Longue histoire [PV Natsu]

J'aimerais changer de sujet. Peut-être est-ce pour ça, qu'inconsciemment, je cherche à parler d'autre chose. Je ne suis plus à l'aise depuis tout à l'heure, mais son commentaire n'arrange rien. L'incertitude laisse un nœud dans mon ventre qui se fait d'autant plus douloureux quand il affirme que je vais forcément finir par... Par causer des dégâts. Du moins, c'est ainsi que je l'interprète. C'est comme ça que je le comprends. Si « j'explose », je vais faire du mal. Car c'est ce que je fais. Petit à petit, ma gorge se noue. Mes épaules se crispent. Un reflux de nausée me passe dans le ventre et des lueurs d'incertitude s'installent dans mon regard. Le sérieux qu'il prend, je l'interprète comme un reproche. Et l'évocation des éclaireurs ne fait que m'enfoncer davantage dans la boue d'angoisse et de peur qui commence à me prendre aux tripes. Je vais faire du mal aux autres. Je vais faire du mal aux gens que j'aime. C'est une certitude. Son exemple fonctionne dans mon esprit comme une accusation véridique. Elle résonne dans ma tête comme des mots que j'ai déjà entendu, des souvenirs qui font se dresser mon dos et mon échine. Pendant un instant, je me sens plus petit, plus jeune. Je les ai entendu. Différemment. Mais j'ai entendu quelque chose de similaire, et mon esprit a déjà fait le rapprochement. Lorsqu'il me rappelle le jour de l'exécution d'Erys, c'est tout le duvet de mes bras qui se dresse d'un coup net. J'avais perdu le contrôle, ce jour-là. Ou du moins, je ne cherchai plus à le maintenir. Je n'en avais plus l'envie. La peine était devenue trop forte, et tout ce que j'avais en tête, c'était...
… Alors c'est déjà trop tard.
C'est la seule constatation que je tire de ses propos. Si je parle, je mettrais mal mes proches. Si je ne parle pas, j'exploserai, et je ferai du mal à tout le monde. D'une manière ou d'une autre, toutefois, c'est ce que je vais faire. Je ne fais que ça. Alors mon regard se ternit, mes muscles se tendent. Le nœud dans ma gorge se fait pénible. Ma poitrine me serre. Me serre, me serre et me serre encore, jusqu'à ce que je ne sente plus qu'un pic froid et déchirant qui fait piquer mes yeux.
Et il vaudrait mieux que je sois...
Je ne termine pas ma pensée. Mais elle est là. Cela fait un moment qu'elle est là, déjà, et j'ai l'impression qu'elle est tout à coup devant moi, directement. Qu'elle se montre comme un résultat inévitable, une solution plus agréable à imaginer que le futur que l'autre me décrit et qui me terrifie, glaçant mes jambes et l'intérieur de ma poitrine. Elle me fait mal. Très mal.

« … Merci pour le repas. »

J'arrive à parler en me relevant mécaniquement, le ton morne et aussi neutre que possible. Mais mes yeux s'humidifient. Mon bras tremble presque. La nausée me secoue l'estomac. Elle est violente, et si subite que j'en suis pris de court. Mais il faut que je tienne jusqu'à la sortie. Mon expression se ferme autant que possible, mais je peux sentir ses vacillements. La peine me déchire la poitrine.

« Je vais rentrer. »

Où, je n'en sais rien. Pas chez Daichi. Pas au sanctuaire. Pas comme ça. Est-ce que j'ai même envie d'aller quelque part... ? Peu importe. Mes pas sont lents, car si je vais plus vite, je sais que je vais trébucher. Et je ne dois pas trébucher jusqu'à ce que je sois sorti. J'attrape mes affaires mécaniquement, sans geste brusque, sans mouvement soudain.
Je n'attends pas qu'Enodril me réponde ; au lieu de cela, je lui tourne le dos, car je n'ai pas vraiment envie d'entendre quelque chose. Je ne veux surtout pas qu'il voit mon visage et la déconfiture qui commence à s'y afficher, et que je cache en fermant la porte derrière moi. Que je cache en prenant la rue de droite, alors que celle de gauche serait plus simple pour retourner au sanctuaire. En marchant jusqu'à une rue quelconque, jusqu'à un lieu plus sombre, plus isolé, plus calme. Là où il n'y a personne. Là où il n'y a plus que des ombres, là où mon dos peut s'appuyer contre un mur, alors que mes jambes tremblent. Ma poitrine est vide. Mon regard se perd. Je vais... Je vais rester là. Un moment, je crois. Jusqu'à ce que mes yeux arrêtent de me brûler. Que le vide s'en aille. Puis je retournerai au sanctuaire. J'y retournerai, et... Et je réfléchirai. Je réfléchirai à quelque chose.

