Longue histoire [PV Natsu]

Si j'ai peiné à réaliser ce qui se passait, j'en suis maintenant sûr, peu importe à quel point il proteste. Au contraire, même, cela ne fait que confirmer ce que j'imaginais, et je reste silencieux devant ses bredouillages et ses cris qui, j'en suis sûr, ne le convainquent même pas lui-même. C'est impossible qu'il pense vraiment ce qu'il dit. Il veut le penser, mais je le trouve assez transparent, aujourd'hui. Ou c'est peut-être juste que je commence à saisir comment il fonctionne, à force ; allez savoir.
L'arrivée de Lyra, en plus de ça, confirme mes propos. Si je l'observe d'un air soucieux, je la remercierais presque de m'épargner de longues discussions pour convaincre Enodril de quelque chose qui est plus qu'évident, à ce stade. La mine plus sombre, l'expression neutre, je reste silencieux en l'observant se démener avec la vérité. J'ai du mal à saisir pleinement sa panique. Elle me paraît logique, mais je n'ai malgré tout pas de réponse toute faite à offrir, surtout quand il se tourne vers moi avec tant de questions que je m'en retrouve bien dépourvu. Voilà que je baffouille, maintenant.

« Je... J'ai déjà vu ça, chez des adolescents et quelques cas rares d'adultes, m-mais... »

Mais...Quel âge a-t-il, déjà ? Trente ans... ? C'est exceptionnellement long. Je n'en reviens pas. Des gênes canins n'auraient pas dû rester endormis si longtemps, m-mais... Quand je considère sa réaction, toutefois... Peut-être a-t-il tellement refoulé tout ça que par conséquent, ce réveil s'en est retrouvé délayé. Pantois mais cherchant tout de même à me montrer clair, j'essaie d'expliquer, non sans mal.

« Parfois... Parfois, les traits ne s'éveillent pas tout de suite. Ils restent dormants jusqu'à un certain moment, puis... Ce n'est pas réversible.»

Mon ton est lent. Cela ne m'arrangerait pas que sa crise se transforme en une véritable crise d'angoisse, alors je vais droit au but, mais je prends le temps de parler pour que les informations soient digestes. Yggdrasil, dans quoi me suis-je fourré...

Quand bien même je suis le plus calme pour des raisons évidentes, cela n'empêche pas que je suis assez troublé et que je préférerais être partout sauf ici. Sincèrement. Au delà de ne pas être simple, la situation est... Grmgl. J'aimerais bien avoir une façon de faire toute simple... Et pourquoi suis-je encore là, d'ailleurs, puisque ça ne me regarde pas... ? J'ai l'impression que je vais avoir un mal de crâne, à force.
Mais je n'ai pas le temps de me plaindre plus que ça, car voilà qu'Enodril tombe par terre sur le coup du choc, une main tellement crispée sur son haut que je ne peux pas ne pas saisir qu'il est en train de faire une crise. Son désarroi est évident, et j'essaie de ne pas m'agacer du fait qu'il voit cela comme un drame, mettant cela sous le coup du choc et de la confusion. Car il a effectivement l'air complètement sonné : la vision est étrange à voir. Je n'ai pas l'habitude de le voir à terre, paniqué et apeuré comme un adolescent. Cela...
… Me fait de la peine ?

Je choisis toutefois de ne pas me poser davantage de questions ; déjà car je n'ai pas que ça à faire, et d'autre part car je ne peux pas y passer trop de temps. Hésitant malgré tout, je choisis finalement de faire quelques pas en sa direction, m'accroupissant de telle manière que je finis à sa hauteur.

