"Non." - Fiche d'Helmut

/!/ CW : eugénisme, abus parentaux, manipulation, xénophobie/racisme bien crasse, etc. /!/
Globalement, Helmut et les Edenweiss sont des extrémistes oronistes bien facho et lavés du cerveau :V Je ne cautionne évidemment rien dans le comportement du personnage car y'a très honnêtement rien à sauver /PAN/



An 1001 (46 ans) || Alma Edenweiss

Chez les Edenweiss, la mise à l’épreuve est permanente. Nous ne faisons pas partie de l’elite du pays pour rien. Faire ses preuves dans tous les domaines, exceller est primordial pour gagner l’estime de ma mère et de mon oncle et pour prétendre à une place d’influence au sein de notre famille. Il ne s’agit pas que d’être bon avec les textes oronistes et d’être un rat de bibliothèque : il faut aussi être capable d’endurer et de se dépasser comme un.e altissien.ne exemplaire, savoir se battre à la loyale, que ce soit par les armes ou par la magie. Le chemin est difficile et ne croyez pas que n’importe qui avec des efforts et du courage puisse en triompher. Il ne faut pas être n’importe qui, il faut de la noblesse d’âme et surtout, être humain.

La raison d’être des Edenweiss et des autres familles plus mineures qui suivent nos idées est de garder la place d’importance des humains (et de quelques humanoïdes, quand ils y mettent du leur) au conseils religieux oronistes et au sein du gouvernement. Nous ne pouvons pas compter sur les hybrides ou les morts vivants pour bien diriger dans les hautes sphère. Leur existence même est selon certaines interprêtations des textes oronistes suivies par les Edenweiss, contre-nature. Je ne crois pas nécessairement à ces théories, mais je les trouve, pour ma part, que leur insistance pour investir les rangs du pouvoir est pénible. Iels sont trop bruyants et imprévisibles aussi… enfin, comme Alexander, finalement… s’il n’a pas été possible de le gérer, lui, comment en gérer des centaines au gouvernement ?

Certain.e.s, au conseil, reproche aux Edenweiss d’être arriérés, encore plus ces temps-ci, depuis la Paix et la découverte d’Yggdrasil. Je me fiche bien de ces reproches. Nous avons une mission à remplir et ma famille m’a donné sa confiance pour cela, m’a aidé à obtenir la place de Cardinal. Ce sont mes efforts continus qui m’ont mené là et rien d’autre et qui font que je peux dédier ma vie à mes recherche sur les prophéties et sur l'artefact.



An 997 (42 ans) || Siegfried Nagel

Avec le recul, je pense pouvoir dire avec précision quand, quel jour, à quelle heure les choses ont basculé pour moi. J’ai toujours aimé la précision, même pour des faits, des évènements aussi chargés en émotions que ce qui s’est passé ce jour-là. Cela ne change rien au passé, cela n’atténue pas la douleur sur le long terme mais… cela me permet de rationaliser cette sentimentalité inutile, pour qu’elle n’entravent pas mes plans.

Je ne sais pas si, dans ma vie, quelqu’un a été plus important que Siegfried Nagel. Dans les sphères religieuses d’Altis, des rumeurs selon lesquelles il serait mon géniteur ont longtemps circulé. Quelque soit la véracité de ces racontars inintéressants, je me souviens tout de même de Siegfried comme ce qui s’est le plus rapproché d’une figure parentale saine dans ma vie. Mais, peu importe. Peu importe, si je n’ai pas été élevé dans l’amour et le respect de mes émotions, de mes désirs. Cela n’a plus d’importance, maintenant qu’il n’est plus là. Cela n’en a jamais eu, quelque part, car, qui a vraiment besoin d’amour pour grandir, si ce n’est quelques enfants capricieux.ses ?