/!\ Bon, on essaie de ne pas être explicite, mais on rentre quand même dans des sujets (implicites) très durs au niveau psychologique (tendances auto-destructrices, idées suicidaires)

J'essaie de maîtriser ma respiration, mais cette dernière s'est faite plus irrégulière. Je ne sais pas combien de temps exactement j'ai passé ici. Je voulais juste... Je voulais juste me calmer et faire quelque chose d'autre. Je pensais pouvoir le faire. Il n'y avait pas de raison que je ne puisse pas : d'ordinaire, il ne me faut que quelques minutes pour reprendre à zéro. Mais pas aujourd'hui. Pas maintenant. Mon corps refuse de m'obéir. Ma poitrine, glacée, ne me laisse plus sentir que le déchirement qui s'étire progressivement à l'intérieur et me brûle comme une plaie sanguinolente. Au fur et à mesure, pourtant, mes jambes flagellantes ont lâché. Mes bras ont cessé de me retenir contre les murs. Mes mains, à la place, se sont plantés derrière mes oreilles pendant que ma tête s'est repliée contre mes genoux, comme si je pouvais finir par disparaître à force de me faire aussi petit que possible. Comme si des siphons pénibles s'agitaient dans ma poitrine, se serrant et se contractant, laissant mes poumons affaiblis et emplis d'air chaud et brûlant. Mon regard s'est fait flou, incertain. Je ne me rends plus compte de ce qui se passe autour de moi. Il n'y a plus rien. Plus rien, hormis l'unique pensée qui m'obsède maintenant.
Je devrais être... Je devrais être...
Je n'arrive pourtant pas à le formuler clairement, même si la pensée m'obsède et tourne en boucle dans mon esprit, refusant de le laisser tranquille. La culpabilité remonte en de fortes houles que je retiens comme je le peux, plantant mes ongles et mordant mes lèvres pour retenir les flots piquants dans mes yeux. Mais je ne mérite que ça. Je mérite la douleur dans ma cage thoracique. Je mérite d'être seul. Je mérite d'être...

Je sens toutefois quelque chose sur mon bras. Une truffe. Quelque chose, du moins, qui y ressemble, alors que je relève légèrement mon regard humide et brûlant. Ma respiration est rapide. J'ai honte. J'ai honte et j'ai mal, alors que je n'arrive plus à ignorer la douleur sèche et vive qui me saisit à la gorge et me donne envie de vomir.

« P-pardon... »

Ma voix se brise. Les larmes remontent à mes yeux, sans que je ne puisse les contenir. Je n'y arrive plus. J'ai trop mal pour m'en empêcher. La tête serrée entre mes épaules, si je tentais jusque là de tenir les sanglots dans ma gorge, ils finissent par se briser hors de mes lèvres, désarticulés et incertains. Ma poitrine se hausse et s'abaisse alors que ma respiration se fait sifflante et aïgue. Je ne contrôle plus rien. Ni mes pleurs, ni mes émotions, ni ce qui sort de ma gorge alors mes griffes se serrent contre ma tête.

« J-je mérite pas de... Je ne devrais pas... »

Je n'arrive pas à finir. Je ne peux pas le dire. Les sanglots se font plus forts encore. Je me replie davantage contre moi-même, à la fois inconscient de ce qui m'entoure et inconscient de ce que je fais. Mes pensées se sont tant embrouillées que je n'arrive plus à réfléchir. Ma vision s'est floutée, ma gorge s'est enrouée. Je ne peux plus finir mes phrases. Je ne parle même pas d'une manière consciente. Tout ce que je peux sentir, c'est la douleur dans ma poitrine qui ne semble plus en finir, et qui revient continuellement dans des vagues de peine pour me laisser tremblant. J'ignore depuis combien de temps cette marée montait. Depuis combien de temps tout cela menaçait de déborder. Mais je les sens, maintenant. Je les sens. Elles m'étouffent, me noient, me brûlent. Je cherche le premier moyen que je trouve pour sentir autre chose, comme lorsqu'elles mes griffes se plantent dans ma nuque et que mes crocs s'enfoncent dans mes lèvres. Il n'y a plus rien. Plus rien d'autre.

