Night fever {pv natchoutchou

Je l'ai senti venir. Les jours d'avant déjà, j'avais bien constaté que mes pensées étaient ralenties. Mais, comme d'habitude, j'avais cru bon de tirer sur la corde. Je tirais depuis un moment maintenant. Je me disais qu'il n'y avait pas de raison que quelque chose lâche, que je ne faisais que faire le nécessaire. Que les douleurs et les fatigues, les moments d'absence, n'étaient dûes qu'à une sorte de faute de caractère de ma part. Rien d'inhabituel, en soi, alors il n'y avait pas de raison que quelque chose change. Et puis.
Et ce matin, la nausée était arrivée. Violente, plus virulente. J'avais chaud, mes yeux me brûlaient. La tête lourde, j'étais tout de même venu au sanctuaire – je ne pouvais pas, de toute façon, rester chez Daichi. Il se serait inquiété. Et... Et notre conversation de la dernière fois hante encore mes pensées. Je me disais qu'avec un peu d'activité, cela finirait par se calmer. J'avais tenu jusqu'au crépuscule – ensuite, je m'étais assis à mon bureau. Puis, il y eut un noir.

Quand je reprends finalement conscience, c'est lentement. Difficilement. Comme si mon corps pesait une tonne. J'ai même du mal à sentir mes propres membres, car tout me semble chaud et lointain. Ankylosé de la tête aux pieds, si je peux sentir une vague odeur familière, j'ai l'impression que le moindre son remonte à mes oreilles comme les échos d'un tambour. Ma vision est floue, vague. Je n'ai pas entièrement conscience de ce qui est en train de se passer.
Je sens, toutefois, une main sur mon front. L'odeur se fait plus forte, et si je ne la distingue pas tout de suite, c'est le son d'une voix qui me fait enfin identifier l'intrus. Un peu de confusion passe sur mon expression sonnée et presque ensommeillée. Mon ton est lent, incertain. Je ne comprends pas vraiment ce qu'il fait là.

« … Enodril ? »

Son exclamation me prend par surprise, mais je ne fais que cligner des yeux. Uh. Peut-être que c'est pour ça que j'ai si chaud, alors... Je n'en sais rien. Ce n'est pas important. J'essaie de rassembler mes pensées – mais c'est sans grand succès – alors que je me redresse lentement, mes coudes et mes mains sur la table. C'est long. Pénible. Mes membres tremblent un peu, mais je me fais violence en fermant les yeux pour ignorer que tout tourne autour. Bon sang... C'est... C'est fort, aujourd'hui. Je hoche toutefois de la tête pour lui faire signe que je n'ai pas besoin d'aide. Non. Sûrement pas. Hors de question d'être aussi pathétique.

« Non, je vais... Je vais faire- »

… Qu'est-ce que je vais faire ? Je n'en sais rien. J'agis par réflexe, par automatisme. Sans vraiment savoir, comme si mon corps entier agissait sans pensée. Puisqu'il est là, mon premier instinct fut de me dire qu'il avait besoin de quelque chose et qu'il fallait donc que je me montre à peu près efficace – mais mon corps a d'autres projets. À peine ai-je fait quelques pas que, sans que je ne réalise vraiment ce qui se passe, mes jambes ne plient sous mon poids et me fasse chuter au sol – et ma tête se heurte contre un des bords du bureau dans un bruit sourd. La douleur me brûle, en plus de me déséquilibrer. Inconsciemment, une de mes mains se porte à mon crâne, mais tout tourne.
Qu'est-ce qui... Qu'est-ce que j'ai... ?