Il faisait beau, ce jour là. J’étais en route à cheval pour l’abbaye. Siegfried avait longtemps été moine supérieur et enseignant dans un monastère du cœur d’Altis, mais avait fini par changer pour un poste plus calme dans la campagne voisine de la capitale. Je me souviens l’avoir envié. Juste un peu envié, d’avoir obtenu une place dans un lieu aussi calme, loin de l’agitation anxiogène des conseils religieux. Je l’admirais d’avoir eu le courage de se détacher de tout ça, de son lien particulier avec Alma, d’être parvenu à ce que je n’arriverais jamais à faire. Dans tous les cas, j’allais lui rendre visite régulièrement. Je n’avais pas vraiment d’autres personnes à qui me confier, en qui j’avais autant confiance. Martin était parti après la naissance de Ludwig et je suis certain qu’il n’a pas envie de me parler à nouveau. Irina m’adresse encore moins la parole qu’avant, depuis la disparition de Ludwig l’an dernier. Je ne reverrais pas Soltan non plus, mais ça, c’était joué d’avance.

Siegfried ne jugeait pas, lorsqu’il écoutait. Il ne disait presque rien, d’ailleurs, il se contentait d’entendre mes paroles tandis que nous cuisinions ensemble. Parfois je me dis que j’aurais aimé être comme lui. Mais je ne pense pas avoir sa patience et cette capacité apparemment sans limite à aimer mon prochain. Je ne comprends pas comment il est possible d’aimer tant de gens, ou même une seule personne, d’avoir de la compassion ainsi. Je ne dis pas non plus que Siegfried était un ange, il restait humain et avait de nombreux défauts: sa mollesse, son manque de détermination et sa tendance à toujours se laisser marcher sur les pieds. Il donnait trop à tout le monde, il était trop gentil. Il ne voyait pas quand il était abusé par d’autres moins bien attentionnés. Il était naïf, c’en était parfois irritant. Aussi, il ne faisait pas attention à sa santé. Il avait le cœur fragile. C’est d’ailleurs ce qui l’a tué.

Je suis arrivé en début de soirée au monastère. Il faisait bon, pour une soirée automnale. Le ciel avait une jolie couleur rosée. On m’ouvrit les portes comme d’habitude, on ne m’adressa pas beaucoup la parole, je sais qu’on ne m’appréciait guère, dans le coin, mais peu m’importait. On m’a dit qu’il m’attendait et je suis monté vers ses quartiers, après avoir constaté qu’il n’était pas aux cuisines. J’ai commencé à sentir que quelque chose clochait dès ce moment-là. Siegfried était toujours aux cuisines, à cette heure-là. Peut-être était-il souffrant ? Je me souviens avoir pressé le pas jusqu’à pouvoir frapper à sa porte. Il n’a pas répondu. Un très mauvais pressentiment m’avait envahi et je suis entré pour le trouver étendu par terre. Son cœur avait fini par lâcher.

Ce fut une surprise de voir Alma, ma mère, m’accompagner pour assister à l’inhumation de Siegfried au Monastère. J’avais rarement vu les traits d’habitude si sérieux d’Alma aussi tirés et affectés. Ses yeux noirs étaient humides, brillaient d’une lueur attristée derrière quelques mèches de longs cheveux noirs qu’elle avait oublié de remettre derrière ses oreilles, chose qu’elle faisant de manière maniaque d’ordinaire. J’imagine que chez les Edenweiss, il n’y avait pas qu’à moi que Siegfried manquerait.

J’ai été honoré d’apprendre qu’il m’avait désigné pour organiser le banquet et pour organiser le rituel sacrificiel du bétail que nous avions cuisiné collectivement ensuite. Irina, ma fille, était là, elle aussi. Comme d’habitude, Irina, ma mère et moi n’échangeâmes pas un mot. Nous étions en plein recueillement j’imagine et ce n’est même pas quelque chose qui nous liait spécialement à la base. Je savais que dès le lendemain, plus personne n’en parlerait, chez les Edenweiss. C’est comme ça, dans notre famille. On ne s’attarde pas. On ne s’accable pas. Nous n’avons pas le temps. Pour dire à quel point l’accablement aurait été inutile : ce n’est que quelques semaines plus tard que j’ai été nommé au conseil religieux. Quelques années avant d’obtenir ma place en Yggdrasil.