« Ce n'est pas... De la magie. C'est différent. »

Ce n'est clairement pas ainsi que je le perçois, en tous cas. Et jamais personne n'a eu besoin de s'y connaître en magie pour prendre son autre forme ; beaucoup d'enfants seraient en difficulté, sinon. Mais j'essaie de simplifier et d'aller droit au but, passant les détails qui, je m'en doute, l'embrouilleraient plus qu'autre chose. Ma voix est plus calme, mais mon regard reste sérieux. Je ne sais pas vraiment sur quel pied m'appuyer, alors j'essaie d'avoir l'air crédible, ne serait-ce qu'un peu. De toute façon, si il ne se tranquillise pas un minimum, nous n'avancerons pas.

« Je vais vous aider, d'accord ? Mais il faut vous calmer. Plus vous perdez le contrôle de vos émotions, plus ce sera instable. »

Car oui, je ne peux pas vraiment le laisser ainsi et partir en m'en lavant les mains. Ce n'est pas... Ce n'est pas quelque chose que je me pardonnerais vraiment, je crois. Alors tant pis, même si une partie de moi aurait eu envie de rire lorsque je me rappelle du mépris dont il avait fait preuve quant à mon côté magimorphe il y a plusieurs mois. Tant pis.

« C'est... C'est la sensation, qui est importante. Concentrez-vous sur les sensations et la perception dans cette autre forme, et cela viendra tout seul. C'est la même chose pour reprendre forme humain. »

... Mais cela risque d'être très instable.
Une chose à la fois, néanmoins. Ma voix est plus douce, mais je cache mon incertitude, même si ce n'est pas aisé. Oh, que j'aimerais être en train de faire un cauchemar très élaboré, à l'heure actuelle, plutôt que d'être ici...

Je suis surpris de voir qu'il parvient si rapidement à reprendre à nouveau sa forme canine. C'est... Rapide, pour le moins que l'on puisse dire. Je m'attendais à ce qu'il lui faille plusieurs heures, pas... Que ce soit aussi instantané. Mais sans être fin psychologue, je me demande si le fait qu'il ait passé tant de temps à refouler tout ceci ne pourrait pas être une cause potentielle, mais... Eh bien, ça ne m'avance pas à grand chose pour le moment, pour être honnête.
Mais si je suis étonné de le voir rouler ainsi en pleurnichant, les yeux grands ouverts, je n'arrive pas tout de suite à réagir. Je suis quelque peu, si l'expression me le permet, « sur les fesses ». Qu'est-ce que... Qu'est-ce que je suis en train de regarder ? Presque ébahi, je ne dis rien lorsqu'il reprend à nouveau forme humaine. Son aveu ne m'étonne pas tant par son contenu que par le fait qu'il admette véritablement avoir des difficultés. Je n'aurais jamais cru entendre ça de sa bouche, à vrai dire.

Mais ses paroles, toutefois, me parlent. Elles font écho dans mon esprit, comme des choses que j'ai déjà dit plus d'une fois, que j'ai déjà subi. Je sais, même si c'est différent, de quoi il veut parler. Je sais l'effet que ça fait. Une sensation chaude dans ma poitrine me pousse à me rapprocher, et je ne l'identifie pas immédiatement comme de la compassion. Je ne l'identifie pas du tout, à vrai dire, plus pris dans l'instant que dans la réflexion comme je le ferais d'ordinaire.

« Si il y a une chose que vous devriez savoir sur moi à force, c'est que je fais ce que je veux. »

Que ce soit pour le faire tourner en bourrique, ou... Pour l'aider, je suppose, même si y penser fait réagir mon ego de manière étrange. Calmement, je m'accroupis de nouveau, venant saisir ses mains pour qu'il arrête de planter ses ongles dans son crâne (je comprends très bien le besoin, mais ça ne veut pas nous aider ici). Mon regard est calme, mais plus ferme.