La douleur et le choc ont au moins eu le mérite de me sonner bien assez pour que je ne tente pas de me relever. Le regard vague, à moitié conscient, je ne comprends pas bien ce qu'il raconte. Pourquoi m'allonger... ? Pourquoi y'aurait-il un lit par ici... ? Confus, mes pensées ne parviennent pas à faire sens. Même si ma vision est floue, je fixe sans grande réussite la forme de sa silhouette avec incompréhension. Mais qu'est-ce qu'il... Pourquoi... ?
Je n'aurai pas de réponse à mes questions tout de suite ; pas que j'arriverais à les formuler, toutefois. Alors qu'il quitte la pièce, mes yeux restent fixés sur le sol, et je prends pendant quelques secondes la réalisation du ridicule de mon état. D'ordinaire, pourtant, je finis toujours par me remettre sur mes jambes. Je titube un peu, je suis incertain, mais j'y arrive toujours. Cette fois, toutefois, mon corps refuse de m'obéir. Fichu corps inutile... Le ressentiment contre moi-même remonte et me laisse une boule dans la gorge.

La suite est complexe à comprendre pour mon cerveau ; je cligne bêtement des yeux en voyant Enodril revenir avec une sorte de matelas, ne comprenant vraiment plus son comportement. Je le laisse toutefois faire. Mon premier réflexe serait pourtant de grogner contre quiconque m'approcherait, à l'heure actuelle, mais j'ai conscience que je ne risque rien – je ne saisis juste pas pourquoi il semble... Se donner du mal ? C'est ce que je comprends quand je le vois poser son écharpe sur ma tête. Pourquoi fait-il autant d'efforts... ? Quel intérêt ?

Je comprends qu'il était venu pour les médicaments. Ah. Oui. Si je ne suis plus en état, je ne pourrais pas les faire. Comme rassuré par la pensée que cela puisse être intéressé, les interrogations cessent de tourbillonner dans ma tête. Mais par réflexe, mes épaules se haussent quand il pose un tissu humide sur mon front. Je m'attends toujours à de la douleur. La chaleur, toutefois, s'apaise un peu. Juste assez pour que j'arrive à percevoir ce qu'il dit.
Quoi faire... ? Je ne sais même pas ce que j'ai. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Cela devrait m'inquiéter davantage, mais ce n'est même pas le cas, pour une raison que j'ignore. Je le fixe toujours avec la même confusion.

« ... Je ne sais pas... Ce que j'ai. »

Je ne comprends pas. Mon ton est plat, toutefois, car il s'agit d'une simple observation, une admission qui ne me fait penser à rien de particulier. Et ce n'est pas important, non ? Il est simplement là pour venir chercher ce que je lui ai dit que je lui donnerai. Alors je tente de redresser le haut de mon corps pour lui indiquer une partie de la pièce d'un mouvement de la tête, même si mon ton est lent. J'ai du mal à me concentrer pour parler.

« Il y a... Il y a une potion contre la douleur dans l'armoire du fond. A côté des fioles mauves. Ce sont... Les complétements que vous cherchez. »

Après ça, il n'aura pas à se forcer à rester ou à... Je ne sais quoi. Je n'en sais rien. J'en viens juste à me dire qu'il n'a aucune raison autre de s'attarder, encore moins pour une situation aussi pathétique et ridicule.

... Comment ça, ce n'est pas ce qui importe le plus ? Perplexe et confus, je le fixe avec des yeux vaguement plissés. Il aurait besoin de quelque chose d'autre... ? Et pourquoi est-ce que cela l'intérese, de savoir ce que j'ai ? Ou de calmer ma fièvre ? Dubitatif et lent à la réflexion, j'ai du mal à répondre tout de suite. Je ne sais vraiment pas ce que j'ai. Et cela ne me vient pas naturellement. J'essaie de forcer ma voix, même si ce n'est pas naturel.

« ... Ça n'a pas l'air... Infectieux. Et je ne sors pas assez pour que ce soit le froid... »

… Je crois ? Je n'en sais rien. Je ne peux pas avoir de certitude à l'instant. Je refuse toutefois même de considérer l'hypothèse que je peux être épuisé, alors je fais comme si il n'avait rien dit, et comme si je n'avais rien entendu. Car ce n'est pas ça, qui compte à mes yeux.