Oh, je l’admets : la mort de Siegfried m’avait bousculé, m’avait donné envie de tout arrêter tandis que je le pleurais et me figurais que, peut-être, je me trompais de route et suivais les mauvaises personnes et les mauvaises idées. Mais, le travail devait reprendre et je n’attendais jamais moins que la perfection venant de moi-même. J’étais seul, désormais. Si je décevais, personne ne serait là pour me réconforter ou pour me tendre la main. M’arrêter, c’était tomber. Tomber comme ça m’était déjà arrivé après la mort de mon frère Hanz. M’arrêter, c’était mourir. Quand je disais que les choses ont basculé, c’est que j’ai, après toutes mes déceptions et mes erreurs, décidé de simplement faire mon travail sans jamais plus avoir de scrupules. De toute façon, je n’ai pas le choix. Je ne peux plus m’arrêter après tout ce qui s’est passé.



An 989 (39 ans) || Soltan Lazarus

Je viens d’apprendre la mort de Soltan. Martin n’y est pas allé de main morte cette fois-ci. Il m’a rendu la dague et l’anneau que je lui avait offert avant notre mariage… ah, c’est vrai que nous avons été heureux, tous les deux, fut un temps. Je me souviens bien de notre rencontre, au monastère, quand j’étais encore novice. Ce blond court sur pattes à l’air renfrogné et qui gueulait sur tout le monde m’avait tout de suite fait fondre, lorsqu’il m’avait offert un de ses rares sourires en coin après une de mes vannes à l’adresse de cet abruti de Théodule Griffe que nous aimions tant embêter. Il m’avait avoué qu’il essayait d’attirer mon attention depuis longtemps, quand nous avions commencé à sortir ensemble… en plus, nos famille s’entendaient à merveille. Pendant un temps, rien n’aurait pu aller mieux entre nous.

Tout ça pour dire, que ce n’était un autre amant qui me quittait brusquement. A force, je commençais à avoir l’habitude. Alma m’avait prévenu que le chemin serait solitaire, depuis le début. Elle n'avait pas tord, pour une fois. Si je comptais sur les autres pour avancer, alors je n’aurais rien fait. Rien obtenu. Mais, tout de même, ça m’embêtait de perdre deux personnes d’un coup. Je l’avais mérité, d’après Martin. Il m’en voulait particulièrement de lui avoir menti alors qu’il était enceint de Ludwig… oui, d’accord, je n’ai pas vraiment assuré, ce coup-ci. Mais on ne m’a jamais appris à exceller pour ce qui est de mes relations personnelles ! On ne peut pas être bon partout…

Martin devait vraiment être très en colère, pour faire de ma liaison avec le caldissien une affaire personnelle. Il a toujours été un peu sanguin et maladivement (voire dangeureusement) jaloux. Mais il s’avère que j’ai toujours eu un type : les brutes de décoffrage qui jouent aux gros durs et qui me lancent des regards méprisants (mais au fond, je sais que je suis aussi leur type)... donc, évidemment, quand j’ai rencontré Soltan près du lac d’Yggdrasil en allant me recueillir et prier, il m’a regardé de travers derrière ses longues mèches de cheveux gris et m’a grogné dessus car je l’avais dérangé pendant son repas au bord de l’eau, je n’ai pas pu résister. En plus, à l’époque, Martin me boudait alors, je me sentais seul et quand je suis contrarié… eh bien, je deviens très impulsif et je fais n’importe quoi.

