaudissements ? Je n'ai pas vraiment de moyen de contrôler ça, au delà de mon sarcasme et de ma désapprobation à moitié cachée.
En terminant de ranger mes affaires, je m'éloigne tranquillement de mon bureau pour m'avancer vers la porte, saisissant ma sacoche et mon baton au passage, au cas où – pas forcément pour me défendre, mais vous seriez surpris d'à quel point les petits peuvent avoir besoin d'un sort express de lévitation pour éviter les mauvaises chutes ou d'un peu de magie blanche en cas de blessure superficielle. Je termine toutefois de répondre à sa question, la voix toujours aussi plate.

« Pour autant, je veux que mes élèves passent une bonne journée. Si cela leur évite de la peine, je préfère encore dire clairement ce qui pourrait leur plaire. Ça ne veut pas dire que cela m'enchante. »

Après tout, puisque je dois admettre cette « visite » (enfin, j'appellerais plutôt ça un contrôle ou une invasion, mais soit), je préférerais que cela ne mette pas mes élèves dans une situation pénible. Ce n'est pas pour rien, que j'avais exigé qu'il laisse son épée de côté.

J'en ai marre.
Je ne vois pas comment le dire de manière plus objective que ça. Cette journée s'annonçait déjà mal, mais elle ne fait qu'empirer au fur et à mesure que les secondes passent ; je préférerais encore remettre mon nez dans les papiers administratifs, tiens. Je ne sais pas pourquoi je fais durer cette mascarade alors qu'aucun de nous deux ne veut être là ou même prétendre de supporter la présence de l'autre. Je déteste ça, le faire-semblant ; quand bien même c'est ce que je fais toute la journée pour assurer mes fonctions. Et non, ne soulevez pas l'évidence, elle me mettrait très mal à l'aise et m'obligerait à me poser des questions sur mon mode de vie actuel qui n'est probablement pas le plus fonctionnel. Très clairement, l'on ne voudrait pas de ça, hm ?

Arrivé dehors, mon regard se détourne vite vers les buissons aux coins de la cour, commençant tout juste à germer. J'y porte de moins en moins attention, au fur et à mesure que les semaines passent. Mes pensées sont parasitées par des tracas que je ne peux régler en un claquement de doigts et qui, inconsciemment, semblent s'ajouter les uns aux autres. Auparavant, pourtant, je prenais souvent le temps des récréations pour m'en charger et veiller à leur santé, mais depuis... Depuis, je laisse faire la nature. Et les personnes embauchées pour s'en charger, aussi ; je les plains toujours, les pauvres, vu la quantité de travail ingrat qu'il faudra de toute façon répéter la semaine d'après.  
Plongé dans mes pensées, je ne reviens sur terre que lorsque j'entends les élèves se mettre à papoter entre eux, curieux quant à ce qui leur est proposé. Fronçant les sourcils, si j'écoute vaguement et trouve que c'est tout de même un peu violent sur les bords, je n'objecte pas immédiatement ; au pire des cas, je pourrais toujours dire stop, ou les soigner, bien que... J'aimerais éviter de m'épuiser par le biais de la magie blanche avant la fin de la journée, il serait embêtant que l'on ait à me remplacer. Ne m'interrogeant pas plus que ça au départ sur la suite, je sursaute légèrement lorsqu'il m'envoie la balle en me fixant d'un air... Amusé... ? Fronçant les sourcils, je ne comprends pas tout de suite ce qu'il veut dire, avant que les voix enjouées des petits résonnent à mes oreilles.

