Le vase et la goutte d'eau {PV Samiche

/!\ C'est pas très jojo. Sexisme, xénophobie et harcèlement, et potentielle transphobie par la suite.

Oui, je ne sais pas ce que je fais actuellement là. Inutile de me poser la question, c'est quelque chose que je me demande moi-même à l'heure actuelle, alors que je suis attablé dans un coin de la taverne, jouant machinalement avec mon verre vide comme pour me donner une façon de supporter mon anxiété. Je devrais rentrer. C'est ce que je me dis à chaque seconde qui passe, mais mes jambes restent enfoncées dans mon siège. Pour rentrer, il faudrait que je fasse quelque chose de spécifique : passer au travers de la foule qui s'agite et qui parle si fortement que j'ai l'impression que mes tympans vont exploser. Ou du moins, c'est ainsi que je l'entends. Car depuis tout à l'heure, la pression monte, monte et monte, jusqu'à ce que le moindre effleurement près de moi ne me fasse l'effet d'une lame de rasoir. Alors, comme un idiot, je suis resté prostré sur ma chaise, les épaules tendues et les doigts crispés.
La nuit est tombée, la journée s'est terminée. Sans surprise, les gens s’agglutinent dans les établissements ouverts pour se détendre ou pour aller rencontrer d'autres personnes. Quelque chose, de mon côté, qui m'a toujours plus ou moins indifféré, et dont je me tiens la plupart du temps éloigné. Pas pour une quelconque raison méprisante ou quoi que ce soit du genre, mais plutôt parce que... Eh bien. Je n'y ai jamais été à ma place, disons. Je n'ai jamais compris ce qui pouvait être amusant, et en plus de ça, la surcharge de sons, d'odeurs et de stimulii a toujours été trop intense pour que je m'y attarde de manière superflue. La plupart du temps, quand je viens au Twilight, c'est simplement pour voir Lysia, ou avant l'heure du déjeuner, quand l'endroit est calme et que je peux manger et repartir rapidement. Je ne m'y attarde jamais le soir : c'est trop bruyant, trop bondé, trop... Trop tout, pour dire vrai.

Sauf qu'aujourd'hui, une connaissance m'avait demandée de venir, pour une raison vaguement expliquée à la-va-vite. Peu enthousiaste, j'avais malgré tout cédé en me disant que ce serait une affaire finie : une vague discussion devant une planche de crudités, et je pourrais rentrer me coucher. Rien de plus, rien de moins.

Sauf que cela va faire une heure que j'attends, et rien. Rien, hormis l'impression saisissante que ma tête va exploser d'un moment à l'autre. Je ne sais pas exactement comme la nausée est montée, mais elle me tient la gorge depuis un moment maintenant, de telle sorte que j'ai l'impression que même le goût de l'eau que je bois est devenu rance. Je n'aime pas l'alcool, ce n'est pas nouveau : ça me révulse, même, depuis un an, sans que je ne sache vraiment pourquoi. L'on pourrait donc m'opposer que venir dans une auberge le soir n'est pas ma meilleure idée : et j'en suis conscient. Je devrais partir. Depuis tout à l'heure, déjà, l'envie se fait pressante, mais mes jambes sont toujours paralysées devant l'idée de traverser ce bain de foule. Stupidement, j'en viendrais presque à me dire que je devrais attendre que les heures passent pour partir à la fermeture, quand plus personne ne sera là. C'est qu'au fur et à mesure que le temps passe, c'en devient presque une solution « crédible ».Tout, mais ne pas se lever, ne pas passer outre la foule, ne pas passer dans l'épicentre du bruit et des odeurs. Mon expression doit faire peur, vu comme elle est devenue renfermée.  

En théorie. Depuis tout à l'heure, j'ai la sensation que quelqu'un me regarde, avec insistance. Incertain, j'ai tenté de ne pas m'y intéresser au départ, me disant que c'était certainement anecdotique. De toute façon, ma tête n'était pas à ça.
C'était le cas jusqu'à ce que ledit individu s'invite lourdement à ma table, de telle façon que le soudain mouvement me fit sursauter, les muscles crispés, gênée par l'arrivée d'une présence familière et d'une odeur agressive pour mes narines.

« Bah alors, mon mignon, on fait la gueule ? Tu serais mieux avec un sourire, tu sais. »

Je peux sentir mes épaules se tendre rien qu'au ton mielleux et excessivement sucré qui parvient à mes oreilles. Je n'ai pas besoin de me tourner vers le côté pour me faire une idée de l'expression narquoise de la personne qui s'est approchée de moi jusqu'à presque envahir mon espace personnel. Instinctivement, ma réaction est l'immobilisme. Comme si ne plus bouger allait changer quoi que soit. Pour autant, alors que j'espérais peut-être que mon absence de réponse allait convaincre l'homme qui s'est approché de s'en aller, je sens un bras passer autour de mon épaule, l'y nouant fortement. Le contact force me fait l'effet d'une brûlure insupportable, mais sur le moment, je suis comme paralysé. Je n'ai pas l'impression que ça le dérange, au contraire, puisqu'il en rajoute une couche, m'observant avec toute la condescendance et tout la curiosité morbide de quelqu'un qui se retrouve devant un animal rare.