« Tout va bien. C'est normal. »

En premier lieu, j'essaie d'être à peu près rassurant. Je sais que, lorsque je suis moi-même submergé par les sensations ou les émotions, la première chose dont j'ai besoin est d'un repère à peu près stable ou que l'on m'assure que je suis en sécurité. Et, honnêtement... La personne en face de moi me semble plus être apeurée et paniquée qu'autre chose. Je pourrais dire qu'il me fait pitié, mais ce n'est pas exactement ça. Je ressens de la compassion. Et en même temps... Je n'ai pas l'impression que grand monde d'autre l'aidera, sinon. Il me semble assez seul, quand j'y pense.

« Concentrez-vous sur une seule sensation. Une odeur, un son ou ce que vous voulez ; cela vous permettra d'assourdir le reste. »

J'ai déjà vu des cas de ce genre, mais... Jamais quelque chose de cet ordre. Alors dans le fond, je suis peut-être aussi perdu ; mais je ne peux pas vraiment me permettre de le montrer ou de laisser ma voix tressauter à cause de la nervosité. Il faut qu'elle reste stable et calme.

J'ose espérer que cela va fonctionner. Je procède de la même manière avec les enfants qui ont encore, pour des raisons évidentes, beaucoup de mal à gérer la surcharge causée par leur transformation. Au bout de plusieurs secondes, toutefois, je crois pouvoir observer que cela fonctionne, au moins partiellement. Je peux sentir que son rythme cardiaque s'est apaisé et qu'il a cessé de s'agiter, signe que son corps commence à s'apaiser. Je ne m'attendais toutefois pas à ce qu'il s'approche, et si je hausse les sourcils au début, je finis par reconnaître ce comportement ; car j'ai tendance à avoir le même, lors d'une surcharge. Les odeurs apaisent, surtout quand elles sont familières. Alors c'est ainsi que je rationalise sa manière de mettre (littéralement) son museau contre mes robes, choisissant, au lieu de l'éloigner, de passer une vague main sur sa tête, presque mécaniquement, sans vraiment y réfléchir. J'en ferais presque la moue.
Si j'étais mauvaise langue, je dirais presque qu'il est bien plus supportable comme ça.

Mais je suis sûr, maintenant, qu'il s'est calmé. Ma méthode semble avoir fonctionné et, si je l'observe sans un mot, mon inquiétude (???) s'éteint progressivement. Me redressant calmement, j'attends donc qu'il ait fini de s'observer. Je crois, toutefois, que l'idée a enfin percuté, quelque part dans son esprit. Tant mieux. Un déni appuyé aurait pu avoir des conséquences catastrophiques.
Je le laisse parler sans l'interrompre, conscient qu'il se parle probablement davantage à lui-même qu'à moi. Je ne comprendrais pas, sinon, pourquoi il me parle de tout ça. Je suppose que dire les choses, même à quelqu'un dont il n'est pas propre, peut le soulager partiellement. Et puis... J'ai l'habitude des confessions, vous voyez. Alors je sais me taire et laisser les autres s'exprimer jusqu'à ce qu'ils n'en aient plus le besoin. Mais je suppose que ce qu'il dit fait sens. Quelque part... Quelque part, j'ai souvent souhaité être « normal », aussi. De temps à autre, je le veux encore. Il m'a fallu du temps pour saisir que le problème ne venait pas de moi, alors... Je suppose que je peux considérer qu'il fait des progrès rapides.

Mais je suis d'autant plus étonné de le voir se retourner vers moi avec une expression sereine que je n'ai... Jamais vu chez lui, je crois. Pas que je ne l'en pensais pas capable, m-mais... Si, je crois bien que c'est ça. Déconcerté, je cligne bêtement des yeux, l'expression presque stupéfaite. Je ne sais pas vraiment comment réagir, alors je reste quelques secondes sans rien dire, le regard divergeant sur le côté. Je perds mon assurance et me retrouve à bafouiller une réponse. Ma poitrine s'est réchauffée devant une grattitude que je ne saisis pas vraiment.