« Mais ce n'est pas... Important. Il faut juste que je m'y remette au plus vite. »

Que vais-je faire ? Rester couché là ? Rester planté là, sans rien faire ? … J'ai déjà passé assez de temps à le faire. Je dois faire mieux, même si mon corps, faiblard et révulsant, se complaint bêtement. Je peux le faire plier. Je l'ai déjà fait un grand nombre de fois. Pourquoi, toutefois, est-ce que cela me semble différent maintenant ?

Je ne m'attendais pas aux protestations. Ni à me faire repousser de force contre le matelas, et je reste un peu stupéfait, l'expression figée dans un mélange de surprise et d'incompréhension. Je n'ai pas du tout l'habitude de ce genre de comportement. Et certainement pas venant de sa part. Mais qu'est-ce qui lui passe par la tête... ? On dirait que je viens de l'insulter personnellement. Est-ce qu'il serait si inquiet pour ses potions qu'il en viendrait à s'inquiéter de ma capacité à reprendre le travail ? … Je ne crois pas.
Je suis toutefois piqué au vif quand il suppose que je n'irai pas loin ; des propos qui me font froncer les sourcils et grommeler d'un air mécontent, le son sortant de ma gorge comme un grondement de fond d'un lézard. Mais du fait de la fatigue et de mon état, il n'en ressort qu'un piteux son fort pathétique. Yggdrasil, de quoi ai-je l'air...

Sa manière d'affirmer les choses me fait détourner le regard et redresser brièvement des épaules. Je ne sais pas pourquoi, maisje ressens la nécessité, presque honteuse, de détourner le regard devant ses propos. Immédiatement, mes paroles vont chercher des justifications. Des choses, toutefois, que je pense sincèrement.

« ... Je suis inutile, si je ne me relève pas. Je l'ai... Déjà assez été comme ça. »

Je ne termine pas ma pensée. Je ne dis pas que j'estime que si je tombe malade à cause de ça, alors je n'ai que moi-même à blâmer. Que, quelque part, je le mériterais. Et que, peut-être inconsciemment, j'essaie de me punir en me forçant à mettre à bout mon corps. Tout ça, je ne m'en rends pas compte. Le déni se forme comme un mur sans que je ne m'en aperçoive. Je me replie, inconsciemment, dedans. Ma tête bout, tourne, est lourde. Mais je parle, je me justifie. Mon regard se perd dans le vague.

« … Et puis, je ne vois pas ce que je ferais, sinon. »

Ma vie tourne autour de mes obligations. Passer du temps à ne rien faire... ? Être inutile car ma pauvre petite personne ne supporte pas ce que bien d'autres avant ont réussi à supporter ? Je n'ai pas d'autre capacité, de toute façon. Je n'ai pas d'occupation autre. Si je disparaissais, c'est tout ce dont on se souviendrait – et je le sais. Mais je me suis fait à cette idée. C'est comme ça, que je suis utile à quelque chose. Que... J'ai du sens. Que j'arrive à donner du sens. Que j'arrive à me tolérer. Je ne comprends pas et je ne veux pas comprendre l'idée de mettre un frein – car je ne sais pas vivre avec ce frein.

Je ne visais pas particulièrement à me lamenter sur mon sort. C'est comme ça, c'est tout. Je suis arrivé à la conclusion et m'en suis suffit. Mais il faut croire que cette dernière n'est pas au goût de mon interlocuteur – et je sursaute en l'entendant monter le ton d'un coup sec. Mes épaules se haussent, mon expression se fait un mélange de surprise et d'incompréhension. Je ne bouge plus et n'ose même plus faire un mouvement, complètement confus et pris de court par son soudain pic d'énervement que je n'ai pas vu venir.
Je ne dis rien sur l'instant. Je suis trop surprise – et une bonne partie de mon âme est probablement morte après ça, je dois avouer. Je suis habitué à ce qu'on me fasse des reproches. Qu'on me crie dessus car j'ai fait des erreurs, qu'on m'éructe au visage car je ne me suis pas comporté comme j'aurais dû. Tout cela, je connais. Je sais gérer. Mais je ne... Sais pas quoi faire face à quelqu'un qui me grogne dessus car je ne « prends pas soin de moi ». C'est une notion qui m'est complètement étrangère. Mes yeux s'abaissent sur mes doigts qui s'agitent nerveusement contre les pans du drap, au fur et à mesure que les secondes passent que je cherche quelque chose à répondre. Mais je n'ai rien. Je n'ai rien du tout. Je ne peux pas avouer qu'il a raison – je n'y suis pas prêt. Mais...