Je ne sais pas bien comment Martin a su pour Soltan et moi. Peut-être que je n’étais pas aussi discrêt que je le croyais, ou peut-être que Martin avait fini par voir quand je mentais car c’est vrai que je lui ait quand même souvent menti. Oui, son départ faisait sens, avec un peu de recul, je ne dis pas le contraire. Ça ne m’affectait juste pas tellement… ça ne devait pas m’affecter d’ailleurs.



An 987 (31 ans) || Martin Hildawagner

Martin vient de repartir au front. Nous n’avons pas abordé le sujet d’Alexander, lorsque je suis rentré à la maison après l’avoir laissé dans ce fossé. Mais j’ai bien vu les regards que Martin m’avait envoyés. Je ne sais pas pourquoi lui, entre tous, me juge : il n’a jamais été attaché à cet enfant… ni à Irina, d’ailleurs. C'est à peine s'il a regardé Ludwig à sa naissance. Il ne m’a pas retenu. Il est aussi coupable que moi. Peut-être est-ce cela, qui le dérange ? Sa propre culpabilité ? Il savait comment cela se passerait, si Alexander continuait de… de muter. Il a autant de mépris que moi envers les hybrides, même envers certains humanoïdes, avec sa haine des nains et des gobelins. Nous ne nous sommes pas liés pour rien. On ne s’est pas dit des « je t’aime » par le passé car nous n’avions rien en commun. Il savait à quoi s’attendre.

Je ne peux pas dire que j’étais vraiment déçu de lui, en réalité, mais retourner au front (même si il n’y était pas forcé) était devenue une manie, dès que les choses n’allaient pas bien chez nous. Et il passait tout son temps dans les batailles, à cette époque. De quelle mauvaise foi il pouvait être capable, des fois… nous sommes souvent allés au front ensemble, d’ailleurs, nous faisons une bonne équipe. Lui, chevalier pégase aguerri et moi, un mage guerrier dont la magie de flammes et les éclairs blancs m’avaient vallu quelques surnoms. Même ces moments en campagne me manquent un peu, enfin, c’est plutôt la complicité que j’avais avec mon ex mari que j’appréciais. Mais, il a fini par me reprocher ça aussi, d’être de mauvaise foi- presque d’être un criminel ! Alors qu’il est assurément responsable de la mort de bien plus de personnes que moi. N’est-ce pas exactement la même chose, au fond ?

J’avais simplement fait le nécessaire de mon côté, me dédouanant des remords en laissant le blondin de 8 ans vivant, même si j’avais du mal à l’imaginer survivre. Il était impensable que nous gardions Alexander avec nous, son hybridation était simplement trop évidente et garder un magimorphe dans la famille aurait compromis notre crédibilité auprès des gens qui partagent notre vision. Personne ne devait savoir, pour l’hybridation endormie dans le patrimoine génétique de la famille de ma mère. Moi-même, je sais que j’ai également ces gênes.

J’avais tout essayé, pour faire en sorte qu’Alexander soit normal. Mais on ne peut rien y faire. Ces hybrides ne naissent pas comme nous, ne peuvent pas vivre parmi nous. Alexander en est la preuve : il devenait violent, il était dissipé, agité sans arrêts car c’était dans sa nature. Il aurait été impossible de le cacher, d’en faire un Edenweiss. Irina ne me l’a jamais pardonné, je crois. Je suis son père, elle est ma fille, mais il n’y a jamais eu d’amour entre nous. Juste le devoir et la loyauté.

Mais, pour Martin… lui, en revanche, je l’ai aimé, je crois. Enfin, autant que je puisse "aimer" sans savoir ce que c'est. Sans avoir vraiment ressenti d'amour pour qui que ce soit. Cependant, je ne peux pas dire que son départ ne m'a rien fait. Son rejet faisait mal, ses reproches étaient pesantes, son absence de support des plus frustrants. Je voulais qu’il revienne, même si je lui en ait longtemps voulu. Je savais qu’il reviendrait… j’en étais sûr, du moins, mais je me voilais la face. Pour une fois, j’avais tord.