« D-de rien. »

Yggdrasil, peut-on faire plus pathétique encore ?!
Je ne sais pas gérer les remerciements. Je ne vais pas dire que je n'en ai pas l'habitude, m-mais... C'est rare que l'on prenne vraiment le temps de le faire sincèrement, à vrai dire, alors je me retrouve un peu désarçonné, d'autant plus que je n'estime pas avoir fait grand chose de plus que ce que n'importe qui de décent ferait.

« … Je fais mon travail, c'est tout. »

Le regard bien éloigné, je fais mine de porter mon attention vers la pièce où se trouve encore sa génitrice. Ce n'est peut-être pas très correcte de ma part d'utiliser une distraction, mais... Sur le moment, j'en ressens fortement le besoin. En outre...

« P-par ailleurs, que je sache, vous êtes encore sous observation, vous. Alors évitez de faire n'importe quoi, j'ai déjà du travail sous les bras ! »

Marmonnant, j'évite soigneusement son regard et fait quelques pas dans la direction de l'autre pièce. Je ne mens pas, quelque part, quand je dis cela et quant au fait que je vais devoir porter davantage d'attention vers l'aînée, si le cadet va mieux. Mais si j'étais un peu honnête, j'admettrais qu'il s'agit aussi d'une manière de me tirer bien vite d'une situation amicale que je ne sais pas gérer. J'en oublierais presque que je viens à peine de me lever et que je n'ai rien avalé, plus pressé qu'autre chose de me tirer de cette situation.

La fuite, la fuite, vite. Tout mais pas cette situation gênante dont je ne sais pas vraiment me tirer et qui me donne envie de me terrer n'importe où, sauf ici. Et fort heureusement, la chambre est une distraction suffisante pour que, progressivement, ma nervosité se défasse.
La vieille femme semble toutefois aller mieux que hier, même si son état faiblard persiste. Vu son âge et sa santé, cela ne m'étonne pas vraiment, mais je suis étonné de voir à quel point elle semble se remettre vite. Je savais que les animorphes disposaient d'une meilleure santé que celle des magimorphes, mais tout de même... Hier, j'étais sincèrement inquiet quant à ses capacités à se remettre, mais aujourd'hui, je suis persuadé qu'elle s'en sortira sans cicatrices, hormis peut-être une légère fatigue. Cela me rassure. Inconsciemment, mes épaules se détendent et ma voix se fait plus calme alors que je lui fais mes recommandations.

Voilà pourquoi je ne m'attendais pas à ce qu'elle fasse référence à la dernière fois. Je ne... M'attendais pas à ce qu'elle s'excuse tout court, relevant le regard d'un air à la fois surpris et confus. Mes joues se mettent à rougir, et je détourne à nouveau le regard. Mais qu'est-ce qui se passe, aujourd'hui... Pourquoi est-ce que je perds à ce point mes moyens ? Embarrassé par ses remerciements, je recommence à baffouiller, commençant à me demander si il y a bien un moment où je ne vais pas avoir l'air ridicule aujourd'hui.

« C-c'est bon, ça suffit, pas besoin de... D'en faire autant. Ce n'est rien. »

Je peux comprendre son besoin d'être redevable, mais... J'en viendrais presque à désirer qu'elle ne le soit pas à ce point. Je n'en ai pas l'habitude. Mais... Ce n'est pas désagréable, aussi. Cela me donne l'impression que je ne suis pas juste le travail que je fais.
Une odeur de viande et d'oeufs remonte toutefois à mes narines et, si je fronce les sourcils, je saisis en voyant Enodril arriver pour servir la caldissienne quelle en est la source. Silencieux, je ne fais ni commentaire, et n'observe pas vraiment leur interaction. Cela ne me regarde pas. J'estime donc que même si je suis un témoin indirect, il est plus poli que je regarde ailleurs et que j'attende que cela passe, moment que je choisis pour terminer d'ausculter ma patiente. J'espère juste qu'il n'y aura pas de rechute.