« Oh ! Oh oui, allez ! »

Je peux voir de l'enthousiasme dans leurs yeux et leurs sourires tournés d'un seul coup vers moi. Sous le coup de la pression, mes épaules se tendent. La soudaineté de la chose me met mal à l'aise. Bien sûr, que l'idée leur fait plaisir : ils ne m'ont jamais vu participer à un de leurs jeux, auparavant, alors l'idée les met en joie. Je ne suis pourtant pas du même avis, et le fait que ce soit l'autre qui l'ait plus ou moins implicitement exigé me fait froncer les sourcils en sa direction, comprenant bien qu'il me fait du chantage par ce moyen. Le procédé me hérisse le poil. Il faut dire qu'il me rappelle de sales souvenirs. Je ne me leurre pas sur ses intentions, mais si il veut avoir une occasion de me jeter quelque chose à la figure, qu'il cesse de se comporter en pleutre et ait au moins la décence de venir le chercher honnêtement, son combat. Plus jeune, j'aurais sans doute mordu, mais... Non. J'ai appris qu'il valait mieux ignorer, la plupart du temps ; et de toute façon, même si je le voulais, ce ne serait pas sage. Reprenant une mine plus douce pour m'adresser aux gamins, car il n'y a qu'à eux que je porte le moindre intérêt d'explication, je reprends la parole pour amorcer une approche mesurée.

« Vous savez bien que je ne peux pas. »

Leurs moues déçues me font de la peine, mais c'est comme ça. Vu le manque de protestations, ils savent très bien de quoi je parle : ce n'est pas la première fois que je leur explique que mes poumons ne le permettent pas. Pas que je sois incapable de faire de l'activité physique (tout de même), mais je suis souvent plus inquiet qu'autre chose qu'ils n'assistent à une crise imprévue. Rien de grave, évidemment, mais les enfants paniquent vite, surtout quand un adulte référent est dans un mauvais état. Sans doute ont-ils cru, à cause de l'autre... Personne... Qu'aujourd'hui serait un peu différent, mais non. Et en plus de ça, vous avez déjà essayé de faire de l'exercice physique avec des robes, vous ?!

« Mais le dada, il peut, lui ! »

L'interjection de Malia me fait cligner des yeux sur le moment, interdit. Je mets quelques secondes à comprendre ce dont elle parle, mais les autres ont vite eu fait de saisir : je crois même qu'ils sont encore plus intenables, tout à coup. J'hésite. Je n'ai pas envie de faire plaisir à notre « visiteur », mais... Mais ils semblent tellement heureux à cette idée, que... Hmpf. De toute façon, je ne reverrais plus jamais l'autre idiot, alors je devrais surtout me préoccuper de ce que veulent les petits. Dans un soupir, je finis donc par céder.

« Très bien, mais personne ne monte sur mon dos, cette fois, c'est bien clair ? »

L'évocation de l'incident en question a au moins le mérite de faire détourner le regard aux quelques gamins responsables, mais je me contente de rouler un peu des yeux. C'est que si je dis oui à l'un, ils veulent tous s'y mettre, et... Et j'ai beau avoir la taille d'un cheval, sous cette forme, il n'en reste pas moins que je suis plus léger et que je n'ai pas envie d'avoir un lumbago.
Dans un soupir, je finis par laisser mes yeux se fermer pour me tranquilliser et venir chercher cette sensation familière et chaleureuse dans ma poitrine, remerciant brièvement le fait que la cour soit assez grande pour que ma transformation ne soit pas gênante.

Lorsque je rouvre les yeux, mes pupilles reptiliennes se fixent sur les petits que je vois déjà être amusés – et l'un d'entre eux ne se gêne pas pour me tirer doucement une aile, d'ailleurs. La balle est bien posée sur mes griffes, et il ne me faut qu'une seconde pour m'habituer au changement. Je ne leur laisse pas longtemps pour s'y faire, toutefois ; déjà, l'objet roule hors de mes griffes pour partir vers la latérale. Du moins, jusqu'à ce que je donne un grand coup de queue dedans pour démarrer le jeu.
Mais tout de même, pourquoi j'ai dit oui....

Je n'aime pas trop me montrer sous cette forme devant les petits, justement car ils apprécient un peu trop ; la plupart du temps, je ne m'en sors plus. Ils me montent sur le dos, s'attachent à ma tête, à mes ailes... Et les plus jeunes mordillent, en plus de ça, ou tirent sur mes écailles. Enfin, bien sûr, je consens de temps à autre, exceptionnellement, à leur faire plaisir, mais j'évite, sachant que cela les rend ensuite intenable. C'est plutôt quelque chose que je leur autorise aux alentours des vacances, mais... Bon. L'autre idiot les a tellement excité que je ne pouvais plus vraiment faire machine arrière. Probablement que mon coup de queue était plus vif que d'ordinaire, d'ailleurs, mais bon. Je dois avouer que je n'ai pas grand regret.