An 985 (30 ans) || Irina Edenweiss

Irina est née cette année-là. Juste deux ans après Alexander. Je me rappelle que cet insupportable gamin était surexcité à l’idée de rencontrer sa sœur. Il m’épuisait à courir partout du haut de ses 2 ans, à renverser tout ce qu’il pouvait avec sa petite taille et sa force se développant clairement plus vite qu’un enfant tout à fait humain. Ses pupilles commençaient à s’allonger depuis quelques mois déjà et si nous ne trouvions pas un moyen de ralentir ou arrêter sa mutation, je ne sais pas ce qu’on ferait de lui… c’est bien la raison pour laquelle je savais que je ne devais pas m’attacher à mes enfants. J’ai trop souffert d’avoir tant aimé mon frère qui s'est avéré ne pas être humains au final. Je ne veux plus revivre ça.

Pour revenir à Irina, la couleur rouge inhabituelle de ses yeux et le blanc de ses cheveux nous a beaucoup effrayés à sa naissance. Cela dit, il ne s’agissait que d’une maladie génétique que nous n’avions pas prévu. Contrairement à son frère, Irina n’a jamais montré de signes d’une quelconque mutation magimorphe. Elle était aussi bien plus calme, comme enfant. Bien plus encline à apprendre et à écouter que son frère qui venait bien souvent la déranger en était bruyant et pénible, comme toujours. Pourtant, elle le supportait. Elle l’aimait, même. Peut-être aurait-on du être contents, avec Martin, de vois que nos enfants s’entendaient bien et jouaient ensemble… mais je n’ai jamais eu le droit je jouer avec mes grands frères, moi et Martin était enfant unique. Nous n’avions de toute manière pas le temps de nous occuper d’Alexander et Irina, avec mes devoirs au monastère et la guerre qui n’était jamais loin. Nous ne les avons pas vraiment élevés, nous supervisions juste leur éducation (enfin, surtout moi) pour qu’iels travaillent dur le plus tôt possible et qu’ils grandissent, eh bien, comme j’avais grandi, avec les directives intransigeantes d’Alma et d’oncle Erntz.

Je ne parlais pas, ou très peu de mes enfants à Siegfried. Il s’intéressait beaucoup à eux, pourtant… j’avoue que j’en devenais un peu jaloux, des fois. Qu’est-ce que des enfants avaient de si incroyables, à ses yeux ? Hm… j’imagine qu’il m’aimait, malgré tout et me souhaitait d’aimer également ma progéniture… car cela l’avait rendu heureux de me voir, grandir quand même ? A l’époque, je me disais que je ne comprendrais jamais tout ça… a ce jour, je n’ai toujours pas compris, même si Irina est restée, objectivement, une enfant et maintenant une adolescente exemplaire. Travailleuse, appliquée pour étudier autant que pour manier l’épée, perspicace et intelligente, indépendante, préservant sa santé pour mieux progresser le lendemain… je n’ai aucunement à me plaindre et je ne regrette pas la disparition d’Alexander et Ludwig si elle reste à mes côtés.

A vrai dire… je crois que depuis notre départ pour Yggdrasil, je commence à m’attacher à Irina. Dommage qu’elle me déteste probablement pour le restant de ses jours. Tant qu’elle reste déterminée à porter la tradition familiale, je serais assuré qu’elle s’en sortira bien et gravira à son tour les échelons vers les places du conseil religieux.



An 975 (20 ans) || Hanz Edenweiss

Je n’ai que très peu de souvenirs d’avant ma rencontre avec Martin et de cette époque en général. Il est clair que sa compagnie m’a rendu plus heureux, quelques années après la mort de Hanz qui m’avait plusieurs fois donné envie de disparaître à mon tour. Alma ne m’aurais jamais laissé faire, évidemment.