En sortant de la pièce, toutefois, je suis surpris par la vision de l'altissien qui me présente une assiette pendant qu'il se met lui-même à manger, ne comprenant pas immédiatement où il veut en venir. Je le suis encore plus par son expression amicale et sa politesse, des lueurs de confusion dans le regard alors que la nervosité me donne soudainement envie d'aller me terrer sous la table de manière rapide.
... Mais qu'est-ce que...

J'avais pourtant prévu de partir sans demander mon reste et de retourner au sanctuaire, mais il faut croire que cela ne va pas être possible. Gêné pour je ne sais quelle raison, mes doigts jouent maladroitement avec les pans de ma robe pendant que mon regard passe sur les côtés et que je réalise, malgré moi, qu'il serait bien malpoli de refuser. Et que... Mon ventre gronde, visiblement, faisant gagner des couleurs à mes joues qui sont devenues écarlates.

« … Merci. »

J'évite d'en rajouter, souhaitant déjà m'enterrer sur place alors que j'ose à peine m'asseoir, comme si j'avais la crainte de règles implicites que je n'aurais pas saisi, comme d'habitude. Même prendre une fourchette est un acte compliqué, alors que je marmonne un 'bon appétit' qui, j'en suis sûr, a arraché une petite partie de mon âme avec lui.
C'est après une ou deux bouchées, toutefois, que je me rends compte que cela fait un petit moment que je n'ai pas mangé quelque chose de consistant. De base, je ne mange d'ailleurs que très peu de viande, me contentant d'oeufs et de légumineuses ; mais même si c'est gras, il semble que mon corps en ait eu besoin, car au fur et à mesure, je me sens mieux. E-enfin, physiquement, du moins, car pour le reste...
... Mais depuis quand est-ce que je suis intimidé ?!
Je n'ai pas pipé mot depuis tout à l'heure, le regard refusant de quitter mon assiette alors que je cherche dans mon esprit des moyens de penser à autre chose. Je ne... Je n'ai pas l'habitude de ce genre de choses. Du tout. Ces derniers mois, les repas que je prenais étaient rapides, vite préparés et vite avalés en solitaire ; et du fait de mon passif avec ce genre de choses, je ne sais pas vraiment où me mettre. Si j'étais mauvaise langue, j'admettrais peut-être même que j'étais plus à l'aise lorsque nous nous disputions. Maintenant, je... Ne sais pas ce que je dois faire... ?

... Qu'est-ce que je suis censé dire... ? Est-ce que je suis censé parler, même ? Je n'en sais rien, et cette pensée continue de me tracasser alors que les secondes passent et que le repas se déroule en silence. Elle parasite mon esprit, et je me retrouve à fixer mes aliments sans parler, comme bloqué dans mes pensées. Je ne remarque pas la façon qu'il a de me dévisager au départ ; ce n'est que lorsqu'il reprend la parole que je relève les yeux d'un air surpris, étonné par ses propos.
De quoi... ?

Je ne sais pas ce que je ressens par rapport à cela. La première pensée qui me vient est, qu'en réalité, cela me semble très triste, et assez parlant quant à son entourage. Mais, en même temps, je comprends le sentiment. Un peu trop bien, quelque part, quand je repense à la famille de mon géniteur et au malaise général que me causait leur seule présence. Alors j'arrive à saisir que ce qu'il dit ensuite est... Non pas un compliment, ni un remerciement. Quelque chose de différent. Mon regard se repose sur le contenu de mon assiette, avec moins de conviction cependant. J'ignore si il attend véritablement une réponse ou non.

