Eclairer sa lanterne {PV Natsumey

Je soupire un peu face à son air curieux et le laisse dévisager la marque en silence pendant que je m'occupe de préparer ce dont j'ai besoin pour ne pas (trop) souffrir les jours qui suivront. Mais son premier commentaire me fait un peu lever les yeux au ciel, et pouffer ; mais j'imagine que c'est qu'on peut imaginer quand on n'y connait pas grand chose...
Je ne réponds toutefois rien face à ce qu'il dit ensuite, les joues légèrement rouges du fait de la gêne.  Je ne préfère pas répondre. Je ne l'aime pas, cette stupide marque, de toute façon. Elle est prétentieuse au possible. Et quand il m'en demande le sens... Je regrette presque de lui avoir montré, alors que je commence à m'appliquer de l'onguent comme je peux (comprenez, c'est compliqué) et expliquer en même temps.

« Je n'en sais trop rien, mais... Elle est apparue quand j'ai compris que je voulais devenir moine. »

-Enfin, je vais lui éviter les détails. Déjà, car c'est personnel, et aussi car je préfère éviter de trop me rappeler de cette période de ma vie. C'est suffisamment embarrassant comme ça. Mais quand j'y repense, toutefois, mon ton se fait pensif.

« La fleur de pivoine est une plante médicinale, et le serpent... »

Je n'en suis même pas vraiment sûr. L'interprétation, au fond... C'est toujours quelque chose de, eh  bien... Qui dépend des gens. Mais voilà bien pourquoi je n'aime pas cette marque : elle est inhabituellement prétentieuse, à mes yeux. Grmbl, si seulement j'aurais pu avoir quelque chose de simple et d'efficace...

« Le serpent, c'est plusieurs choses. Mais c'est surtout le symbole de la mue, et de la connaissance. »

La guérison, le changement, la sagesse, ce genre de choses... « La guérison par le renouveau », avait dit Daichi, avant que je ne me mette à grogner et à lui jeter quelque chose au visage pour qu'il arrête de sortir des grandes déclarations insupportables. Je n'irais certainement pas répéter la même bêtise.

Je suis dubitatif devant ses paroles. Pourquoi s'y attache-t-il à ce point... ? En le fixant silencieusement, je commence à me demander si, quelque part, il n'aurait pas un complexe d'infériorité. Perplexe, je reprend toutefois la parole très simplement, sans foncièrement réfléchir longuement sur mes paroles.

« Bah... Vous avez pas besoin de ça pour être unique. »

D'un haussement d'épaules, je le laisse toutefois m'aider quant à l'onguent que je dois mettre, même si mes réflexes me rendent tout de même un peu méfiant et qu'il faut un temps avant que mes muscles soient moins crispés. Mais je ne suis pas surpris d'entendre qu'il va partir ; de toute manière, je me demandais même pourquoi il insistait autant pour rester. D'un hochement de la tête, je lui fais signe que j'ai entendu et de toute façon, je m'en sortirai très bien seul.
Mais à sa question suivante, toutefois, je tourne un peu la tête sur le côté, dubitatif. Je ne vois pas pourquoi cela l'interroge à ce point, mais... Même si je sens que cela l'amuse, de mon côté, cela me passe un peu au dessus de la tête, étrangement. Alors que je suis pourtant extrêmement méfiant, je ne ressens rien qui y ressemble à l'air actuelle.

« Ça, c'est entre vous et vous-même. » 

Après tout, je n'ai pas vraiment envie de le menacer ou quoi que ce soit du genre ; alors au final, il ne sert à rien de gesticuler, puisqu'il fera ce qu'il veut au final. Mais... Je mentirai si je disais que je n'avais pas l'esprit tranquille pour une autre raison. Même si ce n'est pas bien sain, quand j'y pense.

« Et puis... Vous accordez plus d'importance au fait que je ne finisse pas en geôles que moi. »

Je ne vois pas pourquoi cela le surprend, puisqu'il l'a dit lui-même il y a à peine une heure. De mon côté, le silence et les implicites, même si j'ai du mal à les comprendre d'ordinaire, me conviennent très bien pour le moment. C'est assez simple, et cela me convient. Mais j'ai bien fini par saisir que malgré ce qu'il peut penser et ce à quoi il a fait allégeance... Qu'il n'est pas aussi obéissant qu'il voudrait le faire croire aux autres ou à lui-même.
Dans un soupir, une fois que l'onguent est appliqué de mon côté et que j'ai terminé de mettre mes bandelettes, je lui intime de prendre ma place. Même si il va partir d'ici très peu de temps, il y a encore une chose que je dois faire.