Ma gorge et ma poitrine me brûlent alors que les sanglots sont devenus les seuls sons qui arrivent à m'échapper. Je veux que la douleur s'arrête. Qu'elle s'efface, qu'elle s'en aille, peu importe la façon. Même la douleur que me provoquent mes propres griffes ne suffit toutefois pas à la chasser. D'ordinaire, cela fonctionne. Mais pas aujourd'hui. Je ne sais pas pourquoi. Je ne sais pas pourquoi c'est si puissant aujourd'hui ; pourquoi maintenant, pourquoi devant lui. Je ne sais pas pourquoi j'ai aussi mal, soudainement, comme si une petite coupure avait provoqué l'ouverture d'une plaie béhante. Je m'étouffe dans ma propre salive. Je n'arrive même pas à saisir les propos de la personne en face de moi, comme si ils étaient trop lointains, comme si nous ne parlions plus la même langue. Même le son de sa voix me paraît distante. Les sons de la rue m'agressent les oreilles. Les bruits de pas, les cris, les claquements sur le sol, les mots qui s'entremêlent. Les odeurs fleuries, les odeurs d'eau putride, les odeurs de nourriture. Tout remonte à mes sens comme un assaut insupportable, alors que le peu de lumière qui parvient à mes yeux semble les brûler. Trop. Trop de choses, trop d'un coup, trop de sensations, trop de peine.

Quelque chose, d'un coup, autour de mon corps. Tous mes muscles se tendent, se crispent, comme si il s'attendait à une douleur qui ne vient pas. Comme si ils s'attendaient à un coup, instinctivement, et qu'ils s'immobilisent pour supporter l'impact. Mais ça n'est rien de ça. Je ne comprends pas tout de suite. Ma vision est trop flou, mon esprit est trop perdu. Mais la lumière s'est faite moins forte. Les bruits se sont atténués. Comme dans un étau. Les odeurs se retrouvent éloignées par une autre, bien plus forte, qui envahit mes narines. Elle n'est pas désagréable, mais elle est familière, rassurante, quelque part. La sensation de chaleur ne me brûle pas. Je ne comprends pas totalement ce qui se passe. Je ne saisis pas, mais la sensation de sécurité fait se détendre, lentement, mes muscles.
Et le barrage tombe. Les sanglots redoublent. Ils sont plus forts, plus brusques, plus soudains, comme des vagues s'écrasant pour engloutir tout ce qu'elles trouvent. Mais elles ne m'étouffent plus. Je ne me nois plus dedans. Je ressens juste leur virulence, leur expression violente. Comme si elles relâchaient toute la force qu'elles avaient retenu jusque là.
Je ne sais pas combien de temps passe, exactement. Je n'en suis même plus conscient. Tout ce que je sais, c'est qu'au bout d'un moment, les sanglots laissent place à des reniflements. À des larmes plus silencieuses, plus calmes, qui s'écoulent comme le contenu d'une amphore finissant de se déverser. Mon corps se tranquilise. Petit à petit, même, il s'immobilise. La tête encore enfoncée dans mes épaules, je recommence toutefois à sentir mes muscles, même si l'apathie demeure. Les acouphènes hurlent dans mes oreilles. Mais je sens davantage le corps qui m'entoure, et je réalise, progressivement, où je suis exactement. Ce qui s'est passé. Ce que j'ai fait.

« … Pardon. »

Ma voix est faible, comme mes membres. Mon regard est vague, presque vide. Mon teint pâle contraste sèchement avec mes yeux rouges encore humides. Mais je répète mes excuses en les marmonnant d'une manière répétitive, sans vraiment me rendre compte de mon écholalie J'ai horreur de cette sensation. De ce vide qui emplit ma poitrine, qui fait bourdonner mes pensées en un nœud indéchiffrable, de cette faiblesse qui prend tout mon corps, comme si on avait retiré toute énergie à ce dernier. J'avais pourtant tenu bien longtemps sans finir dans cet état ; j'avais tout fait pour l'en empêcher. Il faut croire que je n'arrive même pas à faire ça.
Le regard vague, je ne dis rien. Je ne saurais même pas quoi dire, vu que ma réflexion est lente, ralentie par l'épuisement. Mais je ne me sens pas, comme je pourrais l'être d'ordinaire dans ces cas, de me terrer dans un coin comme un rat cherchant l'obscurité. Celle dans laquelle je suis, pour le moment, suffit à mon esprit qui semble, progressivement, se calmer.