« Tu fais le difficile, pour un adorateur d'arbre. D'ordinaire, y savent la chance qu'ils ont à ce qu'on les regarde. On sait complimenter, en plus. Mais bon, avec ta tête, tu dois piocher des deux côtés, hm... ? »

J'ai passé l'envie de m'indigner pour le moment : tout ce que je cherche est un moyen de partir de là au plus vite. Je n'aime pas trop la manière dont je peux sentir son regard passer le long de mes robes en toute décomplexion, dont son visage cherche à s'approcher à chaque fois que je recule, dont son bras se serre contre mon épaule, dont son ton se fait insistant et son regard chercher à coincer le mien qui veut tout sauf ça. Les signaux dans ma tête se sont allumés, mais je suis incapable de bouger, alors que ce n'est pas la première fois.

« Mais c'est pas grave, j'aime bien les sauvages. Y mordent bien, mine de rien. »

Sa main passe sur ma joue comme pour accompagner ses propos. Je ne comprends pas vraiment ce qu'il insinue, mais j'ai assez d'expérience en terme d'approches pénibles dans ce genre pour savoir que je n'ai pas envie de demander des détails. Tout ce qui m'importe est de m'éloigner, mais... Il fait bien deux têtes de plus que moi et le double de mon poids, et je n'ai pas envie de détruire la taverne de Lysia avec de la magie. Alors, sur l'instant, j'écoute mon réflexe. Mes dents se referment d'un seul coup sur le doigt qui s'approchait de trop près de mon visage : le cri qui s'en suit est si bruyant que plusieurs regards se détournent d'un coup vers nous, sans pour autant que quiconque ne bouge sur le moment.

« Sale petite... ! Tu veux jouer à ça ? »

J'entends mal ce qu'il a dit, mais j'en sais assez pour savoir que ça n'a rien d'amical. Dans tous les cas, alors que sa prise sur mon épaule s'est crispée, je peux sentir que la situation vient de monter d'un cran d'un seul coup.

Je n'ai pas envie de faire des dégâts, mais plus les secondes passent, et plus j'ai l'impression que cela va devenir obligatoire. Des grognements mauvais se mettent à sortir de ma gorge, ne serait-ce qu'instinctivement. Je suis à deux doigts de lui mordre le nez pour le désarçonner, mais j'ai bien conscience que je ne m'en sortirai pas sans magie, à ce rythme. Je ne suis pas du genre violent, mais... Ce type me hérisse le poil, ou plutôt les écailles, de telle façon que j'ai peu de culpabilité à m'imaginer répliquer. Mais après l'exécution, je voulais éviter de, enfin... De « refaire un cirque », si je puis dire.
Toutefois, je ne crois pas être celui qui va en être responsable. Fronçant les sourcils quand une voix que je crois reconnaître parvient à mes oreilles, je ne peux pas m'empêcher d'avoir l'air on ne peut plus confus quand je reconnais l'autre... Hm. Je vais rester poli, mais uniquement parce que je ne comprends pas trop ce qu'il veut faire. Pour autant, mon envie de m'énerver contre le type insupportable qui me tient encore à moitié ne diminue pas quand j'entends la façon qu'il a de parler de moi, un frisson de dégoût et de malaise passant par mon dos. Malheureusement, ce n'est pas la première fois, alors mon seul réflexe est de serrer les dents, mes yeux lui lançant maintenant des éclairs. Oh, je vais lui faire passer l'envie de me considérer plus de cinq secondes, croyez-moi.

Si mon regard repasse brièvement sur le militaire qui essaie de s'interposer, j'ai du mal à comprendre le sens de son intervention. Veut-il se faire bien voir... ? Il a l'air sincère dans ses propos, mais je ne peux pas m'empêcher de douter, même quand je sens que l'autre espèce de rustre est loin d'être content. J'ai encore en mémoire notre dernière rencontre.
Pour autant, je ne peux pas m'empêcher de m'immobiliser quand je le vois se prendre un coup, ma foi assez violent. Un hoquet de surprise m'échappe alors que j'aperçois la scène, crispé et presque paniqué devant l'escalade soudaine. La chute a dû être assez rude. Et... Et 'ai beau ne pas le supporter... Je ne souhaiterais à personne ce genre de choses, surtout quand il n'y a pas eu de violence de sa part. Mon empathie me fait compatir et me fait me rendre compte que cela ne concerne plus uniquement ma pomme, faisant passer dans ma poitrine une sensation de colère qui vient outrepasser l'hésitation que j'avais tout à l'heure. Alors quand l'autre abruti me saisit en me fixant d'un air vicieux, je découvre mes crocs et le regarde avec hargne, prêt à lui sauter au visage d'une seconde à l'autre. Il sera chanceux si je lui laisse son nez.

L'escalade, toutefois, continue ; car voilà que c'est au tour du militaire de rendre le coup, avec suffisamment de force pour que sa cible ne finisse sur la table d'à côté. Gelé sur l'instant, je n'arrive pas à bouger, les épaules levées et crispées. J'ai du mal à comprendre ce qui se passe autour de moi. Dans mes oreilles, des acouphènes bourdonnent. Ma gorge se noue et si les mots parviennent à mon ouïe, j'ai du mal à les enregistrer. Il me faut de longues seconds pour analyser et saisir ce qui se passe autour de moi, et notamment la raison de l'énervement grandissant de l'Enodril. Elle me laisse un goût âcre dans la gorge. Pourquoi faut-il toujours qu'ils rapportent tout à ce que cela veut dire pour eux... ?
… Que ce soit un altissien ou un caldissien, ça ne change rien, pour nous.