« …  Je n'ai pas de mérite. J'ai juste très mauvais caractère, je ne sais pas me taire, et j'ai un très mauvais sens de survie. »

Ma voix est plate, et on pourrait presque croire que je fais un trait d'humour, mais ce n'est pas le cas. Je pense ce que je dis. On me l'a souvent dit, que mon tempérament était on ne peut plus mauvais. Ma grand-mère, d'ailleurs, se plaignait du fait que ce trait de personnalité me rendait « impropre » à toute forme d'utilité pour elle. Personnellement, si je pars du principe que ce n'est pas une bonne chose, j'ai aussi remarqué que cela me permettait d'exprimer ce que d'autres ne faisaient pas toujours. Et... Pour être honnête, je n'ai pas tant envie que ça de changer là-dessus. Je manque de motivation. Je suis souvent entièrement persuadé du bien fondé de mes moments d'émotion.

« Je crois que cela parle davantage sur votre entourage que sur moi. »

Distraitement, je parle à voix plus basse, mon couteau se plantant dans une des tranches de lard sans vraiment se fixer. Il n'y a pas de moquerie, dans mon regard. Juste une constatation. Il m'avait semblé jusque là qu'il se mentait à soi-même et s'en rendait compte, concernant les décisions de son propre pays ; mais je n'avais jamais saisi, jusque là, qu'il était peut-être bien plus seul que ce que j'aurais cru. Mais, parlant d'apparences et de réalités...

« Je ne suis pas quelqu'un de sincère, d'ordinaire. Je ne sais pas m'exprimer. »

Ce n'est pas très glorieux, en réalité, je le sais. Que même aux personnes que j'apprécie, je ne... Suis pas honnête. Je ne leur dis pas ce que je pense, ce que je ressens. Je me cache derrière des excuses toute prêtes, des expressions et des paroles rassurantes. Je prends un rôle. Je les laisse me voir comme une sorte de figure, une idée plus qu'une personne, car c'est comme ça que je suis utile. Que mon existence se justifie. Mais dans ce cas-là...

« Mais... Je n'ai pas de raison particulière de mentir avec vous. Ce n'est pas... Désagréable. »

Au début, je ne mentais pas car je le méprisais. Son avis était la dernière chose qui m'importait. Je ressentais même un certain amusement à être brutalement honnête et le voir indigné et l'ego blessé. Sans cruauté particulière, je voyais cela comme une revanche sympathique. Puis, ensuite, ce fut parce que je n'avais pas particulièrement envie de sociabiliser avec lui. Je voulais être direct pour éviter à nos rapports d'avoir à s'éterniser alors que nous souhaitions tous deux partir au plus vite. Maintenant... Je n'en sais rien. Je dirais que c'est comme ça. Si ce que je lui dis lui déplaît, cela ne m'importera pas. Mais instinctivement, j'en deviendrais presque sincère, peut-être. Je suis toutefois dubitatif, malgré moi, ayant du mal à saisir que je puisse me comporter d'une bonne manière.

Son étonnement ne m'étonne pas en soi, mais je suis perplexe devant la façon qu'il a de me considérer. Pensait-il vraiment que j'étais quelqu'un qui ne mentait jamais... ? Il est vrai que je déteste le faire. Je préfère de loin me montrer franc et sec que nier la vérité quand elle est droit devant mon nez ; je n'y arrive pas, de toute façon. Que ce soit pas contestation ou par besoin de vérité, je ne suis pas du genre à prétendre que le ciel est jaune pour arranger mes desseins. Cela m'agace, au contraire. Mais... Mais pour le reste...
Sa question me fait me tendre d'un coup net. Je ne m'y attendais pas, et elle me prend de court, alors que mon premier réflexe est d'ouvrir la bouche pour commencer à mentir. Mais le mensonge ne vient pas. Après plusieurs secondes, je garde finalement le silence. Je le sens. Je le sais ; ma propre réaction m'en dit assez sur la vérité pour que je ne cherche pas à nier de manière aussi inutile que superflue. Mais j'ai, en revanche, du mal à expliquer le problème. Ai-je envie de le faire... ? … Bonne question. En même temps, c'est étrange. Je ne suis pas gêné, alors que je déteste parler, d'ordinaire. Ma voix est lente, hésitante, mais plate et neutre.