J'ai froid. Des frissons dévalent mon échine alors que la fatigue, d'un coup, me tombe dessus comme une massue. J'ai du mal à comprendre ce qui se passe autour de moi. Mes pensées me semblent lentes, hachées, incertaines. Mon corps me paraît tellement faible que j'ai l'impression qu'il pourrait éclater d'une seconde à l'autre. Le regard vide et incapable de se poser quelque part, je n'enregistre que très lentement ce qu'il me dit. Je ne l'ai pleinement reconnu que maintenant, d'ailleurs, mais je ne saisis pas ses excuses, relevant vaguement la tête pour le fixer d'un air confus. Pourquoi s'excuse-t-il... ? C'est moi, qui suis susceptible. C'est moi, qui pleurniche pour un rien. C'est moi, le problème. Toujours. Alors je ne saisis pas.
Comme son humour, d'ailleurs, que je ne comprends pas. Je n'ai pas l'énergie d'analyser ses mots ou son ton, alors je les prends littéralement, clignant des yeux avant de reprendre la parole d'une voix monocorde.

« Ah. Désolé. »

Je ne me sens pas trop coupable sur le coup, mais c'est un réflexe, ne comprenant pas vraiment pourquoi il me parle de tout ça. J'ai du mal à réfléchir. Je n'y arrive pas, à vrai dire : c'est comme si tout le reste de mon corps et comme si tout ce qui n'était pas le minimum vital s'était arrêté. Ce n'est pas la première fois que je suis dans cet état, mais cela me prend toujours de court. Mon regard fixe un point vague dans l'air. Ma poitrine me fait encore mal, mais les pics de douleur ont cessé. C'est plus sourd, moins lourd, moins étouffant.
… Tout va bien ?
Une nouvelle fois, je cligne lentement des yeux devant son affirmation. Elle monte lentement à ma conscience. Je ne dis rien, sur l'instant. Je la décortique. Je l'appréhende. Il ne se passe rien. Le rythme de la respiration de mon interlocuteur, lent et régulier, tranquilise le mien. Il n'y a pas... Il n'y a pas de catastrophe. La pensée me fait me détendre. Puis, lentement et doucement, je hoche de la tête pour signifier que j'ai bien compris. Faiblement, j'essaie de me relever, mais mes jambes flagellent et me refont trébucher immédiatement. Je ne comprends pas vraiment ce qui s'est passé. Pas encore. Mais je me rends compte, petit à petit, que la situation est anormale. Qu'il y a... Quelque chose.

J'aimerais grogner de frustration face à mon corps qui n'obéït plus, proprement vidé son énergie et de ses réflexes. Mais m'agacer en tentant de me relever et marcher de moi-même ne fonctionne visiblement pas : tout ce qui se passe est que mes genoux finissent par érafler le sol. Frustré, je fronce brièvement les sourcils lorsque l'autre affirme que je ne peux pas marcher dans mon état. Mon entêtement, sur le coup, me donnerait presque assez d'énergie pour le faire durant au moins quelques mètres, par simple esprit de contradiction. Mais de toute façon, mes membres ne me répondent pas et je considère comme ma situation comme bien assez humiliante comme ça. Alors je le laisse m'attraper pour me transporter, le regard encore vague et fatigué. Mais qu'est-ce que c'est que cette situation...
Sa question, toutefois, me prend par surprise. Clignant des yeux, je mets quelques secondes à la comprendre. Aller quelque part... Ou est-ce que je voulais aller, déjà ? Je n'en savais rien. Je n'avais pas de destination en tête. Je voulais juste... M'éloigner. Être seul. Être seul pour... Enfin. Je ne voulais pas être entouré. Je voulais m'isoler autant que possible, comme un rongeur se terrant dans un trou sous terre. Je ne voulais pas donner d'explications, même. Alors quand il me demande si il y a quelque part où je souhaiterais aller, mes pensées divaguent. Une idée me vient soudainement, comme une évidence.
Rosie. Je pourrais... Aller voir Rosie. Mais si j'y vais...
Mon esprit imagine la scène. Imagine sa panique, son inquiétude, la manière dont ses yeux se voileraient de peine. Elle pleurerait, sans nulle doute. Elle aurait peur. Elle s'en voudrait. Elle serait... Elle serait mal. Et je ne veux pas qu'elle soit mal. Je ne veux pas faire de mal. Pas encore. Alors la pensée, même si elle serait réconfortante, je la rejette. Mais alors que je cherche d'autres alternatives, j'ai comme la sensation d'un bain d'eau glacée soudain.
... Il n'y a nulle part où je veux être.