Mais de toute façon, je n'ai même pas la capacité de parler sur l'instant, les mains crispées contre mes oreilles pour tenter de tempérer, ne serait-ce qu'un peu, les sons stridents dans mes oreilles, signe que je ne suis pas bien loin de dépasser ma limite. Essayant de calmer ma respiration, je comprends plus ou moins que l'individu qui m'a agressé est en train d'être embarqué pour aller passer la nuit au trou, ce qui, sur le moment, n'est pas quelque chose qui me rassure ou même me déplaît. Cela m'indiffère, étrangement, d'autant plus que je suis plus occupé à tenter de résister à la violente nausée qui secoue mes tripes. Elle est virulente, assez pour que j'ai besoin de me tenir à la table afin de ne pas y succomber trop vite. Si j'ai du mal à comprendre la raison de son aggravement soudain, je peux toutefois saisir que le militaire essaie de... De me demander si je suis blessé. Perplexe mais supposant qu'il fait simplement son travail, si j'esquisse un signe de la tête afin d'indiquer que je ne suis pas blessé physiquement, j'ai pourtant du mal à répondre. Il faut dire que j'ai très, très envie de vomir sur le coin de la table. En ravalant ma salive, je n'arrive toutefois qu'à me focaliser sur mon urgence du moment.

« … Sortir. Il faut que je... Sorte. »

Mes oreilles me font encore mal, et j'ai l'impression de ne sentir mes doigts qu'à moitié. Pour autant, je crois que j'ai eu une bonne idée ; car une fois que nous nous retrouvons dehors, je sens déjà que mes poumons se remplissent plus facilement. La constriction se dessert, ne serait-ce qu'un peu. M'appuyant un peu sur des escaliers pour m’asseoir et poser ma tête sur l'un de mes genoux, je détends progressivement ma prise de mes oreilles alors que les bourdonnements refluent au fur et à mesure que les secondes passent.
La nausée est toujours là, dans un coin de ma tête, mais j'arrive à la maîtriser. Même ma vision se fait plus précise. Je me rappelle, aussi, que je ne suis pas seul et je laisse mon regard se poser sur mon accompagnateur pour le scruter quelques secondes, mon regard s'arrêtant sur la zone enflée où ce dernier a pris un coup. J'arrive à éructer en parlant calmement, reprenant peu à peu conscience de moi-même.

« … Si ça vous fait mal, je peux soigner ça avant que ça n'enfle et que ça ne reste plusieurs jours. »

C'est la première pensée qui m'est venue. Peut-être que je m'en veux un peu qu'il ait pris un coup « par ma faute », bien que ce ne soit pas le cas. Je ne l'apprécie pas, soyons clairs, mais... Je ne suis pas devenu soigneur pour détourner le regard quand quelqu'un se sent mal. Et par ailleurs...

« … Merci. »

Je détourne brièvement le regard. Cela ne me coûte pas de dire ça ; en revanche, j'ai du mal à savoir comment le faire, vu que notre relation n'est clairement pas au beau fixe. Mais si ça se trouve, il va m'envoyer bouler, vu comme il peut être orgueilleux.

Je n'ai pas envie d'être là, et ça tombe bien, car je crois que l'autre non plus. Ironiquement, je préférerais presque les moments où nous nous fusillons du regard avant de nous balancer des répliques venimeuses ; c'est-à-dire que c'est plus simple pour moi à gérer que cet étrange silence épais que je n'arrive pas vraiment à saisir. Si j'étais à peu près lucide sur la situation, je me rendrais peut-être compte que le fait que ce soit la première fois que nous n'avons pas de prétextes pour nous sauter au visage et que nous sommes sincères l'un envers l'autre doit jouer ; mais fort heureusement, je ne le suis pas et suppose erronément que ce doit juste être une gêne qui suit le trop-plein d'événements que nous devons digérer. Mal à l'aise quand il sourit, je détourne légèrement le regard pour replacer ma tête sur un de mes bras. Je ne suis pas habitué à ces situations entre nous où je n'ai pas besoin d'être sur la défensive ou de montrer les crocs. Je... N'aime pas ça. J'ai l'impression que la situation va empirer d'une seconde à l'autre.

Les doigts crispés, j'essaie de chasser la boule d'anxiété logée dans ma poitrine, mais c'est sans réussite quelconque pour le moment. Quand il me répond pour me dire que sa blessure n'est « pas grand chose », je fronce les sourcils, sans agressivité toutefois. Ce n'est pas ce que j'ai demandé, et j'ai comme la sensation qu'il évite la question, mais... Je n'ai pas de moyen de le vérifier. Et de toute façon, je ne peux pas y réfléchir bien longtemps, puisque la question qu'il me pose ensuite me fait me tendre à nouveau.
Devenu raide comme un bâton, je ne dis rien au départ. Oh, je pourrais répondre honnêtement. Je pourrais citer des fois, nommer, même, si je le voulais. Je pourrais l'enfoncer dans ce malaise que je sens provenir de lui, et qui m'agace autant qu'il me lasse. Je ne sais même pas si il est honnête ou non, quand il affiche une mine surprise digne d'une biche prise d'étonnement. J'ai l'impression de voir un enfant en train de réaliser que la réalité est devant ses yeux, mais cette réalisation me laisse de marbre (quoique encore, vu l'individu que j'ai en face, parler de réalisation est beaucoup dire, je le crois). Elle m'est pénible, car pour eux, tout ça, c'est de l'ordre du superficiel : ils peuvent se permettre de ne pas le réaliser. Ils peuvent vivre leurs vies sans jamais y penser, sans jamais s'embourber l'esprit avec ces petits tracas que sont nos quotidiens.
Et ça... Me fatigue. L'expression lasse, je n'ai même pas l'énergie de m'énerver, ma voix manquant de la virulence dont je pourrais faire preuve si je n'avais pas encore un reste d'envie de vomir de tout  à l'heure. Mais même ceci ne suffit pas à expliquer ma lassitude et mon ton morne alors que je le fixe, mon regard ambré voilé d'une amertume à peine dissimulée.