Je… ne me rappelle même plus à quoi ressemblait Hanz, désormais. Il a muté sur le tard, lorsque plus personne ne s’y attendait, apparemment. Quand je dis que mon adolescence ne consiste désormais qu’en bribes de souvenirs très épars et flous, ce n’est pas une exagération. A 20 ans, je n’arrivais pas à me rappeler le moindre souvenir, si ce n’est que j’avais passé les dix dernières années à étudier et à parler parfois à Hanz ou à Siegfried… ils étaient les seules éclaircies dans cette période de ma vie. Mais l’un d’eux m’a quitté juste avant que je ne devienne novice. Un jour, je suis revenu à la maison et… il n’était simplement plus là. Tout le monde faisait comme s’il n’avait jamais fait partie de la famille. Mère me disait de continuer comme si ne rien était. Seul Siegfried a essayé de s’opposer à cet horrible silence, alors. Il ne s’était fait que des ennemis et avait renoncé à dénoncer les méthodes d’Alma et Ernzt. Je crois qu’il avait été sévèrement menacé, je crois. Je me rappelle que pendant plus d’un an, je ne l’avais plus revu. Alma avait réussi à me convaincre que Siegfried était une mauvaise influence pour moi. Que je devais me concentrer sur mes études.

Dans ce gouffre de solitude, je n’avais plus aucun désir de vivre. Martin est le seul qui m’ait tendu la main, à cette époque et c’est à partir de là que nous sommes restés longtemps inséparables. Il était le seul à qui je parvenais à m’ouvrir, qui m’écoutait en retour.  

Je crois que j’avais un autre grand frère que je n’ai pas connu. Inutile de trop réfléchir pour deviner ce qui lui est arrivé à lui aussi. J’imagine que cela explique que mère ait mis tant de pression et d’espoirs en moi, pourtant j’étais si surveillé. Je ne pense pas qu’au final, ça ait été un mal. Je sais que mère et mon oncle auraient fait le nécessaire, si j’avais dû suivre le même chemin que Hanz. C’est juste ainsi que les choses se passent, chez nous.



An 963 (8 ans) || Alexander

8 ans. L’âge qu’avait Alexander lorsque je l’ai jeté dehors. C’est à cet âge-là qu’oncle Erznt m’a expliqué quel serait mon destin. M’a expliqué que je devais l’accepter. C’était si normal. Hanz était aussi résigné que moi. Cela fait de nombreuses générations que les choses sont ainsi, que nos objectifs ne changent pas, ne changeront jamais. Que nos efforts portent leur fruits au sein du conseil religieux et du gouvernement… les humains et quelques humanoïdes sont toujours au premier plan, mais, plus que jamais, nous devons être sur nos gardes pour ne pas être remplacés. Tout ce que j’ai pu raconter jusque-là paraît étrange et moralement douteux à certaines personnes. Mais chez nous, c’est l’ordre des choses, pur et simple. Et on ne pose pas de questions. C’est ainsi. Tout est prévu et c’est acceptable.

Alexander, au même âge, n’a pas pu avoir droit à ce discours de ma part. Même s’il n’avait pas été un hybride, il n’aurait probablement jamais pu comprendre la complexité de son destin et des objectifs de la famille. Peu importe ce qu’il est revenu, je sais que les gens ne reviennent pas, quand ils disparaissent de chez les Edenweiss. Nous ne déplorons jamais de vengeance particulière, car nous avons simplement de l’influence et du pouvoir.

En toute logique, malgré tout ce qui a pu se passer de « moralement discutable » chez les Edenweiss, j’ai compris depuis longtemps qu’il serait stupide de tenter de m’enfuir ou de lutter. Que ma position est trop pratique pour interroger mon bonheur. Que je n’ai quand même pas à me plaindre. Pour tout ce à quoi j’ai droit actuellement, grace à mes efforts, à ma famille et à ma place, j’ai bien peu à payer. Bien peu à payer, si ce n’est fermer les yeux et me voiler la face de temps en temps.