L'admission me met mal à l'aise. Elle n'est pas simple à faire. Je n'ai pas envie de la faire, car même si j'ai atteint un niveau de pathétisme plus qu'humiliant, j'ai encore un petit morceau de fierté, au fond. Au lieu de cela, je réfléchis à haute voix. Mais cette dernière est lente, hésitante, pâteuse.

« … Veux pas inquiéter Rosie. Et si... Si je vais au sanctuaire, ils vont vous lyncher. »

Inutile d'expliquer pourquoi, dans le contexte actuel, les membres de notre clergé pourraient très, très mal prendre le fait de voir arriver un militaire tenant un moine supérieur en mauvais état. Ce serait un coup à provoquer un conflit, et ce n'est honnêtement pas que je souhaite, tant pour mes compagnons que pour Enodril. Mais je suppose que je ne peux pas non plus lui dire de me laisser là : j'ai comme l'impression qu'il ne m'écoutera pas. Alors j'essaie de mettre de l'eau dans mon vin en expliquant mon raisonnement.

« Peux pas arriver comme ça. Je vais juste... Attendre. »

Ma voix est encore molle, mais je commence à parvenir à réfléchir légèrement. Une grimace passe sur mes traits. Je vais juste... Je ne sais pas. Je ne sais plus vraiment. Je vais rester dans un coin. Dans un coin pendant longtemps. Jusqu'à ce que ça s'arrête.

Je ne proteste pas lorsqu'il dit avoir une idée, puisque... De toute façon, je n'aurai pas bougé d'ici. Je n'avais pas spécifiquement de plan, et je ne suis pas à ça prêt en terme d'être déplacé comme un sac de pommes de terre. D'un vague mouvement de la tête, j'indique que je ne suis pas très regardant quant à ces points.
Si mon regard est encore fatigué, j'arrive tout de même à distinguer les rues. Petit à petit, j'arrive à les reconnaître, à les remarquer. Même si mon sens de l'orientation est désastreux, je parviens à les distinguer et à me répérer dans l'espace, plissant temporairement des yeux comme pour deviner à l'avance où il compte se rendre. Une ou deux rues avant, je crois le deviner, et mon hypothèse s'évère correcte. Je ne fais pas vraiment attention aux regards étranges qui nous suivent : j'aurais toujours le moyen de trouver une excuse pour une situation exceptionnelle, je suppose. Mais... Cela fait un moment que je ne suis pas venu aux racines. J'ai tendance à m'en éloigner, d'ailleurs. Je me pose souvent des questions, quand je suis devant elles. Et les questions me sont bien désagréables, ces jours-ci. Mais maintenant qu'Enodril me pose dessus, je dois admettre que je les trouve plus tranquilles qu'autre chose.

Mes yeux se posent sur les branches, lointaines mais proches en même temps. Mon rythme cardiaque s'est tranquilisé. Ma respiration est redevenue normale. Je commence, lentement, à sentir de nouveau mes muscles. Mon corps me paraît encore froid et un peu frêle, mais je peux sentir mes membres. Je peux sentir leur lourdeur. Tant mieux. Je n'aime pas, quand je ne sens plus rien d'un coup. Quand tout dans mon esprit semble s'éteindre. C'est effrayant, même encore à mon âge. C'est... Un peu mieux.
Je ne m'attendais toutefois pas à sa question, qui me prend de court en même temps qu'elle me fait vivement réagir. Enfin, « vivement »... Pour mon état, disons. Mes yeux s'écarquillent et je pose un regard étonné sur son visage, un semblant d'émotivité retrouvée dans mes traits. La grimace sur mon visage parle bien assez pour moi de mon dégoût.