« … Que pensez-vous qu'il se passe, quand les gens intériorisent que certains leur sont inférieurs ? »

Pour moi, c'est d'une évidence crasse, tant et si bien que je suis fatigué de même devoir le dire. C'est fatiguant, de devoir le répéter, le démontrer, attendre qu'ils acceptent de voir ce qui se passe devant eux, quand ils n'ont pas l'habitude de regarder ailleurs. C'est fatiguant, de vivre ça au quoditien et d'avoir encore besoin de le prouver à des gens qui ne le vivront jamais, mais se permettaient quand même de tout mettre en doute, souvent par malaise de ce que cela voudrait dire quand à eux-mêmes.  Je n'ai même pas l'envie de lui envoyer une remarque acide quant à son propre comportement ; à quoi bon, de toute façon. Je n'ai pas l'espoir qu'il saisisse un jour ; je ne l'ai avec personne, pour être honnête. Quoi que j'en dise, je suis bien plus cynique, amer et désabusé que je ne l'affiche d'ordinaire. Lorsque je parle à des altissiens ou des caldissiens, je ne m'attends jamais à ce qu'ils comprennent, qu'ils écoutent. Pire, même, quand ils essaient, je n'y crois pas. Je n'y crois plus. Et l'individu en face de moi n'est pas étranger à ce cynisme exacerbé.
Reposant mon regard sur un point fixe plus loin, je me permets toutefois de hausser les épaules, l'air de rien et la mine distante, comme si tout ça ne me touchait pas tant que ça.

« … Et encore, je suis chanceux, l'on me prend la plupart du temps pour un homme, alors je ne suis pas le plus à plaindre. »

Ce n'est qu'une bien pitoyable défense, j'en ai conscient, mais... Pour le moment, hors de question d'admettre que ces choses-là me blessent. Que j'ai encore envie de vomir, que j'ai toujours cette sensation de révulsion au coin de la gorge et que je suis nerveux, des fois, quand je sens que ça pourrait recommencer. Que j'ai dû apprendre à faire avec, et que je n'aurais jamais dû avoir à le faire. Alors je relance l'autre quant à sa blessure, l'air neutre alors que je tends une main, légèrement infusée de lumière.

« … Et arrêtez de jouer au grand gaillard deux secondes, je ne suis pas devenu soigneur pour laisser des gens avoir mal. »

Non, parce que croyez-moi, j'en ai vu plus d'un.

Devant sa réponse, je fronce les sourcils, ne sachant pas vraiment comment interpréter ses propos. Je ne sais pas si je dois me sentir insulté, ou si je dois être vaguement perplexe de sa détermination à avoir mal le plus longtemps possible, surtout quand ça ne prendrait qu'une seconde pour le soulager. Toutefois, j'en ai vu plus d'un me faire ce genre de cinéma ; ironiquement, c'est assez fréquent, ceux qui simulent le fait de ne jamais avoir besoin d'aide ou qu'on les aide un peu à supporter la douleur. J'ai toujours trouvé ça absurde, même si mon ego peut comprendre le fait de ne pas supporter que l'on me prenne en pitié. Mais je ne peux pas le forcer, alors si il veut jouer à l'inflexible qui ne sent pas la douleur, c'est son problème, je suppose. Je n'irais pas insister plus que ça. De ce fait, je me contente de rouler vaguement des yeux, l'air désabusé.

« Oui, oui, et je mange des princesses enfermées dans des tours tous les jours. Je suis encore capable de penser à quelqu'un d'autre que moi-même. Mais si vous voulez.»

J'éloigne ma main, sentant la magie que j'y avais infusé s'évanouir doucement dans l'air. J'aurais au moins essayé, je suppose. Qu'il ne vienne pas chigner quand il aura l'air d'un bossu, tiens.
Je sens toutefois une étrange hésitation en provenance de sa part, tant et si bien que je me tends ne serait-ce qu'instinctivement. J'ai presque peur de ce qu'il va demander, et je me tends encore davantage quand il me pose une question sur mon genre.
Tout à l'heure, je ne faisais pas un quelconque acte de « révélation » envers sa personne ; j'énonçais simplement le fait que j'étais avantagé, de par mon apparence et mon genrage masculin, par rapport à d'autres personnes. Et la plupart du temps, je ne prends la peine d'en parler, sauf si on me demande, ou qu'on me mégenre avec insistance. Par conséquent, ça a tendance à sortir à d'autres occasions, comme maintenant, lorsque je parle en réalité d'autre chose, et sur l'instant, je ne sais pas comment prendre sa réaction. Voyez-vous, je n'ai pas confiance en lui, alors logiquement... Logiquement, je me méfie ; un réflexe qui me fait l'examiner avec attention, comme pour détecter le moindre signe qui me confirmerait que je dois changer de sujet au plus vite et l'éviter au maximum (du moins, encore plus que je le fais déjà, et c'est peu dire, il m'est déjà arrivé de changer de rue quand je l'ai vu dans les quartiers éossiens). Pour autant... Je n'ai pas l'impression qu'il pose cette question par mauvaise intention. Détournant mon regard pour le fixer sur un point invisible dans l'air, je reprends la parole d'un ton plate.