Et de toute façon, n'ayant pas le cœur à vraiment frapper les enfants, je les laisse me chasser pendant quelques minutes, grossissant le trait et ralentissant volontairement mes mouvements pour leur faire penser qu'ils pourraient aisément me toucher si ils y mettaient un peu plus d'efforts. Quand je sens enfin que leur patience commence à arriver à leur fin, je ralentis donc le rythme ; sans surprise, la balle me touche, et je suis éliminé.


Assis sur le banc, j'étais jusque là bien content d'ignorer mon interlocuteur, gardant les yeux focalisés sur les gamins pour éviter un quelconque débordement. Malheureusement, il se trouve que je n'aurais visiblement pas la paix tout de suite. Ne comprenant pas trop ce qu'il veut dire en faisant remonter la manière dont les petits surnomment ma deuxième forme (après tout, ils me montent dessus, alors ils m'assimilent à un dada, ça n'a rien de compliqué, tout de même), je fronce les sourcils, vaguement méfiant. Ne saisissant pas qu'il pourrait simplement vouloir faire la conversation, j'écoute d'une oreille, mais avec un certain manque de confiance. C'est que ça ne fait pas sens, dans ma tête, alors je ne lui donne pas vraiment le bénéfice du doute. Pour autant, je ne peux pas nier que ma curiosité est légèrement tiquée : je n'en ai jamais vu, de « mammouth ». Bien sûr, il y avait les descriptions et les enluminures faites par les moines les plus courageux, mais... J'ai toujours été très dubitatif, supposant que tout de même, ils devaient soit exagérer un peu, soit avoir mal compris certaines choses. Une énorme vache poilue à long nez de cochon, tout de même...  Mais si je m'apprêtais à dire quelque chose, voilà que l'autre embraya sans attendre davantage.

Interdit, je le fixe avec un certaine manque de confiance, mais mon regard trahit plus que bien le « mais en quoi ça vous regarde » que j'ai presque envie de lui répondre du tac au tac. Depuis quand est-ce que je suis supposé lui faire un rapport sur mes raisons, tiens ? Pour autant, si il s'agit de la première chose que je veux dire, je me rappelle bien vite qu'il n'aurait qu'à demander aux enfants pour l'apprendre, alors bon... Si je l'apostrophe tout de même d'un regard cachant à peine le fait que je trouve qu'il dépasse largement une ligne, je finis par rouler des yeux avant de répondre, la voix plate.

« Asthme persistant et pneumonies durant toute et depuis l'enfance. Je n'ai pas vraiment envie de leur faire peur. »

Je n'aime pas parler de ça, principalement parce que bien souvent, le regard des autres se fait d'autant plus condescendant ou alors, tout aussi insupportable, plein de pitié. L'un comme l'autre me fatiguent. Et puis... C'est personnel, tout simplement. L'autre doit le savoir, mais depuis tout à l'heure, il pousse sa chance. Je manquerais presque de regretter de ne pas pouvoir le faire tomber, tiens, là. Mais bon.

« Mes poumons sont plus gros, dans cette forme, et j'utilise moins d'énergie, tout simplement. »

Je manquerais presque de lui demander sarcastiquement si il ne voudrait pas mon historique médical entier, quitte à se montrer invasif, mais... Si je fais ça, je n'aurais pas de réponse à la question qui me taraude depuis tout à l'heure et ça m'enquiquinerait. Gardant toujours le regard porté sur les enfants, je reprends toutefois la parole d'un air désintéressé.

« Ça ressemble à quoi, un mammouth... ? »

C'est que, mine de rien, ce ne sont pas des bêtes de nos climats, alors elles n'étaient jamais vues ici, avant que... Enfin. Vous savez bien.