« N-non, du tout. C'est... Ma meilleure amie. Je ne la vois pas comme ça, et... Elle est trop jeune, en plus. Je n'ai pas de fiancée. »

L'idée me met mal à l'aise et me fait hocher négativement de la tête, préférant tout de suite écarter le moindre doute dans son esprit. Pas que ce qu'il puisse penser me gêne, mais c'est davantage par rapport au fait que je veux écarter toute trace de rumeur douteuse. Le regard porté sur les feuilles, je laisse ma main venir se porter sur la souche, sentant distraitement la magie qui s'en échappe. Mon expression se fait pensive, mais douce alors que je m'amuse à faire éclore quelques bourgeons. Le regard posé sur ces derniers, je sens que ces actions me détendent et réchauffent doucement ma poitrine.

« Elle est très gentille, mais... Elle s'inquiète pour tout le monde. Si elle me voit comme ça, elle va pleurer et se sentir coupable. Je ne veux pas qu'elle soit triste. »

Un sourire triste au visage, je me dis que je dois lui causer bien du souci, en ce moment. J'aimerais que ce ne soit pas le cas. J'aimerais qu'elle puisse se concentrer sur elle-même.

Je reprends peu à peu mon calme. L'énergie ne reviendra pas avant un moment, mais la sensation d'insécurité et de malaise commence à se défaire. Je ne sais pas trop ce qui se passe. Je ne comprends plus grand chose à moi-même depuis plusieurs mois, à vrai dire, et je trouve ça quelque peu effrayant, quand j'y pense. Mais à l'heure actuelle, car c'est ce qui compte, j'arrive à reprendre la maîtrise de mes pensées. Pas vraiment de mes émotions, mais c'est toujours mieux que rien. Elles sont plus chaleureuses lorsque je pense à Rosie, par exemple. Quand je pense à des gens que j'apprécie ou que j'aime beaucoup.
Mais si j'ouvre la bouche pour dire quelque chose, je me tais devant sa première remarque, comme mouché. Mon regard s'éloigne. Mon premier réflexe serait de dire que « ce n'est pas pareil », mais j'ai assez conscience pour réaliser que ce serait aussi ridicule qu'hypocrite. Au lieu de cela, je me cache un peu dans le silence, me retournant contre les bourgeons avec lesquels je m'amuse, une légère moue sur le visage alors que je me rends compte qu'Enodril les observe. D'un petit geste, j'incite les fleurs à se relever pour venir s'entremêler ; leurs tiges prennent la silhouette d'une tête de chat, entourée de pétales. Ce n'est pas grand chose, mais cela m'amuse, alors inconsciemment, je le partage. Je fais de même avec d'autres bourgeons, de telle sorte à créer un petit paysage que je peuple progressivement. Cela m'aide à entendre ce qu'il dit par la suite.

Je me tends un peu, malgré tout, face à ses propos. Je sens toutefois dans sa voix qu'il n'y a ni reproche, ni moquerie, ni condescendance. C'est assez étrange. Ces derniers temps, je me demanderais presque où est passée la personne que j'ai rencontré la première fois et à qui je mourrais d'envie de faire goûter le sol ; mais il faut croire que ses excuses et que ses paroles étaient sincères, et qu'il cherche vraiment à s'améliorer. Cela me rend un peu plus dubitatif à chaque fois, comme si j'avais du mal à y croire alors que j'en avais la preuve. Mais bon. Il ne m'a pas l'air... D'une mauvaise personne. Peut-être que j'arrive à m'en convaincre, enfin.
Je comprends ce qu'il dit. Et je suis d'accord, en partie. Mais j'ai toujours quelques réticences, alors que mes jeux magiques ralentissent un peu. Je réfléchis à ce que je vais dire. Puis, quelque chose me revient en tête.

« Pourquoi est-ce que vous ne vouliez pas être un animorphe... ? »

Ma question est rhétorique. J'ai une idée de la réponse. Je ne cherche pas à ce qu'il la donne, d'ailleurs. Je veux juste que la question lui passe par l'esprit, alors que les petits personnages sous mon contrôlent s'animent pour marcher, l'air de rien.