« Et venez-là. Je ne vais pas vous laisser repartir comme ça, on va croire que je vous ai torturé, vous allez faire peur aux gens. » 

D'un roulement d'yeux sarcastique, je lui fais comprendre qu'il n'a pas vraiment le choix. Ce sera sans magie cette fois-ci car je n'en ai plus la force, mais ça sera toujours mieux que rien. Et je ne m'interroge même pas sur le fait que cela soit devenu un automatisme ; si je commençais à me poser des questions sur tout ce qui est devenu étrange dans notre relation, je devrais en plus de ça me demander ce qu'est le sens de cette drôle d'ambiance ambivalente depuis peu, et ça, je ne préfère pas.

Je ne me pose pas plus de questions que ça sur le fait qu'il est devenu une évidence que je n'allais pas le laisser partir dans cet état. Enfin, vous me direz, même quand je mourrais d'envie d'écraser sa tête par terre, je ne l'aurais pas laissé partir comme ça ; mais c'est différent, je dois l'admettre. Il y a une forme d'accoutumance, d'habitude, de normalité, alors que la situation n'a pourtant rien de normale pour quiconque aurait un peu de jugeote. Même dans mes gestes, je commence à savoir comment m'y prendre, avec lui ; je sais qu'il n'est pas excessivement douillet et que je peux être franc sur certains points, ou au contraire faire plus attention ailleurs.

Le calme est revenu. La tête vide quand je réalise des gestes habituels et qui ne me demandent pas beaucoup de concentration, je suis toutefois pris de court par sa question, qui me fait m'arrêter dans ce que je fais. Si je cligne des yeux et ralentit temporairement mes gestes, c'est surtout parce que la question ne m'avait jamais effleuré jusque là. Il soulève une interrogation que je ne m'étais jamais faite. Il est vrai que je n'y réfléchis pas une seconde fois, quand il faut protéger quelqu'un ; je le fais, c'est tout. Je réfléchis aux conséquences après. Et moi-même, cela m'interroge. Il y a après tout une limite à la générosité et au courage, et je ne crois pas pouvoir dire que je sois courageux. J'ai même tendance à me recluer de tout. Alors je réfléchis. Je pense à ce que je peux ressentir, dans ces moments : et ce n'est pas de la bravoure. C'est un rien. Un vide. Ni du mauvais, ni du bon. Le regard vague alors que j'applique les bandages, je réponds calmement.

« Je n'ai rien à perdre. Alors... Je suppose que je ne peux pas avoir peur. » 

L'air pensif, j'arrive à me dire qu'effectivement, je rendrais peut-être quelques personnes tristes par ma disparition. Mais même si cela me semble logique, il y a comme un blocage dans mon esprit, comme un barrage qui empêcherait à cette notion de prendre un caractère sentimental.

« Et même si quelques personnes seraient tristes... Je ne sais pas pourquoi, je n'arrive pas à le concevoir, ou à le réaliser sur le moment. C'est sans doute égoïste. »

Quand je dis, que je suis dégoûtant.
Mon ton est plat. Il ne devrait pas l'être. Pourquoi l'est-il ? Pourquoi l'est-il tout le temps ? Pourquoi est-ce je ne peux jamais ressentir les choses comme les autres, ou comme je devrais le faire ? La pensée me frustre et me fatigue en même temps. Elle m'exaspère, mais ne m'énerve pas. Nagisa avait raison là-dessus, et je ne peux pas vraiment le nier.
Mes gestes se ralentissent pendant quelques secondes. Plus je réfléchis, et plus... Je commence à comprendre.

« Mais en même temps... Je n'ai pas peur de ne rien gagner. Peut-être que c'est de l'autodestruction, au fond... » 

La pensée ne me fait même pas peur, même si elle réveille quelque chose de sourd dans ma poitrine. Est-ce que je devrais m'en inquiéter... ? Je n'y arrive pas. Je trouve cela bien sordide quand je l'énonce, mais je n'arrive pas vraiment à l'assimiler à moi-même. Une pensée, en revanche, me remonte à l'esprit.