« … Je suis agenre. Mais la façon dont je suis perçu m'indiffère. Simplement, dans ce genre de cas, c'est un avantage. »

Et je ne vais pas prétendre que ça ne l'est pas, même si cela n'empêche pas des ordures dans ce genre de venir me chercher des noises, quand ce ne sont pas des moqueries venimeuses ou acides. Je ne sais pas trop pourquoi mon genre a l'air d'être quelque chose qui le travaille plus que ça, mais bon, je n'ai pas l'intention de jouer au psychiatre. Et c'est davantage sa perplexité qui me travaille, tant et si bien que lorsque je le fixe à nouveau, c'est avec une certaine confusion dans le regard.

« … Vous pensez vraiment que les gens se méfient de vous par principe, par ici ? »

La question est sortie toute seule. Avec moi, on pourrait presque croire qu'elle serait acide, mais non. Elle est dite d'un ton plate, parce que j'ai vraiment du mal à comprendre comment il a pu en arriver à jouer l'étonné aujourd'hui.

Je ne sais pas trop ce à quoi je m'attend, et pour être honnête, cela me perturbe. Je n'aime pas ne pas comprendre ou ne pas saisir les choses d'un claquement de doigt ; pour moi, c'est insupportable, de ne pas avoir de certitude. Et l'individu en face de moi rend la tâche difficile. À chaque fois que j'ai une impression positive s'en suit une impression négative, et ainsi de suite, de telle sorte que je n'arrive jamais vraiment à me fixer un avis sur lui autre que de me dire qu'il est insupportable de par sa prétention et son égocentrisme. Mais même ça, cela semble compromis de temps à autre. Alors quand je pose ma question, je ne suis pas, pour une fois, en train d'attendre quelque chose de précis. Je suis juste... Perplexe. Perplexe et peut-être un peu désabusé sur les bords, peut-être.
Sa première remarque me fait afficher une expression neutre, mais je manque presque de soupirer quand je le vois s'expliquer. Rien à faire, visiblement, il a l'air... Complètement inconscient. Et je ne sais pas trop quoi dire devant quelqu'un qui me sort un mantra sécuritaire on ne peut plus caricatural, hormis être désabusé. Ce que je viens de dire n'a rien à voir avec le fait qu'il y ait des « criminels » ou non (et je me permettrais de dire qu'il y avait bien moins de délits avant leur arrivée), mais il ne peut pas s'empêcher de revenir à ça, comme si il était incapable de voir au-delà. Cette réalisation (ou du moins cette confirmation) me met mal à l'aise, pour une raison que j'ignore. Alors je ne réponds pas, me contentant d'une mine on ne peut plus désabusée. Protester là-dessus ne servirait à rien.

Mais au moins, il a l'air de saisir que je ne disais pas ça « pour rien ». Qu'il soit sur la défensive ne me surprend pas plus que ça. Mais je suis fatigué, alors je n'ai pas l'énergie de lever les yeux au ciel comme je le ferais d'ordinaire.

« Je veux dire que que je suis surpris que vous sembliez découvrir ce qui est notre quotidien. C'est loin d'être le premier que je croise, et ce ne sera pas le dernier. »

Pour moi, c'est une simple constatation. Une banalité on ne peut plus simple, même si je ne devrais certainement pas le dire sur le ton de quelqu'un qui constate qu'il pleut dehors. Mais cela fait un moment déjà que j'ai cessé de m'étonner de ces choses ; tout au plus, il y a cette amertume qui me parcoure quand j'y pense. Pour le moment, toutefois, je ne peux rien faire. Rien faire hormis constater, encore et toujours.
Je n'aime pas rester immobile aussi longtemps, toutefois. Prenant appui sur l'escalier, j'essaie de me relever, même si rester stable est une tâche plus difficile que je ne l'aurais cru. La tête toujours lourde, j'arrive toutefois à me tenir debout en m'appuyant sur la rampe de l'escalier. Mon expression est aussi indifférente que ma voix alors que je sens, lentement, que mon stress initial se met à refluer. Je ne suis pas non plus au mieux de ma forme, mais c'est toujours ça de pris.

« Quand des chiens vous mordent tous les jours, il n'y a rien d'étonnant à s'en méfier. C'est la même chose. »

L'esprit plus calme, je commence à considérer de faire le chemin du retour à pied. Inutile que je reste trop longtemps, mais... Je ne sais pas trop. Quelque chose me dérange dans cette conversation. Je devrais la lâcher et passer à autre chose, car j'ai déjà eu la preuve de multiple fois que nous ne nous entendrons pas, mais...  Je n'en sais rien. Qui sait ; je n'ai pas la tête claire, après tout.