« … D'accord. »

L'admission sonne à voix basse, timorée. Elle est teintée d'une certaine honte. Je ne sais pas ce que je suis supposé faire. Ce genre de situation m'est assez étrangère. Je n'ai pas peur du tempérament de la personne à qui je parle, mais j'ai conscience qu'il ne vaut peut-être mieux pas que je le contredise trop sur ce point. Ce serait inutile, et au fond de moi, je sais qu'il a peut-être raison. Alors je ne fais rien, je ne dis rien.
Le silence me semble toutefois épais. Quelque chose me dérange encore. Je finis à relever un regard confus sur l'altissien en face de moi.

« Pourquoi est-ce que vous y tenez ? »

Ces derniers temps, je trouve son attitude étrange. Différente, surtout à mon égard, et je ne saisis pas. Cela ne me met pas mal à l'aise, mais... J'aimerais comprendre, car la pensée trotte dans un coin de mon esprit sans que je n'arrive à la chasser.

Perplexe, je m'attends à ce qu'il me sorte une excuse quelconque. Une justification qui soulagerait mes pensées et me permettrait de ne plus y réfléchir – mais ce n'est pas le cas. Silencieux, je l'écoute sans un mot, quelque peu surpris par le calme et l'air pensif, presque relativement mature, sur son visage. Il est étonnament agréable de parler avec lui, quand il est sincère. Bien sûr, ce qu'il dit est simple. Ça n'a rien de révolutionnaire du tout, mais... Il le pense, je le vois. Ce n'est pas juste du blabla pour se faire brosser. Alors même si c'est on ne peut plus basique, je respecte ce qui a pu l'amener à penser cela.
... Je le respecte ?
La pensée me gênerait presque. Je ne la vocalise pas, évidemment, mais c'est ce qui me traverse alors que je le regarde s'expliquer. Je ne comprends pas bien pourquoi il me parle de « voie », mais... Il a l'air sûr de ce qu'il dit. Et je préfère ça aux fois où il sortait des propos qui ne venaient clairement pas de ses propres pensées et auxquels il ne croyait pas. Cela m'insupportait : j'avais l'impression de parler à un mur de propagande. Là, j'ai... Davantage de parler à un autre humain. Cela me fait ça depuis un moment maintenant. J'ignore pourquoi il est devenu plus aisé de communiquer avec lui qu'avec des personnes que je connais depuis vingt ans. Cela me dérange un peu. Il n'y avait pourtant rien d'anormal ou de lacunier dans mes relations avant, non ? Non... ?

Les joues rougies d'embarras, je détourne le regard lorsqu'il me... Borde (????) et qu'il m'indique qu'il faut prendre soin de soi. C-c'est bon, pas la peine d'enfoncer le clou... Je suis déjà assez embarrassé comme ça du fait de ne pas savoir comment faire. Je dois avoir l'air d'un incapable.
Je suis toutefois interrogé par la phrase qu'il prononce sans termine. Que je quoi... ? Que je quoi ? Je sens, toutefois, à sa manière de se brusquer et de changer brusquement de sujet, que je n'aurais pas le fin mot à ce propos. Uh. J'aimerais qu'il arrête de faire ça ; cela me compliquerait moins la tâche quand j'essaie de décrypter ses paroles. Et, sans que je n'y réfléchisse vraiment, je me mets à parler, même si c'est lent et que mon ton semble à moitié ensommeillé.

« … Ce n'est pas une honte, d'être sincère sur ce que vous ressentez, vous savez. »

Ce n'est pas la première fois que je le vois faire ça. Et je sais que je ne suis vraiment pas le mieux placé pour parler, mais... Tout de même. Je ne dirais pas que cela me tracasse, mais ce n'en est pas loin. J'ai l'impression... Qu'il se fait du mal.