« Avec un coup de griffe ou de queue, je peux faire beaucoup de mal sans même le vouloir. »

Mon regard se reporte vers l'une de mes mains, où mes griffes se changent comme pour illustrer mon propos. Ce ne sont pas les parties les plus puissantes de mon corps, loin de là, mais je sais qu'elles peuvent faire des dégâts. Je l'ai déjà vu. Sur un arbre, elles en arrachent l'écorce. Un coup de queue bien porté peut mettre à terre un adulte. Mais cela, encore, n'est pas le pire point. Les animaux de plante que j'animais jusque là éclatent en de petites flammes inoffensives. Un expression désabusée sur le visage, j'en observe les restes sans rien dire.

« Quand je perds le contrôle de moi-même, ma magie est dangereuse. Elle m'échappe. »

Il doit bien le savoir, après tout. J'étais à deux doigts de l'attaquer, ce jour-là, sur la place. J'étais tellement furieux que cela ne me m'aurait pas gêné de me blesser si cela voulait dire que je pouvais également le toucher. Probablement que je voulais me blesser, dans le fond, et la pensée me met mal à l'aise quand je la réalise aussi clairement. Mais, inconsciemment, je ne supporte pas la vision des cendres, et je fais bientôt renaître d'autres petites bêtes, le regard calme mais tranquille. Ma voix sonne comme si j'énonçais des évidences.

« Je ne peux pas demander aux autres de prendre des risques face à un monstre. S'attacher, c'est autre chose. Ça... Je le fais déjà. »

Un sourire désabusé s'étire sur mes lèvres. Je le fais mal, oui. Pourquoi, je n'en sais trop rien. Une impression. Une évidence que je ne questionne pas.

Sa remarque me fait cligner des yeux, ne comprenant pas vraiment pourquoi il commence à me faire la liste de son armurerie, le fixant avec perplexité. Je ne cache pas que j'ai tendance à penser que l'armée est remplie de monstres, mais sur l'instant, je vois ce qu'il veut dire. Je n'y réfléchissais pas comme ça. Pensif, je ne dis rien sur l'instant. Je réfléchis. Mes neurones commencent à le comprendre. À saisir sa façon d'exprimer les choses et de parler. Je l'examine sans un mot, avant de me crisper tout à coup quand ses dernières paroles résonnent à mes oreilles. J'ignore pourquoi, mais elles me font me tendre instantanément, et mon regard s'abaisse sur les racines, sans un mot. Je ne réponds pas sur l'instant. J'ai du mal. Du mal, aussi, à admettre qu'il puisse avoir raison, alors que ma gorge se noue et que mon regard, voilé de fatigue, trahit ma lassitude et ma peine. Je ne dis rien. Je ne proteste pas. Au lieu de cela, je relève la tête doucement, un sourire mi-désabusé, mi-fatigué sur les lèvres.

« … Pourquoi auriez-vous besoin de cinq types d'armes différentes ? »

Il y a un peu d'humour dans ma voix. Le changement de sujet n'est pas bien discret, mais j'admets au moins qu'il a raison sur ce point, en ne protestant pas. Je suis toutefois à moitié sérieux sur ma question, d'ailleurs ; pourquoi diable avoir besoin de tant d'armes que ça ?! Est-ce que cela fait vraiment une différence, de couper avec une dague, une hache ou je ne sais quelle dangerosité métallique, tiens ? Je vous jure... C'est un peu excessif.
En silence, je finis par soupirer. Je me sens un peu mieux. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne vais pas m'en plaindre. Relevant vaguement mes yeux pour l'examiner, si je reste silencieux au départ, une pensée me vient. Je me souviens assez clairement des événéments de ce matin, et d'autres encore, qui me tirent un petit sourire amusé.

« Quand vous arrêterez de cacher vos propres sentiments, peut-être. Ou que vous acceptiez qu'on vous aide.»

D'un petite geste de doigt, je fais en sorte qu'une des bestioles végétales vienne se percher sur sa tête. Je ne juge pas le besoin d'expliquer davantage des propos quand tout cela me semble assez clair. Au lieu de cela, je repense à ses propos de ce matin, l'air plus calme. Un sourire à mi-chemin entre la sincérité et l'amusement passe sur mes lèvres alors que je fixe les petits flocons de magie blanche que je fais tomber sur les racines.

« Mais peut-être que vous aviez raison, sur nos différences. »

Je parle sans vraiment réfléchir. Je n'ai pas l'énergie de le faire. Mais même si l'admission me fait de la peine, je peux... Commencer à voir.