« Bien que... Il faudrait que je trouve quelqu'un pour s'occuper de Yû, si il m'arrive quelque chose. » 

Je n'y avais pas pensé, mais en même temps, c'est assez nouveau. Le chiot doit toujours être en train de dormir, d'ailleurs, vu qu'il ne m'a pas sauté dessus comme un dératé. Mais... Pour une raison que j'ignore, y penser me pince un peu la poitrine. Pourquoi est-ce que ça ne me fait pas ça, pour les autres... ? Je ne comprends pas.
Pour autant, je pense également à autre chose. Une pensée qui me fait tiquer, alors que je relève mon regard pour le poser sur mon interlocuteur, calme et sans jugement. Je ne l'avais pas vu comme ça avant, mais...

« Mais... Vous ne pouvez pas trop parler, n'est-ce pas ? » 

Pas d'accusation ni de reproche de ma part. Un constat. Je n'y réfléchissais pas jusque là, mais... Dans le fond, je ne crois pas être le seul dans cette situation. Dans cette espèce de solitude étrange, presque imposée, qui pousse à ne rien craindre pour soi. Il y a peu de temps ; il avait encore sa chienne. Maintenant... Maintenant, j'ai comme l'impression que ça ne doit pas être simple. Mais je ne me permets pas de l'évoquer, comme un interdit que je ne me permets pas de franchir.

Je roule des yeux devant son bond aussi soudain que vif. Bah tiens. Et moi, je me vexe comme un pou dès lors qu'on insinue quelque chose qui n'est absolument pas faux ; mais je ne vais pas me battre. Ce n'est pas vraiment mon rôle. Et je crois que nous n'aurons pas le temps ni l'envie d'aller sur ce terrain-là.
Je relève un regard à la fois fatigué et exaspéré vers lui. Bien sûr que je suis aussi agacé qu'il ne l'est, mais à mes yeux, il s'agit d'une perte de temps, et... J'admets que je ne suis pas un grand appréciateur du fait qu'il prend bizarrement à cœur le fait de me tirer les vers du nez. Je me sens comme accusé, et je sens que je me tends à nouveau. Du moins, partiellement. La suite de ses propos me fait m'arrêter, toutefois, alors que je cligne des yeux. Uh. De quoi... De quoi est-ce qu'il parle... ?

La suite, toutefois, me rend perplexe. Je le sais bien, que je ne suis pas fait pour le combat, mais je ne vois pas de quoi il parle, tout à coup. Enfin... Je suppose qu'il parle du fait que j'ai rejoint les éclaireurs... ? Sur ce point, toutefois, je fixe un point vide sans rien dire.

« Vous savez bien que je n'aime pas ça. Mais je n'ai pas vraiment d'autre choix. Continuer à ne rien faire, c'est insupportable. » 

Et c'est peu dire. J'en devenais fou. Mais... Je mentirais si je disais que je ne prenais effectivement pas souvent des risques inconsidérés et que cela ne me travaillait pas plus que ça. En y réfléchissant, je tique un peu dessus. Mais... Ce qui m'intrigue, c'est son insistance. Depuis tout à l'heure, je le trouve... Bizarrement attaché à ça ? Je suis perplexe. J'esquisse une figure désabusée et fatiguée. Je ne comprends pas.

« Arrêtez de vous faire du mouron, vous allez rester comme ça après. Vous êtes déjà assez fatigué comme ça. » 

C'est tout ce que j'arrive à dire. Je n'ai pas grande pensée en tête, à vrai dire. Je suis... Fatigué. Et las, je crois. J'aimerais bien, de temps à autre, avoir le temps de ne penser à rien. En réalité, je n'ose pas exprimer le fait que je ne comprends pas son comportement. Depuis tout à l'heure, du moins, je ne saisis rien à rien. Je ne comprends pas pourquoi je lui totalement confiance, pourquoi cela semble être devenu simple, de discuter, pourquoi il tient tant à tout ça, pourquoi je ne réfléchis pas quand il faut l'empêcher de se faire mal, et... Je ne sais pas vraiment comment me comporter.