« Vous avez l'air plus heureux, quand vous le faites. Et depuis quelque temps, aussi. Tant mieux. »

Je ne réfléchis pas vraiment à ce que je dis. Je pourais blamer la fièvre sur mes propos, ceci dit, mais je sais intérieurement que ce n'est pas vrai. Mais elle tend à faire échapper des paroles que je ne dirais pas en temps normal.
Enfin, en temps normal... Je ne serais pas dans cette position, déjà, à me faire veiller par un type que je méprisais de tout mon cœur il y a de cela quelques mois. Mais je ne serais certainement pas en train de réfléchir à ce que j'allais devoir faire pour me reposer, car... Je ne sais pas faire. Et cela me gêne. Je reprends la parole en regardant ailleurs, un peu mal à l'aise.

« Je n'ai pas... L'habitude de me reposer. Je ne sais pas ce qu'il faut faire. »

Je suis supposé... ? Dormir ? Regarder le plafond ? Je n'en sais trop rien. Il faut dire que je ne connais que l'effort et l'optimisation du temps d'éveil. Pas... Pas le reste.

Je suis un peu dubitatif quant à ce qu'il me raconte. Oui, j'imagine que ne pas penser à ce qui est angoissant ou aux tâches que j'ai à faire m'aiderait un peu, mais... Si c'était si simple que ça, je le saurai. Je ne sens pas qu'il se moque ou qu'il tente de me faire des leçons, toutefois, alors j'écoute sans grande conviction malgré moi. C'est tout de même un énergumène assez étrange...
Mais sa dernière accusation me fait me tendre. Mon regard se détourne, et le début d'une excuse semble se former sur le bout de ma langue : mais je l'énonce pas. Je ne l'énonce pas car avec les secondes qui passent, et ma mine honteuse, parlent pour moi. Je suis transparent et cela me gêne. Mais il a raison. Mes doigts se remettent à jouer contre le drap.

« Je n'arrive pas à dormir. Et lorsque j'y arrive, les cauchemars sont... Pénibles. Même mes potions n'y font rien. »

Ces aveux me coûtent cher, et ils coûtent cher à mon ego. Je déteste devoir admettre cela. Je déteste le fait qu'il semble toujours finir par me voir dans une situation piteuse. Je n'ai pas envie de renvoyer cette image. Je ne sais pas pourquoi cela m'importe vraiment.

« … Je suis désolé. Tout ça est... Ridicule. »

Un rictus désabusé et fatigué passe sur mon visage fatigué. Je suis vraiment tombé bien bas.

Un peu plus gêné (mais je ne suis plus à ça près, ce soir), mes yeux se détournent vers un mur tandis que mes joues prennent de nouvelles couleurs. Grmbl. Qu'est-ce qu'il a, à être déterminé à ce point à me gêner, ce soir ? Mécontent, je grommelle malgré ma faiblesse, car j'ai toujours assez d'énergie pour être gronchon.

«... N'énervez pas trop la personne qui fait vos médicaments, vous. »

Hmpf. Il a de la chance que j'ai de la conscience professionnelle, je vous le dis. Mais je n'y peux rien, cela m'embarrasse, de me retrouver comme ça. Je sais qu'il a raison, mais... Mais ça ne veut pas dire que la pillule est plus facile à avaler.
Sa proposition suivante me fait hausser les sourcils, perplexe. Je ne... Vois pas en quoi sa présence pourrait aider. Uh. Ma tête me lance et la chaleur qui la fait tourner me demande de la concentration, mais j'arrive malgré tout à rester encore un peu conscient, surtout du fait de mon entêtement. Mon ton est plat, fatigué mais un peu moralisateur malgré tout alors que je le fixe d'un air très dubitatif.

« Et ne soyez pas ridicule, vous n'allez pas veiller toute la nuit non plus. Je ne dors pas si vous ne dormez pas. »

Non mais oh... Et puis quoi, encore ?