J'aimerais bien savoir pourquoi j'essaie de parler et d'expliquer alors que j'ai l'impression, à chaque fois, d'avoir affaire à un mur. Devant son exclamation, je n'ai pas pu m'empêcher de soupirer ouvertement et de lever les yeux au ciel, exaspéré et fatigué. Sent-il le besoin de tout ramener à lui, à chaque fois ? Si il n'a rien à se reprocher, pourquoi réagit-il avec autant de virulence ? Ne peut-il pas penser à autre chose que son propre inconfort quand on lui parle de vécus bien plus durs que le simple fait d'être regardé avec méfiance ? Je ne comprends pas. Je n'ai pas envie de comprendre, pour être honnête, parce que j'ai dépassé ma limite de tolérance depuis longtemps avec lui. Alors, inconsciemment, je me montre plus honnête et sincère quant à ma frustration. Son entêtement m'exaspère, car il est, quelque part, le reflet brute et honnête de ce que je voyais déjà chez tant d'autres sans oser me l'avouer. C'est quelque chose de le penser, c'est autre chose de le voir aussi directement.

J'étais sincèrement près à repartir seul de cette façon, mais visiblement, vu la manière dont l'autre s'approche et me regarde, il y a peu de chances pour qu'il soit d'accord. Je n'apprécie pas trop qu'il veuille m'aider ; cela me donne une désagréable impression de pitié (sûrement le fait de mon ego, si j'y pensais deux secondes), mais je me contente de hausser les épaules. Qu'il fasse ce qu'il veut. Je marche tout de même lentement, ne voulant certainement pas qu'il se préoccupe de ma personne (comment ça, je suis puéril). Mais le chemin jusqu'à chez Daichi ne va pas se faire sans bouger. Sa dernière remarque, toutefois, me fait soupirer.

« Tout ne tourne pas autour de vous. Vous risquez des mauvais regards, nous  risquons de souffrir, et il y a eu bien assez d'exemples comme ça. Un peu de décence. »

La voix plate, je ne me sens même pas d'être sarcastique. Je suis surtout plus désabusé qu'autre chose. Pourquoi est-ce si dur, pour eux, de saisir... ? Pourquoi sentent-ils ce besoin agressif et violent de toujours tout ramener à leur vécu, à leurs petits moments de gêne, comme si nous étions supposés tendre l'autre joue à chaque fois... ? Cela m'épuise. Le corps d'Erys a a peine été mis en terre qu'ils simulent déjà l'inconscience totale.  Je sais qu'il n'aimera pas ce que je dis, mais cela m'importe peu. Je ne cherche pas à ce qu'il m'apprécie.

« Si vous n'avez rien à vous reprocher, nous n'avons aucun moyen de le savoir avant de voir des actions. »

Je me garde presque de me demander si, à tout hasard, il n'en serait pas parfaitement conscient et voudrait justement se préserver de réfléchir à son inaction. C'est une hypothèse qui, peu à peu, me semble de plus en plus crédible.

Yggdrasil, qu'on m'exfiltre de cette conversation, par pitié. J'accepterais presque que le soulon du coin fasse du grabuge pour saisir son attention et qu'il me laisse me débrouiller seul. Mais lorsqu'il me fixe pour reprendre la parole, je sens que ce n'est même pas la peine d'y penser. Et sur l'instant, je ne peux que soupirer un peu plus. Et voilà. Je lui parle de quelque chose, et il ramène immédiatement le sujet à ses sentiments et ses émotions, à sa petite vexation personnelle. Je ne suis pas inquiété par sa tension et sa colère que je peux sentir, me contentant d'une expression lasse et désabusée. Qu'est-ce que j'espérais, au juste, en disant ça... ? Qu'il allait s'interroger ? Possiblement réfléchir de façon honnête ? Je n'en sais trop rien, et je me sens juste stupide. Stupide de croire qu'il est possible pour des gens pareils de changer, de se poser des questions et d'arrêter d'hurler à la mort dès lors que l'on ne prend pas le temps de dorloter leurs petits egos. Je sais que j'ai juré de ne pas porter de jugement sur les autres quand j'ai pris mon office, mais... Ce n'est pas quelque chose de possible dès lors que cela devient personnel, et ça ne m'a jamais été possible. Je ne suis pas du genre à tendre l'autre joue. Ou du moins, pas dès que cela me dépasse, dès que ça ne concerne plus que moi.
Mes poings se serrent. Mes épaules se crispent. J'ai encore une puissante envie de vomir, mais ses mots me font bouillir, petit à petit. Pense-t-il sincèrement que c'est ce qu'il a fait ? Pense-t-il que je devrais sourire bien gentiment et prétendre ne pas voir et ne pas entendre ce que j'entends ? Croit-il que nous sommes dans une cour d'école, que tout est aussi simple que des petites vexations ? Il ne comprend rien, et il ne veut pas comprendre. Il est trop content de sortir le discours des « vilains natifs intolérants » ; bien pratique, vous me direz, quand la pire opression que l'on vit est celle d'être regardé avec méfiance. Je l'envierais presque. Qu'est-ce que ça doit être simple, de réfléchir ainsi. De tout résumer par des « rien n'est manichéen » quand on refuse d'admettre ses torts et ceux du camp où on se raccroche désespérément. C'est facile, alors c'est tentant : et en plus, on en devient persuadé d'être bien plus intelligent que tous ces idiots qui s'attachent à des choses aussi superficielles que l'oppression des gens. Bah oui, comprenez, un éossien a regardé un altissien de travers une fois, alors c'est pareil, « au fond où est vraiment la violence é lahaine mes zamis, a méditer ». Il faudra que j'y pense à la prochaine fois, tiens, dans une des bicoques à moitié croulantes dans lesquelles on nous a parqué après que la plupart de nos maisons aient été volées. On pourrait me dire qu'il n'est pas responsable directement, et bien sûr, que je le sais, bon sang. Je ne suis pas aussi idiot que ça. J'aimerais juste ne pas avoir à rassurer son petit ego personnel à chaque fois que je parle de problèmes systémique, car monsieur ne tolère pas d'entendre qu'il fait peut-être partie d'un groupe au comportement douteux.