Je ne m'attendais pas à ce qu'il renchérisse. Un peu mouché, je détourne le regard d'un air mi-embarrassé, mi-agacé par son aplomb qui ne me laisse pas vraiment la place pour faire ma comédie habituelle de personne intouchable. Je ne sais pas quoi répondre à ça.
Je ne m'attendais pas à ce qu'il soit aussi direct et dise les choses... Honnêtement ? Oui, je crois que c'est ça. Je ne suis pas habitué à l'honnêté entre nous. Enfin... Pas sur ça. Sur le reste, je n'y vois aucun problème, mais sur ça, j'avance comme à reculons, pas par méfiance, mais par incertitude, comme par... Crainte de mal comprendre ? Je n'en sais rien, et cela me frustre d'y penser. Mais il ne me laisse pas vraiment le choix. Je ne peux interpréter ses propos de travers comme j'apprécie d'ordinaire de le faire pour me faciliter la vie.

Et je ne réponds rien face à son admission suivante, qui me garde silencieux et immobile. Incertain et surpris, si j'ouvre la bouche, rien n'en sort. Je n'ai pas de phrase toute faite, de réplique sarcastique qui permettrait de détendre la situation et de faire comme si de rien n'était. Confus, je reste le fixer sans un mot, une lueur déconcertée et surprise dans le regard.
Depuis quand... ?
Mais je ne la pose pas. Au lieu de ça, les joues rouges, je baisse les yeux pour fixer ce que je peux regarder dans un coin, la gorge prise par un mélange de nervosité et d'une sensation tranquille dont la présence me rend nerveux. Je me retiens, sur le moment, de lui dire que ce n'est pas aussi simple. Que je ne peux pas juste tout changer car j'ai décidé que j'allais le faire, ou car j'en aurais envie. Mais... Il y a un point sur lequel je peux tout de même répondre, après de longues secondes d'hésitation. Maladroitement, ma main se lève pour venir tapoter son épaule avec une lenteur on ne peut plus hésitante.

« J'ai compris, pas la peine de râler. Vous allez vous faire des rides, à force de grimacer. » 

Mon ton est calme. Je viens de terminer de rajouter la dernière bandelette et me retourne vers l'arrière pour saisir une bouteille de potion que je descends d'une traite, ne serait-ce que pour éviter le goût infect. Sans un mot, devenu pensif, je finis finalement par reconnaître que je ne vais pas faire grand chose de plus ce soir que de dormir dans ce bureau. Je n'ai pas envie de rentrer, et je n'ai pas l'énergie de faire quoi que ce soit d'autre. Le regard porté sur le plafond, je n'ai pas dit grand chose de plus pour le moment, mais...

« Vous appelez vos amis par leur nom de famille, vous ? » 

Je reprends la parole aussi bêtement que cela, le ton plat et neutre, comme si de rien n'était. J'ai encore du mal à pleinement comprendre ce qu'il a pu dire, mais... Quelque part, si il fait un pas, je suppose que je peux aussi en faire un ; à ma façon, du moins.

Je crois que je l'ai pris de court. Uh. C'est rare qu'il se mette à balbutier comme ça, et je sens bien qu'il est... Gêné ? Si je suis surpris au départ, je finis par comprendre qu'il s'agit d'une forme de... Timidité, oui. Je n'ai pas vraiment l'habitude de le voir ainsi, et j'ignore pourquoi, mais la vision me tire le début d'une moue attendrie et amusée tout en même temps. Je ne peux pas m'empêcher de glousser, sans moquerie. C'est assez drôle, de le faire tourner en bourrique, je dois l'avouer : je pourrais presque m'y habituer.

Mais la suite ne me permet pas de faire le malin plus longtemps. Le rouge remonte à mes joues et je me retrouve à nouveau à être rendu silencieux suite à des propos positifs de sa part. J'ai du mal à l'entendre, mais je ne peux pas vraiment dire qu'il ment ; quel intérêt aurait-il à le faire ? Aucun. Du moins, à mes yeux. Rouge et embarrassé, je mentirais si je disais toutefois que... Ce n'était pas agréable. Ma poitrine se réchauffe, mais je ne m'y attendais pas. Un peu perdu, mes doigts s'agitent nerveusement sur le bord de la table. C'est après de longues secondes que j'arrive à reprendre la parole.