« … Je n'ai pas... À être un moine supérieur, dans ces cas-là. Je n'ai pas de responsabilité. On ne compte pas sur moi. »

Je n'ai pas d'image à renvoyer. De rôle à assumer, de figure à incarner. Je peux agir comme bon me le semble, dans la limite du raisonnable. Je ne sais pas si c'est une bonne chose. Je suis devenu moine pour être utile ; si je me complais trop dans ce genre de tempéraments, je ne le serai peut-être plus, et cette idée me terrifie plus que tout.

« Je ne mens pas et ne sait pas mentir, mais... Je ne peux pas tout dire, ou parler de moi. »

Je ne peux pas non me confier, ou passer trop de temps à parler de ce que je peux penser ou ressentir. Je ne peux pas. Ou je ne veux pas. Mais, c'est dans le fond, la même chose... Non ?

Je ne sais pas exactement ce qui se produit dans mon esprit quand je l'entends affirmer, et non me demander, que je ne prends pas de repos. Sur l'instant, j'aimerais protester et dire que ce n'est pas vrai ; qu'au contraire, j'en prends trop. Que je passe trop de temps plongé dans mes pensées au lieu de vraiment agir. Mais je n'y arrive pas. Le regard vague, je ne réponds pas. J'essaie de comprendre. Est-ce que je suis fatigué... ? Non, mon corps fonctionne. Je sais encore analyser et être performant. Mais quelque chose dans ses propos me trouble. Est-ce qu'il faudrait que je cesse d'être... Non. Je ne sais pas. Sans un mot, je choisis d'ignorer volontairement ce commentaire.

Ses paroles suivantes me surprennent, mais dans le sens où je n'avais pas pensé à le formuler ainsi. L'expression calme, pensif, je joue machinalement avec un des morceaux de ma salade de fruits. Sur ce point, toutefois je ne suis pas vraiment d'accord. Je sais que si je voulais parler, je pourrais le faire. Même si la situation est complexe avec Daichi en ce moment, il m'écouterait. Rosie serait la première à me préparer une tisane et à m'offrir une couverture avant d'essayer de me détendre. Lysia m'offrirait un sourire doux et m'inviterait à prendre un thé avec elle. Mais....
... Mais je ne veux pas. C'est moi, le problème.

« … Je ne veux pas qu'ils s'inquiètent. »

Je n'ai pas grand chose de plus à dire. Je n'en mérite pas tant. Ce sont des personnes qui ont déjà tant d'ennuis et de soucis que je ne peux pas être responsable d'angoisse chez elles. Sinon, à quoi est-ce que je sers, exactement... ?
Mais sa dernière constatation me fait cligner des yeux, perplexe. Je ne sais pas comment le prendre. Il y a quelques mois, je me serais sûrement indigné. Maintenant... Je n'en sais rien. J'ai du mal à me fixer. Je ne peux que constater, toutefois, à quel point sa vie me semble solitaire et centrée sur... Son rôle, oui. Sur ce point-là, il a peut-être raison.

« Peut-être. C'est important ? »

Ma voix est calme. Pourquoi est-ce important, pour lui... ? Pourquoi a-t-il besoin de l'exprimer ? Je ne saisis pas, alors si ma question est peut-être naïve, je ne résiste pas au fait de la poser, l'expression sincèrement curieuse et perplexe. Mon regard, brièvement, repasse vers nos assiettes : entre la mienne qui n'est qu'à moitié vide, et la sienne qu'il semble avoir raclé jusqu'au dernier morceau. Je ne peux pas m'empêcher un commentaire, comme si je prenais littéralement ses paroles (ce qui est le cas).

« Mais je ne pourrais pas manger autant. »

J'ai déjà du mal à terminer mes fruits... Je crois que mon corps n'a plus l'habitude de manger quelque chose d'aussi consistant.