Quand il me parle de preuves, toutefois, c'est la goutte de trop. Car j'en ai, des preuves, mais pas celles qu'il attend, et quand j'y repense, cela fait monter une houle de ressentiment vivace et virulent. La fois au marché, celle de l'école, chez maman... Quand j'y repense, une boule se noue dans ma gorge et vient résonner avec ce que j'entends, comme si quelque chose de pénible était jusque lors refoulé au fond de ma poitrine. Plus que pénible, c'est même douloureux, et j'ai du mal à saisir pourquoi. Je n'ai pas non plus envie d'admettre que c'est douloureux, car l'admettre, ce serait admettre aussi qu'il me fait du mal et je n'ai pas envie d'admettre que je peux avoir mal juste par des mots. J'ai l'impression d'être stupide, et la sensation est désagréablement familière, me ramenant au visage des souvenirs on ne peut plus insupportables. Mais c'est trop tard ; la vague monte depuis trop longtemps, et la pique qui perce ma poitrine est bien trop violente pour que j'arrive à l'ignorer comme je le faisais d'habitude.

« Alors arrêtez d'être blessant, bon sang ! »

Mon ton est monté d'un coup alors que je relève ma tête pour le fixer avec hargne. Mes yeux lui lancent des éclairs, mais ils sont humides, quand bien même j'aimerais qu'ils ne le soient pas. Je n'ai pas envie de craquer ainsi, et je n'ai certainement pas envie qu'il voit ça, mais je n'arrive plus à le retenir. C'était la goutte de trop, après une soirée aussi mauvaise que celle-ci. Tant pis pour ma fierté, tant pis pour mon ego qui ne supporte pas l'idée de pleurer devant ce type ; je vocifère avec peine et frustration, n'y tenant plus.

« La première chose que vous avez fait en me rencontrant, c'est m'insulter et me mépriser devant des dizaines de gens pour ce que j'étais ! De me traiter comme un enfant ! »

Ma voix se casse, et il me faut toute l'énergie du monde pour ne pas la laisser s'effriter davantage. Il se fiche de ce que je dis, j'en suis persuadé. Quoi que je dise, je serai en tort ; je serai le vilain petit éossien hargneux qui ne comprend rien et qui ne veux rien comprendre. Mais maintenant, cela n'a plus d'importance pour moi. Je ne le fais pas pour lui : je le fais pour moi-même, car ce que je refoulais jusque là dans ma poitrine est devenu trop insupportable. Trop pénible.

« Vous ne nous considérez pas comme vos égaux, vous nous soupçonnez et vous vous montrez insultant, et l'on devrait en plus de ça ne rien dire ?! Demandez-vous une seule seconde pourquoi ceux que vous êtes supposés défendre vous détestent ! »

Mon visage est humide, maintenant. Le trop-plein est trop puissant. Entre le meurtre d'Erys (car c'en est un, pour moi) et aujourd'hui, je n'ai pas les capacités nécessaires pour tolérer tout ça plus longtemps. Peut-être qu'il se prend à la figure d'autres choses, aussi, je n'irais pas le nier, mais... Je ne suis pas un saint. Et la limite a été plus que franchie. Les dents serrées, j'essaie de retenir les larmes qui ont envie de couler, mais c'est trop tard, et je ne peux que les essuyer rageusement, la voix cassée et presque chevrotante.

« Si vous voulez faire l'aveugle face à ce que nous vivons, faites-nous au moins la pitié de ne pas nous forcer à sourire en même temps pour votre confort. »

Ma voix est plus faible. Je sens l'envie de pleurer remonter encore, de telle sorte que je sens que l'explosion va se transformer un déluge bien pathétique si je reste ici. Ravalant ma salive pour ne surtout pas lâcher un sanglot ou quoi que ce soit du genre, je me dépêche de tourner les talons. À cet instant, je veux juste rentrer chez moi. Et encore, « chez moi »... Inutile de penser à ça maintenant, toutefois, je suis déjà à bout.

Mais qu'est-ce qui m'a pris... Pourquoi est-ce que je me suis énervé ainsi ? Pourquoi est-ce que j'ai laissé tout ça sortir, alors que je m'étais fait un point d'honneur à ne surtout pas faire plaisir à des brutes pareilles en laissant mes émotions aller ? Crétin. Idiot que je suis : je ne suis même pas capable d'être impassible et inflexible comme j'aimerais l'être pour ne surtout pas que l'on remarque ces faiblesses de ma part. Et j'en ai été complètement incapable à l'instant : une « faute » dont je me culpabilise très aisément, même alors que je claque du pied pour rentrer au plus vite. Je vais essayer d'oublier cette soirée en la refoulant au maximum dans un coin de ma mémoire, car plus j'y pense, plus elle me tord le ventre d'une manière on ne peut plus inconfortable et douloureuse, tant et si bien que j'en ai honte. Je ne devrais pas être aussi sensible. Je ne veux pas l'être. Je veux être quelqu'un qui sait rester inflexible en face de ce genre de choses, car je me dis que c'est ce que les gens que j'ai promis de servir ont besoin. Je m'en suis convaincu tout seul, il faut dire, ou du moins j'ai tellement entendu ça que j'ai fini par l'intérioriser jusqu'au bout des ongles. Alors ce soir, la constatation de mon échec est encore plus pénible.