« 'Shimomura', c'est le nom de mon père, et je ne l'aime pas. Alors je n'aime pas que les gens que j'apprécie m'appelle ainsi. » 

Je n'en dis pas plus sur le moment, car j'estime que c'est déjà bien assez : intérieurement, je crois bien que je suis mort. Au moins une fois. Ou je ne vais pas tarder à l'être, car à force d'être gêné, je vais faire un infarctus.

Je ne saurai pas expliquer comment nous en sommes arrivés là. Tout ça n'est même pas très légal, même si j'admets que ce n'est pas ma principale préoccupation, il est vrai. Je suis juste... Perplexe en même tant que je suis très gêné. Je n'ai pas vraiment de comportement tout fait et prévisible à adopter sur le moment, et cela me laisse avec moi-même, ce qui... Ce qui ne donne pas grand chose de bien glorieux, je dois l'admettre. Le silence gêné et maladroit n'est pas ce qu'il y a de plus confortable, mais je crois ressentir quelque chose qui me rassure et me fait baisser au moins légèrement mes défenses.
Je me rends compte, sur le coup, que je ne connaissais pas son prénom ; jusque là, ça ne m'importait pas vraiment, en réalité. Je ne l'appelais pas. Il se résumait à... Un personnage quelconque que je ne prenais pas vraiment en compte, mais ce n'est plus la réalité. Ce n'est plus la vérité depuis un moment, déjà. J'avais du mal à le penser et à le dire, mais... Mais il faut bien que je l'admette, maintenant, même partiellement.

… Enfin, j'avais oublié cette histoire de surnom, d'ailleurs. Surpris, je cligne des yeux, avant de me mettre à pouffer bêtement. Je n'ai pas vraiment honte ; je considère, qu'il le méritait, à l'époque, et c'était pleinement mesquin. Mais... Maintenant, c'est plus léger, comme une sorte de plaisanterie commune. Rien que la pensée me surprendrait si j'y réfléchissais plus longtemps. Sur le coup, toutefois, tout ce que je trouve à faire est d'en rire bêtement.

« Oh, je peux trouver encore mieux. À voir ce que vous méritez. « Général Pignouf », c'est mieux ? » 

Je suis de bonne humeur. Je n'y pense pas, mais je le suis. Je ris et je plaisante bêtement, sans grande crainte de ce qu'il pensera, sans avoir à tenir un rôle quelconque. Je me sens bien, même si je ne le réalise pas. Je ne suis pas vraiment habitué à la sensation chaleureuse dans ma poitrine et l'envie de rire à pleines dents, mais... Je pourrais peut-être m'y habituer.

J'éclate bêtement de rire devant son jeu de mots discutable, ne m'en offusquant nullement ; ce n'est pas vraiment quelque chose qui me vexerait en temps normal, même si nous ne nous entendions pas, mais dans ce cadre-là, cela m'amuse un peu plus.

« Pfff, comme si je comprenais quelque chose à ces histoires de grade... » 

Rieur, même si le mouvement de mes épaules est parfois douloureux pour mes plaies, je ne m'en préoccupe pas plus que cela. À la place, je tente de m'étirer un peu pour comprendre l'état de mes blessures et la manière dont il faudra que je m'organise pour faire avec pendant quelques jours jusqu'à ce qu'elles guérissent. Ce ne sera pas bien compliqué. Mais je m'étonne qu'Enodril s'en préoccupe, ce qui me fait m'arrêter et cligner des yeux, perplexe, alors que je m'attendais à ce qu'il s'en aille sans plus. Une moue mi-amusée, mi-désabusée, s'étire sur mon visage. Je hoche négativement de la tête.

« Je ne suis pas en verre, et ce n'est pas ma première fois. Essayez voir d'arrêter de traîner dans des endroits louches, vous. » 

Je ne me rends pas compte qu'il s'agit d'une façon comme une autre d'indiquer que j'aimerais éviter d'avoir à le retrouver dans une situation pareille. Je le pense, mais je ne réalise pas que je le dis, ou que c'est assez évident, en somme. Comme le fait que certaines choses ont changé, et sont en train de changer ; et que cela probablement plus important que je ne le pense.