Je ne m'attendais pas à ce qu'il me suive, et à vrai dire, quand il m'interpelle, je presse le pas. Quoi, encore ? Si c'est pour continuer à se crier dessus, je vais passer mon tour, merci bien. Roulant des yeux, je sursaute en le voyant se poser devant moi, mes yeux encore humides et rougis lui laissant des éclairs malgré tout. Mes crocs se découvrent et un début de grognement remonte dans ma gorge, comme un avertissement. Mais je ne trompe que moi-même, à l'instant : je ne sais même pas si j'aurais envie de l'attaquer. Ou du moins, si j'aurais l'énergie d'y mettre la virulence nécessaire : ce serait probablement bien trop pathétique. Je ne sais pas ce qu'il veut, mais je présume qu'il veut juste enfoncer le clou. Quel audace ai-je, après tout, de le tenir responsable de ses actes et de lui dire la vérité ? Je suppose que ce n'est pas bien acceptable pour son ego. Je m'en fiche. Je veux juste qu'il me fiche la paix ; qu'il m'ignore et que nous nous ignorions pour le restant de nos jours. Alors pourquoi a-t-il cet air pensif et sérieux alors que je le fixe d'un air courroucé, tentant tant bien que mal de dissimuler ma peine derrière mon agressivité apparente... ?

Je ne sais pas pourquoi il me parle de ça, et si j'ignore de quoi il parle exactement (j'ai du mal à voir sur quoi il aurait pu être discriminé, à première vue, mais il est possible que je sois trop aveuglé par ma peine pour me rendre compte que ça n'est pas forcément visible), je reste méfiant au début. Je ne sais pas comment prendre ce qui ressemble à une confession, ni comment je suis supposé interpréter ce qu'il dit, mais au fur et à mesure qu'il parle, je peux sentir qu'il s'est calmé et qu'il... Fait attention... ? L'observer me rend très perplexe et fait passer mon observation d'une mine furieuse à une expression plus incertaine, marquée par le doute. Mal à l'aise avec son ton que je ne connaissais pas si honnête, je reste immobile, gelé alors que je constate qu'il est en train de... De s'excuser... ? Est-ce que c'est ça, que je viens d'entendre sortir de sa bouche ? Je n'y comprends rien. Ce n'est pas du tout ce que j'avais prévu, et cela me perturbe bien plus que je ne l'aurais cru.

Je ne parle pas. Je ne bouge pas sur le coup, comme si je m'attendais à ce qu'il retire tout ce qu'il vient de dire d'une seconde à l'autre. Même mon expression s'est figée, car je ne sais plus quoi afficher pour dissimuler quelque chose que je n'identifie même pas. Je suis trop fatigué pour ça, en plus ; j'ai largement dépassé la limite de mes capacités émotionnelles, je le crois. Et cela s'exprime notamment par le fait que je ne sache pas immédiatement quoi dire.
Mon regard se détourne. J'ai du mal à soutenir le sien, que ce soit car c'est dur pour moi dans un état pareil, parce que je ne supporte pas de lui montrer une expression aussi pathétique que la mienne à l'heure actuelle, ou tout simplement car celle qu'il affiche me met mal à l'aise car je ne sais pas comment l'appréhender. La gorge lourde, je sens le nœud dans ma poitrine se comprimer douloureusement à nouveau, mais cette fois, je n'ai rien à crier. J'ai eu ma dose, je le crois. Ne sachant pas quoi dire face à son aveu et son soudain revirement (dont je me méfie encore un peu), je me contente de hocher de la tête avant de répondre, trop faiblement à mon goût.

« … D'accord. »

J'essuie mes yeux d'un geste lent et dépité, ne serait-ce que pour sauver un peu de mon ego qui a volé en pièces ce soir. Je ne... Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas comment réagir. Ce n'était pas prévu par mon esprit qui a pourtant l'habitude de tout prévoir, alors je me sens perdu, et je ne sais plus du tout comment me comporter. Pour être honnête, ma fatigue émotionnelle et sensorielle sont presque à leur maximum, alors il n'y a rien d'étonnant au fait que je sois devenu si peu loquace.

« … Je veux rentrer. »

C'est tout ce que j'arrive à dire, sur le moment. Je crois que c'était trop d'un coup, et je n'arrive plus vraiment à faire tenir la façade du moine qui a toujours quelque chose à répondre et qui ne lâche pas l'affaire. Yggdrasil, je suis tombé bien bas. Je n'arrive pas encore à comprendre ce qui s'est passé ni son revirement, qui me fait presque paniquer, et... J'ai de la peine, je suppose. Et même si cela me dérange de l'admettre, mon empathie me permet de sentir qu'il y vraiment quelque chose qui le perturbe, ce qui me rend moins fermé que je ne voudrais l'être.